RSS
people

Зачем мужчине жениться?

Зачем жениться? Отвечать на вопрос: «Зачем мужчине жениться» мы будем с позиции долга и ответственности, а не с позиции эгоизма и наслаждений.  Иначе эта статья стала бы банальным перечислением плюсов, которые даёт женитьба.

О том выполнять или не выполнять мужские обязанности я писал ранее, перечислил их, а также приоткрыл скрытый смысл. Теперь поговорим о долге, который стоит воспринимать не как бремя, а как бесценную возможность пополнить запас энергии саморазвития, заложенной внутри нас.

Как выполнение долга связанно с формированием мужских качеств?

Дело в том что, современные люди боятся ответственности, они не привыкли к ней. С детства за нас всё решают, сначала дома, потом в образовательных учреждениях. Людей приучают ходить по проторенной дороге. Особенно опасно это для мальчиков: можно дожить до 20 лет и ни разу не решить что-либо самому, не ответить за свои слова или поступки.

Конечно же, придя к брачному возрасту, такой человек не смотрит на брак как на принятие ответственности за семью – это слишком сложно и непривычно. Хочется думать, что ответственность делится поровну и в случае житейских сложностей, он не будет крайним. Однако сегодня, чаще всего, брак воспринимается как сожительство, не обременяющее какими бы то ни было обязанностями, где слово ответственность – атавизм, звучащий на свадебном застолье или из экрана ТВ, обрамлённый, вдобавок, пошлым юмором.

ЛеньтяйНе имея возможности увидеть позитивный пример преодоления своей лени, ребёнок вырастает безвольным, и естественно признать это в дальнейшем, ему будет больно. Поэтому и расцветают пышным цветом теории, где нужно жить в своё удовольствие, где моё Я — главное, где мечта всей жизни – деньги, не обременённые ответственностью за них (как в получении, так и в трате). Таким образом, молодой человек ни как не соотносит в своей голове три, на его взгляд не сопоставимых понятия:

Богатство.

Ответственность и долг.

Семья.

Ответственный мужчинаЖенитьба для мужчины – это следующая ступень развития личности, знак,  что теперь он может нести ответственность не только за себя, но и за жену и детей. Мужчина женится для того, чтобы перейти на новый уровень. Здесь как в спорте, увеличивая нагрузку – увеличиваешь результат. Нельзя уходить от своих обязанностей постоянно, рано или поздно это  становится заметно окружающим. Можно конечно придумывать отговорки: я плохо делаю свою работу, потому что мало платят… и тому подобные. Однако делая её плохо, ждать повышения зарплаты не разумно, и уж точно уровень мастерства не вырастет. Наивно так же полагать, что в обществе настоящих мужчин, недостаток воли и исполнительности будет не замечен. Ответственный муж и любящий отец без труда определит  такого безвольного человека, и никогда не сочтёт его за равного. Остаётся единственный выход – это влиться в массу себе подобных, признать это большинство за норму, и подавлять (либо молчаливо ненавидеть) всех отличных от себя.

И ведь случается такое не от злого умысла людей. Причина этому — отбитое в детстве желание думать и развиваться. Человек бессознательно притягивается к большинству и принимает его установки, цели,  ценности.

Современные люди идут по пути наименьшего сопротивления, тем более, что почва уже подготовлена – СМИ круглосуточно транслируют низкопробные образцы для подражания, выдавая их за собирательный образ современного человека. Остаётся только согласиться с телевизором и соответствовать той плоской и безобразной картинке изображающей  мужчину и женщину.

Но свою совесть нельзя обмануть, как не получится этого сделать и с настоящим развитым  волевым мужчиной. И эта неспокойная совесть не даст покоя мужчине пока он может ещё что-то поменять. Она будет свербить его изнутри, заставляя хоть что-то делать. И он делает… вооружившись всё тем же безобразным и пустым, по сути, знанием.

конформизм Кто-то в 30, кто-то в 40… перестаёт слышать что-то внутри себя, и смиряется с тем, что его окружает – становится эталоном серости и конформизма. Любая попытка показать как правильно жить, хотя бы попытаться восстановить счастье в семье и избавиться от рутины в отношениях, рождает воспоминание о том самом чувстве совести, уже погребённом и забытым, и его отсутствие рождает настоящую боль в душе мужчины!

Зачем мужчине жениться – что бы расти!

Необходимо брать ответственность на себя, не важно, в семье или на работе, уровень ответственности – это эквивалент настоящей мужской силы.  Можно сколько угодно жить в иллюзии: я не за что не отвечаю, значит, я свободен. Нет, это значит, что на твоём жизненном тренажёре не хватает нагрузки, как пустой гриф от штанги не увеличит твою силу, так и эгоистичное существование не позволит  тренироваться и развиваться важнейшим сторонам мужской натуры.

Семейная жизнь для среднестатистического мужчины – это попытка наслаждаться, желание покомандовать хоть кем-то, или же не отвечать ни за что, продолжая заложенную с детства программу. Такая установка при всём стремлении к наслаждению и лёгкой жизни влечёт только страдание и неудовлетворённость, и как следствие — желание ещё больше облегчить свою жизнь, хоть как-то насладиться.

Семейная жизнь ответственного мужа – труд, и огромная радость от созерцания процесса, понимания правильности выбранного пути, и конечно от результатов: счастливой семьи, любящей жены, послушных и растущих хорошими людьми детей.

Счастливая семья

Вот такой ответ на вопрос: «Зачем мужчине жениться?» – чтобы выполнять обязанности.

 

Хюрри Максим.


Понравилась статья? Поделитесь ею в соц. сетях!

Комментарии:

Комментариев к записи: 16 комментариев

  1. Эля:

    Замечательные статьи! Особенно приятно видеть точку зрения мужчины. Спасибо за этот труд. Одно только пожелание — шрифт бы покрупнее, а то читать тяжело... ;)

  2. Максим:

    А я рад что мой труд оценён и приносит пользу!

    Про шрифт. Вы можете сами это сделать в настройках браузера увеличив масштаб страницы, или с помощью сочетания клавиш Ctrl и +. =)

  3. Наталья:

    Спасибо, хорошая статья! А есть ли у вас статья именно про то, что мужчине нужно ставить цели и добиваться, работать. Я знаю, что женщине нужно стараться «делать» из мужчины — мужчину))) Но вот если у него мнение, что все цели в конце концов ломаются, рушатся и всё идёт через *опу (простите). Если он не мечтает, причем вообще никогда и ни о чем. Если не ищет работу, а когда ищет, то делает это вяло. (Живёт с родителями, 22 года, молодой еще). Просто не хочу давать ему свои наставления, они ни к чему хорошему не приводят. Может ваши слова дадут толчок в его голове. Ведь он ещё считает, что он просто отличается от всех людей, потому не ставит цели, не любит обучаться чему-либо. Говорит, что таков его образ мышления... Я стараюсь быть женственной, обучаюсь этому :) Но такая статья дала бы ему понять ПОЧЕМУ именно ему нужно ДОБИВАТЬСЯ, стараться по крайней мере добиться)))))))

  4. Наталья:

    Просто если я эту статью дам прочитать, то он подумает, что я хочу его на себе женить, а я не хочу пока этого))))))))))) =)

  5. Максим:

    Если не хочет учиться — то статья вряд ли возымеет действие, здесь дело не в знании, а в психическом состоянии человека — знать и делать, не одно и тоже.

    Я конечно буду писать про цели и их достижение, но не в ближайшие пару месяцев. 

    Предлагаю вам консультацию в скайпе, там уже можно будет подробно понять ситуацию и дать конкретные советы. Бесплатно, если что =) 

    *Напишите в «Обратную связь» или найдите меня в соц сетях.

     

  6. Эмиль:

    Извините, Максим, но тема, на мой взгляд, абсолютно не раскрыта. Много штампов, приводящих женский пол в восторг (Эля писала «Особенно приятно видеть точку зрения мужчины»), но мало сути. Вся статья свелась к тому, что женитьба — это этап развития личности мужчины. Но вот почему он обязателен, почему нельзя расти, пройдя свой  путь по-другому, минуя ЗАГС?

    Потому, что женатый начальник тебя в серьез не воспримет? Да бросьте! Я женатый начальник и мне как минимум проще иметь дело с холостыми сотрудниками, потому что им не нужно к теще или ребенка из садика забирать, а как максимум, мне абсолютно безразлично семейное положение работника, хорошо он работает или нет.

     

    Из статьи мне понятно одно — женитьба (семья) — это труд. С этим я согласен. Но вот, «огромная радость от созерцания процесса, понимания правильности выбранного пути, и конечно от результатов: счастливой семьи, любящей жены, послушных и растущих хорошими людьми детей» – это натяжечка. Вы забыли добавить «если»; если путь выбран правильно, если результаты соответствуют твоим ожиданиям. А то ведь чаще получается совсем другой результат – и любовь прошла, и дети выросли не совсем такими, каким ты бы хотел их видеть… А назад уже не воротишь.

  7. Максим:

    Эмиль, благодарю за разумный комментарий!

    Я писал про ЗАГС, но не могу найти где. Официальная женитьба — это ответственность, это серьёзный шаг (если у человека на лбу не написано что он повеса). Без ЗАГСА можно разбежаться в любой момент, сказав «любовь ушла». А вот принять ответственность (пусто даже в мат. плане и потом делить имущество) не просто.

    Мне сложно объяснить в чём суть, скорее всего проблема с начальником, он смотрит на «деловые качества», а этого как привило не достаточно. Профессионал работник, но при этом аморальная личность будет негативно влиять на компанию (даже если на работе он ведёт себя «хорошо») — мало кто это понимает.

    Цель создания семьи — это прогресс и выполнение Долга, а как побочный продукт свидетельствующий о правильности пути — Семейное счастье. Т.е. «огромная радость от созерцания процесса...» это не цель. И конечно эта радость всем не гарантируется. В статье я писал про Долг, и придерживаясь основной мысли блога, вывел «счастливый финал».

    Конечно есть много «если» и «а вдруг», но это довольно маленькая статья. Её нужно воспринимать (или отвергать) в ключе всего блога. Да и я не маститый писатель)

  8. Эмиль:

    Спасибо, Максим, за ответ! Про ЗАГС – это мое.

    Название статьи: «Зачем мужчине жениться». Но ответа в статье я не увидел. Вы пишете, что женитьба это ответственность. Да, безусловно, это ответственность! Но это не ответ на вопрос «зачем» — зачем мужчине брать на себя эту ответственность, зачем к той куче ответственности, которая у него была до, добавлять еще одну такую же? Вот в чем, по сути, вопрос. И на этот вопрос я не могу найти ответа.

    Потому что он будет развиваться? Сомнительно. Сам по себе брак еще не является ни гарантией развития, ни единственным его способом. Не считаете же Вы в конце концов, что любая «аморальная личность», женившись, автоматически становится образцом морали и добродетели. Жизненный опыт говорит, что в лучшем случае мало что меняется, а в худшем…

  9. Максим:

    В статье есть, можно сказать, глава: «Зачем мужчине жениться – что бы расти!» Такой мой ответ, может я плохо доношу эту мысль, но мы (мужчины) творцы — мы упорядочиваем жизнь (женщины её создают). И очень важным навыком для мужчины является упорядочивание своей семьи, можно сказать это экзамен. Один из экзаменов, не главные, но важный!

    Вы верно заметили что женитьба не гарантия развития, я бы назвал это «лакмусовая бумажка». Не имея Знаний человек ввязывается во что попало, (в т.ч. и в брак) и плывёт по течению или против, он сам не знает куда плыть, конечно такая «семейная жизнь» его не разовьёт как личность.

    Этот вопрос комплексный, нужно сначала, как минимум, найти свой Путь в жизни, вектор развития.

  10. Татьяна:

    Нашла ваш сайт совсем недавно и очень рада, что наткнулась на него. Я отношусь к тому большинству людей, которые все детство видели маму в роли ломовой лошади, которая тащит всю семью изо всех сил и упрекает, ею же забитого отца, в том, что он не мужчина, и ничего не делает сам. Но стоит лишь что-то ему сделать самому, как он слышит град упреков в свой адрес, по поводу сделанного. И он и она счастья от этого явно не испытывают, но если хотят то не знают как исправить а чащ вообще не задумываются о причинах их бед (ведь мозг  папы занят просмотром телевизора, а мамы как накормить семью) и живут вместе по привычке или потому что есть дети.      Вы абсолютно правы, о том что человек строит свои отношения в семье на тех же условиях, что были у его родителей. И для моей семьи это большая проблема.Огромное спасибо, что вы объясняете людям, что они делают не так в отношениях. В поисках ответа на этот вопрос  я стала искать литературу, которая могла помочь и направить. И по моему прошению я наткнулась на удивительную книгу Хелен Андерсен «Очарование женственности». Именно из нее я поняла, что моя проблема в том, что я пыталась помогать мужу в выполнении его обязанностей, но не выполняла свои. Я могла идти вместе с ним разгружать приехавшую машину, как это делала моя мама,  забивать гвозди и вешать гардины, а потом обижаться, что меня отправляют на кухню, не понимая, что это неправильно. Мне хотелось чтобы он решал мои проблемы, а не я его. Но когда приходила новая проблема, я снова и снова решала ее сама, не давая ему возможности это сделать за меня,(ведь другого образца поведения  женщины у меня не было) и снова и снова все во мне кипело и бурлило от негодования на мужа, который не сделал это сам. Мой эгоизм торжествовал, а я занималась «себя жалением» и навешиванием ярлыков на него. Сейчас я осознаю, что именно я своим  поведением превратила его в нечто среднего пола и пытаюсь исправить свои ошибки.Поэтому очень благодарю за ваши стать и за попытку донести до людей путь к их семейному счастью. В моей борьбе с самой собой мне очень помогает осознание того, что я не одна. Спасибо. Надеюсь книга Очарование женственности (если вы ее еще не читали) даст вам пищу для новых статей и поможет другим женщинам обрести счастье в семье.  Но, к сожалению, я пишу не только из огромной благодарности к вам за вашу работу, но и из-за того что я-то поняла свою проблему (и еще долго буду стараться работать над собой чтоб это исправить), но мой муж воспринимает брак как соединение двух независимых, способных отвечать за себя людей (о чем вы и пишете). По его мнению ответственность за детей лежит в равной степени на обоих родителях, а родители отвечают  каждый сам за себя. За время нашего брака, он уже привык к тому что я самостоятельна и не видит смысла в другом. Я же, чисто морально,не могу  скинуть ее с себя, видя, что он ее не принимает. Более того, мне тяжело довериться ему целиком,  т.к. я теряю ответственность, а он ее не приобретает- силу привычки никто не отменял. Результат: весь дом становиться на уши, я не выдерживаю и беру все в свои руки обратно. Более того мои попытки поговорить на эту тему бесполезны. Он считает, что муж и жена равны, и мои попытки слушаться его и объяснить, что я жду от него руководства, ставят меня ниже мужа, а значит (по его мнению) принижают меня,а это не правильно. Есть ли у вас какой-то  совет таким семьям?

  11. Татьяна:

    Спасибо вам

  12. Максим:

    Благодарю за добрые слова и искренне рад за вас!

     

    Прежде всего, несколько вопросов. Как давно вы в браке? И что вы понимаете под словом «ответственность»?

     

    Мне кажется что правильнее (легче на первое время), было бы говорить не об ответственности, а о, скажем так, разделении сфер влияния.

    Конечно муж с ходу не сможет управлять семьёй , вы сами его от этого отучали. Управление — это ответственность. Если мужчина не готов к ответственности, то и управлять он не спешит.

    Поэтому вам предстоит не быстрый процесс перенастройки семьи. Вы должны постепенно передать управление мужу. Постепенно.

    И логичнее всего начать не с ответственности в целом, а с отдельных аспектов.

    Найдите то в чём он силён и просите совета как это сделать, потом просите не совета а руководства — это будет 1й шаг. При этом ВАЖНО так сильно и нежно благодарить его за совет/руководство, чтоб ему понравилось.

    Книгу читал, прекрасная вещь. Надо перечитать)

  13. Татьяна:

    Уже 7 лет. Для меня ответственность -умение принимать решения самостоятельно,( может быть советуясь, но не спрашивая и соглашаясь постоянно),умение настоять на своем, если ты видишь что это лучше для остальных, а они еще нет( относиться в основном к детям). Но самое главное, для меня, в этом понятии, это умение принимать решения,думая не только о себе.  

    Хороший совет начать постепенно, с чего-то одного и хвалить. Пробовала.  Проблема в том, что все похвалы, «спасибо» «ты молодец» и даже просто поцелуй в щеку муж воспринимает как «соплежуйство»(это дословно) и его это раздражает. Как быть?

    Видела статью о разных складах характера. Можно ремесленнику стать купцом? Поясню: он хороший столяр и средний резчик по дереву.Может предсказать что будет с изделием и через сколько времени,т. е. где разорвет, куда поведет и т.д. Но совершенно не умеет управлять людьми и деньгами и делает все медленно и страдает ленью. Мечтает начать собственный бизнес, но по его складу характера есть 95% провала из-за сроков заказа(заказчик как правило отказывается платить часть , а то и половину денег если ты не уложился) и из-за неумения организовывать людей. Если следовать по пути направления энергетики в его слабые места, реально это изменить  или склонность к одному типу на всю жизнь?

  14. Татьяна:

    Наверно, я задаю слишком много вопросов,но только встала на путь исправления. Вы пишите, что неправильно воспитывать мальчиков и девочек вместе-согласна полностью. Но как сделать обучение раздельным? В настоящее время нет женских и мужских гимназий. Единственное что осталось это кадеты. Но отдавать мальчика на полное круглосуточное  и почти круглогодичное воспитание чужих дядей более похоже на наказание для ребенка, чем на помощь ему.Для девочек вообще вариантов нет. Домашние репетиторы-хорошая идея, но не для всех подъемная финансово. Обучение целиком  самими родителями? Спорный вопрос. Нельзя научить тому, чего не умеешь сам. А если твой ребенок не хочет возиться в автомобиле и тянется к строительству, в котором ты не понимаешь? На мой взгляд, родители должны разглядеть в ребенке ЕГО способности,  и развивать их, а не пожелания самих родителей, мечтающих, чтобы их сын стал летчиком. 

    P.S. Наверно в прошлый раз я не совсем правильно задала вопрос" Если следовать по пути направления энергетики в его слабые места, реально это изменить  или склонность к одному типу на всю жизнь?" правильнее было бы спросить: Если следовать по пути направления энергетики для развития его слабых мест, то реально ли  это  изменить ( например получить ремесленник + купец)или развитие будет происходить все равно в рамках уже имеющегося характера (ооочень хороший ремесленник)?

  15. Максим:

    Вопросов не много) Всегда рад помочь.

     

    Про купца.

    Если по Торсунову. То у всех есть склонности которые не меняются, 1 или несколько доминирующих.

    Если по древне русскому подходу, то развиваться — это обязанность человека. Смерд, должен овладеть ремеслом. Ремесленник Должен стать хозяином дела (небольшим купцом). Купец должен думать о Народе, становиться управленцем. Управленец, должен понять что такое духовная жизнь.

    Всё это путь не на одну жизнь.

    Я тоже считаю что человек должен развиваться. Но это не значит что нужно неприменно пройти всю цепочку в этой жизни. Это не каждому дано, и это не плохо.

    Вам нужно помогать мужу развивать его лучшие качества, бороться с ленью. Это не просто , но возможно.  Я создал, курс на эту тему.

     

     

     

  16. Максим:

    Про детей.

    Я говорил про идеальную ситуацию. Сейчас такая возможность есть не у всех (но есть).

    Для «компенсации» смешанности обучения. Детей нужно отдать в «кружок» с ярко выраженным половым различием. Самбо / бисероплетение, и т.д.

     

    Про Хваление.

    Само собой, нужно найти подход в Вашему Мужу. Найдите то что ему приятно, и преподнесите «грамотно», например как награду, "своему добытчику / рыцарю ... и т.п. " 

Оставить комментарий

=) :( ;) :P :-D =-O :-* *OK* *NO* *BRAVO* *IN LOVE* :-[