RSS
people

Почему так мало настоящих мужчин. Роль женщины

После рассмотрения исторической подоплёки и предпосылок деградации образа настоящего мужчины в первой части статьи.

Мы перейдём  непосредственно к роли женщин в жизни мужчины, и ответим на вопрос: почему Настоящих мужчин так мало? Как на это влияет сначала мать, а позже жена?

Ведь одно дело влияние общества, а другое влияние членов семьи.  Сегодня, мы разберём какое влияние оказывают на мужчину, сначала его мать, а позже жена.

Психическая сила женщины в 6 раз больше мужской, и распорядиться ей можно по-разному. Как показывает жизнь — единственное правильное применение – это на благо семьи. Альтернативой, которая, господствует в наше время, является равноправный труд. Самое печальное, что это равноправие преподносится как большое достижение, мало того, это достижение нужно развивать, делая тем самым всех равными = счастливыми. Однако люди не одинаковы в принципе, что уж говорить о природе мужчины и женщины. Как минимум, с этой позиции становится ясно видно несовершенство современного общества, ожидающего счастья в будущем и наращивающее ненужное потребление.

Женская природа и её роль в жизни, в корне отличны от мужской. Женщина приносит в дом уют и спокойствие, а в совокупности с умением поощрять и мотивировать получается идеальная среда как для формирования, так и для реализации настоящего мужчины. Это как питательная среда, а лучше сказать, как  электрическое поле, в котором развитие мужчины идёт гораздо быстрее.

Но самое интересное, что с помощью этого «поля», женщина  помогает мужчине формировать его мужские качества характера, волю, решимость. Иными словами: направлять его по тому или иному пути. Ведь почти за каждым великим мужчиной стоит великая жена, чей вклад в успех мужа огромен. Первой такой женщиной для мужчины является мама.

 

Почему так мало настоящих мужчин. Роль матери.

Для ребёнка, мама — это не просто первая женщина в его жизни, это образ всей женственности как таковой. Может казаться, что немного повзрослев дети становятся не похожими на своих родителей, иные даже делают всё наперекор. Но одно дело не хотеть такую семью как у родителей, а другое дело с рождения впитывать образ общения с супругом, отношения к своим детям и миру в целом.  Иногда мне кажется, что подростки чувствуют заложенный в их воспитании огрех, отсюда и подростковый протест... Беда лишь в том, что они протестуют очень поверхностно, тогда как проблема формировалась намного ранее и находится на очень глубоком уровне, глубже чем тот, о котором только сейчас стали говорить психологи (как всегда их «открытие» открыто до них… примерно 6000 лет назад, в Ведах была описана структура психики).

Принято считать, что чем меньше ребёнок, тем меньше он понимает, тем меньше усваивает. Это заблуждение. Уже современной наукой (опять спустя тысячелетия) «доказано» влияние внутриутробного развития на ребёнка (я говорю о курсах Йоги для беременных, плавании, театрах и т.п.) Не наивно ли полагать, что 9 месяцев утробе матери влияют на будущую жизнь ребёнка, а 2-3 года после рождения ребёнок не воспринимает мир, не учится в нём жить, не  усваивает принципы общения со своими будущими детьми?

В этот начальный период жизни для маленьких детей мама всегда ближе, и через её отношение со всем миром, а особенно с папой, они выстраивают свою модель поведения на всю жизнь. В это время ребёнок впитывает самую тонкую энергию взаимодействия в семье.

Поясню: если родители ссорились и ненавидели друг друга, а в 3 года стали жить ровно и спокойно, то их ребёнок, создав семью, будет склонен к скандалам и подобным отклонениям глубоко внутри, как будто на дне озера, а до поверхности будут доходить лишь ослабшие, но неприятные, а главное непонятные волны.

Если всё было наоборот: спокойное младенчество и ссоры родителей с 3х лет. Ребёнок скопирует модель поведения родителей (будет так же орать, в тех же ситуациях и т.п.), но психическая травма не будет столь глубинной, исправить её будет легче.

 

О влиянии отношений в семье на характер ребёнка нужно говорить отдельно. Для примера скажу, что если жена не уважает мужа, мальчик вырастет робким, а девочка наглой – это правило, и нынешнее общество его подтверждает, впрочем, и в нём есть редкие, но исключения.  Об этом целесообразнее написать целую статью, чтобы не пропустить её выход, подпишитесь на обновления.

Как мы понимаем, образ матери, так или иначе влияет на образ будущей жены, а муж и жена неразрывно связанны и управляют жизнью друг друга.

 

Почему так мало настоящих мужчин. Роль жены.

Почему некоторые девушки говорят что им попадаются только негодяи, а парни в свою очередь обвиняют девушек в плохом характере? От части, причина всё там же – в детстве, в образе второй половины, который сложился в подсознании под влиянием родителей. На основе этого образа и строится семья, притягиваются супруги. Затем согласно усвоенным в детстве правилам начинается семейная жизнь, и как следствие взаимное влияние.

Сила этого взаимного влияния огромна, и игнорировать её не получится. Каким бы сильным и независимым не был мужчина, влияние жены на него огромно. Сейчас часто приходится видеть как «нагулявшиеся» мужчинки находят себе тихих и скромных девушек, чтобы создать семью именно с ними, а не с клубными «красотками». При их активности и наглости они рассчитывают отдыхать от бурной молодости… Но это НЕ ВОЗМОЖНО, за всё придётся платить в той или иной форме. Чаще всего, спустя всего несколько лет, характер тихой девушки меняется, и она возвращает мужу «долг» в виде таких страданий, который он не мог ожидать… не думал, что их можно ожидать. Делятся дети, квартира в ипотеке, авто, крики, истерики.

В данном случае, мужчина хотел отдохнуть, и использовал девушку, не раскаиваясь в своей прошлой жизни. Через какое-то время она поймёт это, почувствовав его «влияние», явно или подсознательно и её отношение изменится. И уже она будет нести страдание в жизнь мужа.

Что же должна делать добродетельная жена, чтобы нести счастье и процветание в дом?

 

Настоящая женская сила в Вере в своего мужа и в Верности – это то, через что жена оказывает самое большое влияние. Важность этих понятий для семейного счастья огромна.

Вера в мужа. Это то, через что жена может как давать силы мужу, поддерживая его, так и забирать. Достаточно лишь постоянно критиковать и не верить в успех начинаний супруга, более того – не обязательно даже говорить это вслух. Чтобы стать проклятием для мужа можно просто в сердце не верить в него, и всё — не настоящий мужчина готов. С огромным трудом он будет пробиваться вверх (если всё-таки будет, что вряд ли), и конечно более успешными и прорывными окажутся мужчины, в которых верила их жена. Примеров не счесть, это и Эдисон и Форд, Ломоносов, даже Барак Обама — изобретатели, художники писатели… А сколького лишилось человечество из-за простой фразы: «да брось ты это, у тебя не получится» — сказанной самым близким человеком?

Верность, но на гораздо более глубоком уровне, нежели мы привыкли понимать. Такая верность переплетается с Верой в мужа. И суть её не только в физической верности, а в основном, в верности в уме. Это высокая ступень целомудрия, почти утраченная нами. В древности говорилось, что жена должна относиться к «чужому» мужчине как к ребёнку, брату или отцу. А муж стоит отдельно и на недосягаемой высоте. Не посвящённому человеку, может показаться, что это пустое восхваление или излишний фанатизм, это не так.

 

Для иллюстрации представим совершенно обыденную, к сожалению, картину. Женщины обсуждают мужей. Даже если муж хороший, то в современной Российской Федерации, жена вряд ли его похвалит, скорее напротив, найдёт недостаток, а то получится, что она хвастается перед подругами – «неудобно как-то». А если мужчина «не очень»? То тут жена «распишет» его со всех сторон, найдя массу других мужчин, у которых «всё в порядке». Вот эта ссылка на других мужчин и является изменой на самом тонком уровне. Можно сказать что это бред, а можно подумать над жизнью и представить как в компании друзей мужа (или коллег) жена похвалит одного их них, за чисто мужское качество (трудолюбие, высокий заработок, волю)… Что будет чувствовать мужчина? Для женщин скажу: боль от предательства и чувство глубокого позора (не только за себя, но и за неразумную жену). Большинство в этом не признается и не подаст виду, но эта трещина между вами может остаться на всю жизнь. При этом женщина может её даже не заметить, а начать обвинять мужа в том, что он от неё немного отдалился, стал чуть чужим… Мудрено ли?

Если женщинам кажется, что я всё же заблуждаюсь – приведу обратный пример: та же ситуация, но ваш муж, искренне и с чувством восхваляет вашу подругу(коллегу) за её умение ухаживать за собой, держать дом в чистоте, воспитывать детей…  Если это не вызвало у вас негатива и обиды (даже от мысли о таком) – значит я ошибался.

Такова сила верности в формировании настоящего мужчины.

Соблюдая эти условия жена «делает» мужчину. Иными словами влияние жены столь велико, что в её силах как вдохновить и мотивировать мужа на любые подвиги, так и из успешного холостяка сделать последнего неудачника. Разумеется, верным будет и утверждение, что муж влияет и «делает» жену, но лишь с той, существенной, разницей, что правильное мужское поведение делает женщину счастливой во внутренней, семейной жизни. А правильное женское поведение, согласно её женским обязанностям, делает мужчину успешным во внешней деятельности, то есть формирует образ настоящего мужчины.

В заключении хочу сказать, что есть разные пути получить желаемое в браке. Главное понять что именно стоит желать, а что придумано для получения прибыли и не несёт счастья.

Книжные магазины завалены макулатурой на тему как манипулировать мужем, как его удерживать и как «доить»… но мой вам совет – выкиньте эти книжонки! С их помощью можно добиться результата, но он будет внешним, изнутри, же будет расти взаимное неудовлетворение и страдание. Путь, описанный там, не только ошибочен и аморален, но ещё и тяжёл, всё таки это определённые навыки и приёмы, которые ещё нужно изучить. Не лучше ли потратить силы и время на изменение себя, дабы помочь супругу? Развить женские качества, стать опорой и поддержкой настоящему мужчине, а не камнем, тянущим на дно любимого некогда мужа? В этом разница между манипулированием попыткой управлять другими, и работой над собой пути роста и процветания!

 

В будущем я обязательно напишу третью часть статьи и постараюсь дать ответ как правильно и ненавязчиво влиять(помогать!) своему мужу расти и развиваться на благо семьи! Так что обязательно подписывайтесь на обновления блога.

  Благодарю за внимание!

Хюрри Максим

 


Понравилась статья? Поделитесь ею в соц. сетях!

Комментарии:

Комментариев к записи: 45 комментариев

  1. Екатерина:

    Спасибо! Очень хорошая статья, глубокая, умная.

  2. Наталья:

    Спасибоза статью... И правда все женщины и я в том числе так плохо себя вела, говорила в его присутствии комплименты другим :( больше не буду

  3. Максим:

    Вот и чудесно! Значит не зря статью писал! =)

  4. Алиса:

    Со статьей в целом согласна. Только хочу немного дополнить — вера в супруга и верность, моральная поддержка нужны не только мужчине, но и женщине, а критика как мужа женой, так и мужем жены еще не укрепила ни один брак.

    И по ходу еще маленький нюанс по поводу этой цитаты: «мама всегда ближе, и через её отношение со всем миром, а особенно с папой, они выстраивают свою модель поведения на всю жизнь». У меня сложилось впечатление (не знаю, может я что-то упускаю), что маленькому ребенку ближе тот человек, с которым он проводит больше времени и который ему близок по духу. Остальное верно — через отношение этого человека с людьми, в том числе и близкими, ребенок выстраивает свои взаимоотношения  миром. Просто чаще всего с малышом находится мать, видимо отсюда такой вывод. 

     

  5. Максим:

    Само собой) Просто это статья для женщин, и я пишу о женских обязанностях, т.е. о сути вопроса, хотя мог бы лить воду о том что мужчины тоже «хороши». Главная идея блога — работа над собой. Про поддержку женщин я пишу в статьях Мужские обязанности.

    Это обобщение. Когда пишешь статью не возможно отобразить все нюансы, как в этом случае. Ребёнку ближе тот с кем он проводит время, отсюда и синдром нянь-мам, когда ребёнок видит няню чаще родной матери. Однако связь родной матери с ребёнком всегда больше (в том случае если женщина развивает в себе женские качества, такие как любовь к детям)

  6. Алиса:

    И не просто с кем он проводит время, а одновременно с этим — близок по духу. Это объясняет ситуацию, когда у ребенка есть няня, которую он видит он чаще, чем родную мать, но при этом наиболее яркие приятные впечатления у того же ребенка связаны именно с матерью. У меня есть такая знакомая, она очень работает, и ее дети большей частью — с няней, но несколько раз в год мать забирает детей и возит их в путешествия, не считая полноценных выходных, которые она полностью посвящает детям. То есть речь не столько о количестве проведенного времени с ребенком, сколько о качестве проведенного с ними времени. Аналогично и с отцами.

  7. Максим:

    Здесь тоже нужно уточнить, говоря «Ребёнку ближе тот с кем он проводит время» — я так же имел ввиду что этот человек его и воспитывает, эту няню он и будет копировать в будущем (так скажем, в бытовых вопросах — как ведёт себя дома женщина, как относится к тем или иным вещам), а образ мамы, скорее всего, будет сильно связан с Любовью, ожиданием Любви, отдыхом, и т.д. по ситуации.

    К чему я это: качество качеством, а формирование Личности происходит не по выходным, а непрерывно. Об этом и статья роль матери, да и семь в целом — это помощь в развитии новой личности. То что мы доверяем своих детей чужим людям — это конечно беда.

  8. Алиса:

    Даже если дети и копируют нянь, воспитателей, учителей, тренеров, то это не всегда плохо. Окружение, в том числе и наемный персонал, в определенной степени отражает самих родителей. Более того, как показывает практика, ребенок больше перенимает само отношение родителей к людям, которые так или иначе взаимодействуют с семьей. Например, в дворянских семьях нанимать нянь и комилиц было обычной практикой, не говоря уже о гувернантках и гувернерах. Лев Толстой, когда узнал, что его знакомые — молодые родители — сами собираются воспитывать своего ребенка, назвал это «опасным экспериментом», а ведь они не работали — эти родители.

    И то, что мы доверяем своих детей чужим людям — никакая не беда. Есть масса ситуаций, когда уставшая и издерганная домашней работой и детьми мать срывается на детях, на муже. Кроме того, есть масса людей, которые, являясь, профессионалами и специалистами своего дела, вполне способны и родителей научить правильному обращению с ребенком, не говоря уже о том, что они смогут дать еще и дополнительные знания ребенку, расширить круг его интересов. Просто подбор тех людей, которые допускаются в окружение семьи, нужно фильтровать. И ничего страшного не произойдет.  =)

  9. Алиса:

    Я это к тому, что нет единой правильной формулы для всех как жить и быть счастливым. Кто-то выбирает для себя и своих детей помощь наемного персонала, кто-то обращается за помощью к бабушкам, а кто-то все делает своими силами, и не факт, что результаты воспитания будут сильно зависеть от того, родной человек или чужой — у всех все по-разному складывается. Точно также если одному мужу нужна жена спокойная, деловитая, хозяйственная, всепонимающая и поддерживающая, то на другого такая жена тоску наводит и он сам начинает ее бессознательно провоцировать на ссоры и скандалы (у женщин — та же песня). Сколько разных людей — столько и вариантов семейной гармонии ;)

  10. Максим:

    Моя позиция, а вернее ведическая концепция, как раз в том что существует единая формула. И это не просто догма, а тонкая наука, которая развивалась, изучала природу людей тысячелетиями. Я очень много раз убеждался что счастье сейчас, оборачивается проблемами в будущем.

    Если говорить о нянях, то единственно возможный вариант, это чтобы няня во всём ссылалась на маму ребёнка, а его отца чуть ли не боготворила. Такой подход позволит ребёнку правильно понять иерархию в семье, и развить Свою природу на 100%.

    Аристократы (настоящие, в древности) выбирали «нянь» куда более скурпулёзно. Примеров масса, Аристотель — Македонский.Цари, купцы их воспитывали умнейшие люди.

    Вырождающаяся аристократия(средние века) выписывала из Парижа непойми кого. Так и жили, кто-то балы закатывал, а пол страны были рабами.

    Ну а что сейчас... и того хуже. Посмотрят «рекомендации» и принимают на работу. Совершенно чужого человека, неизвестно с какими тараканами в голове.

    Я понимаю о чём вы, но из кого фильтровать? Наша псевдоэлита (звёзды эстрады) платят тысячи долларов, а потом выясняется что их ребёнка били...

    Конечно фильтровать...

    Что лучше своя почка или гемодиализ? Вот как-то так я отношусь к выбору нянь, и детских садов, как к выбору аппарата для гемодиализа. Если совсем ни как — то няня, да. Но надо понимать что что-то важное выпадает из жизни. Главное в жизни — это выполнение своих обязанностей, то есть Рост и Развитие, через работу над собой. Есть масса вариантов прожить жизнь легко и беззаботно, но это будет не настоящая жизнь. В этом я непреклонен.

    Разумеется наставников, тренеров это касается в меньшей степень чем нянь.

  11. Алиса:

    Я уже пыталась сказать, что окружение (друзья, знакомые, наемный персонал и т.д. и т.п.) очень точно отражает самих родителей. Грубо говоря, раз люди нанимают непоймикого, значит сами так представляют себе воспитание своих детей, и значит сами были бы не лучшими воспитателями. Няня била ребенка? А родители его не били бы, не орали, не унижали? Да сплошь и рядом. А ребенку ведь есть разница кто кричит «убью» — мама или няня, когда няня — это всего няня плохая, когда мама — весь мир плохой.

    Про единственную формулу...ммм...скажу так: любому человеку важно внимание к нему, поддержка и принятие его таким, какой он есть.

    Что касается положения женщин и как бы их роли — это все придумано социумом и было обосновано экономически и согласовывалось с теми условиями, которые существовали в то время. Сейчас условия другие, и физическая сила рулит все меньше, будущее — за интеллектом, а с этим прекрасно могут справиться и мужчины, и женщины. Раз меняются условия — нужно адаптироваться под них, а пытаться вернуть мир назад в прошлое — это биться головой о стену. 

    Мужчина, если очень хочет, сам прекрасно может всего добиться, и не нужно с ним возиться, как с маленьким ребенком, ценой отказа женщиной от интересов в собственной жизни. Другое дело, что часто не хочет — ну не всем быть первопроходцами, не всем быть великими, кому-то и заборы нужно красить, и такого поддерживай-не поддерживай — он просто такой, какой есть, и жене остается только принять такое положение дел либо развестись. Самый главный мотиватор — личный интерес самого человека. Да и сомневаюсь я в том, что мужчина будет рад тому, что с ним жена в поддавки играет (а по-другому это и не назовешь, когда умная женщина начинает дурой прикидываться, чтобы мужу самооценку поднять), он же не идиот, и не дитя малое.

    Да и дети рано или поздно вырастают, уходят из дома. Что останется делать женщине без работы, без опыта, без практических современных знаний, отставшей в развитии лет на 50?  

    В семье на первый план сейчас выходит не разделение ролей, не иерархия, не выяснение «кто в доме хозяин», «кто круче», «кого все должны слушаться», а грамотное построение взаимоотношений между равными партнерами. На зависимости легко строить семью, но тогда один из партнеров будет жить в постоянном неврозе и срываться на всех остальных. На равном партнерстве семью построить труднее — у большинства нет опыта.  Но только равное партнерство способно принести удовлетворение обоим супругам, а будут счастливы они — будут счастливы их дети. 

  12. Максим:

    Этот сайт посвящён развитию себя, самосовершенствованию. Я многие годы изучал множество направлений работы над собой, в т.ч. разные психологические школы. И понял что всё они изначально дефектны, особенно психология(как и её основатель)

    Можно сколько угодно приводить примеры что все разные и т.п., и что у кого-то получилось жить как он хочет, а не как «злые патриархи» придумали. Не получится «адаптироваться» природа человека неизменна, и как эмансипированные старушки рыдали о утраченной молодости и возможности быть женщиной, а не бизнес-леди, так и будут рыдать. Так и мужчина который отказался от своей природы и стал подкаблучником или просто тихоней, на смертном одре не испытает счастья.

    Смерть — вот главный судья. Когда человек умирает он понимает как он жил, и, поверьте, даже если жил на 146% весело и круто, то на смертном одре он не будет рад пустой жизни, тому что был не Мужчиной, а мальчиком.

     

    Мужчина всегда первопроходец и герой. Надо научиться видеть сколько сил тратится родителями и государством,чтобы выбить из мальчика тягу к приключениям и геройству. «Это не делай, туда не лезь. Это не говори, так не думай.»

    Все мужчины могут сделать что-то великое. Я знаю не одного простого работягу, который бросил пить и у них теперь дом и дети, хорошая работа, крепкое хозяйство. Это не подвиг? Самый настоящий подвиг, почему бы женщине не вдохновлять на это?

     

    Про свободных женщин я писал. Эмансипация — это искусственное явление для роста экономики в годы Великой депрессии(США) и индустриализации(СССР).

     

    Я пишу про то, в чём уверен. Потому что могу смело поставить подпись под каждой статьёй. Я разобрался в вопросе и теперь совершенствуюсь сам и помогаю людям. Все другие течения, тренды, и тенденции меня не задевают и доказывать их несостоятельность мне не интересно. Спор вообще дело не благодарное. В нём не правя как минимум 2 человека =)

    Поэтому если если хоте те что-то узнать спрашивайте.

    Если переубедить меня, то не вижу смысла.

    Если высказать своё мнение — я только рад.

     

    Есть вопрос про женщину в 50. Что делать? А что бы она далала если бы работала? Допустим 3 ребёнка, они вырастут(18) когда ей будет 45... и что безудержный горизонт для радости, можно ещё 10 лет работать без детей? Не вижу смысла.

    А дети и «домохозяйство» далеко не помеха в саморазвитии. У меня жена читает и изучает очень много интересного как мне так и ей. А раньше работала с 8 до 5 (допустим бухгалтер)... конечно такая деятельность на протяжении 50 лет сильно бы её обогатила.

    Извините если был где-то резок.

  13. Алиса:

    На счет выбить из мальчика тягу к приключениям — так это также, как и из девочки. Если говорить о талантах и способностях — любой человек на что-то способен в каких-то сферах, это от пола не зависит. Вся эта политика построения семейных отношений «как бы по природе» привела к тому, что женщины считались людьми второго сорта, по сути товаром. А их ведь тоже матери рожали в муках, как и мальчиков — для чего? чтобы вот эта жизнь была отдана как расходный материал для построения чьей-то карьеры, для достижения чьего-то успеха? И женщины к такому положению не вернутся, сколько не убеждай их в этом.

    И даже у Вас в посте, когда Вы пишите о своей жене, чувствуется, что Вы не уважаете ее работу, считаете ее потерей времени, зато очень уважаете свои знания и достижения, и считаете, что вполне справедливо, если она возьмет на себя все обслуживающее производство, а Вы — основное. Но поймите, если в Вашей семье — это нормально, то в нашей семье такое же положение дел считается неприемлемым. 

    И при этом мы с мужем живем в браке уже 16 лет в первом и единственном браке, довольны оба и не жалеем ни о чем. Я не исключаю, что Вы с женой не менее счастливы,  но, как видите, у нас разные модели — ни одна из них не лучше, не хуже, просто одна подходит нам, другая — вам. 

    Что касается плакать на смертном одре — люди не ценят того, что у них есть в жизни и даже саму жизнь, пока не потеряют того, что имеют. Это не открытие. Поэтому одни плачут, что были бизнес-леди, другие плачут, что всю жизнь отдали не понятно кому и не понятно для чего. 

    Ваш ответ на мой вопрос — это не ответ. Вы просто не знаете ответа. И 10 лет жизни в никуда — это не шутки. Любой человек хочет быть нужным и востребованным. Невостребованные свекрови и тещи, оказавшиеся не у дел, лезут в семьи своих детей и разбивают им жизнь. Лучше бы делом занимались, хотя бы каким-нибудь.

    Те проблемы, которые сейчас существуют в семьях — это следствие безнравственного воспитания, а не неправильного распределения ролей в семье. Лечить нужно причину, а не симптомы.

    Я высказываю свое мнение, а не пытаюсь с Вами спорить. Я прочитала Ваш взгляд — он не нов, об этом уже много всего написано. Но также я знакома и с другими мнениями, которые, имхо, имеют право на жизнь, потому как тоже могут принести положительные результаты.

  14. Алиса:

    И еще дополню. Откуда возьмется самостоятельность у мальчиков и у девочек, если мамы будут с ними сидеть до 18 лет?! Наши дети подростки, им еще далековато до 18, но они уже достаточно самостоятельны, у них расписаны все дни от и до — они постоянно заняты, постоянно трудятся, и им не нужны няньки. Общение с родителями носит духовный характер, а не надзорно-контролирующий. Мы не делим домашнюю работу на мужскую и женскую — сын умеет делать все, что ему по возрасту и по знаниям, начиная с мытья посуды и заканчивая несложным ремонтом бытовой техники, дочь — аналогично — все, что по возрасту и по силам. И я рада, что в современном мире не только у сына, но и у дочери есть хорошие перспективы и возможности полностью себя реализовать в соответствии со своими способностями и талантами, на благо и себе, и обществу.

    Что касается «подкаблучников» — я действительно не знаю что конкретно подразумевается под этим понятием. Считаю, что его придумали те мужчины, которым больше не в чем самоутвердиться, кроме как в унижении ближнего. Есть такие люди, как Вы сам пишите, а Мужчины, а мальчики — инфантильные и безответственные, которым родители всю жизнь соломку подстилали на правах обслуживающего персонала. Так и девочки такие же есть. У этих людей в их неудавшейся жизни виноваты все, кроме них самих.   

  15. Максим:

    Здравствуйте!

    Извиняюсь за задержку! Сейчас я создаю на сайте спец раздел с вопросами и ответами.

    Конечно можно дать, нужно только правильно это сделать. Не назидательно.

    Такая проблема у большинства молодых людей. Нет воли, нет стремления, энергии. Я сейчас очень плотно изучаю этот вопрос и готовлю видео курс. Когда он выйдет, пока, не знаю. Это целый комплекс шагов, как «раскачать» мужчину.

    Главное, не дать ему «осесть», вернуться к прежнему режиму.

  16. Ольга:

    Спасибо! А то я тут всего этого начиталась, осознала, что я часто неправильно себя вела и горю желанием все исправить, у меня откуда-то столько энергии взялось! Надеюсь, что у меня все получится изменить грамотно. Успехов вам! И еще уточните, пожалуйста, что значит «не имеет вкуса»? И все таки, отправить его к маме до тех пор пока он не начнет зарабатывать и женится или нет? Простите за настойчивость, просто я запуталась, мне некому больше помочь.

  17. Максим:

    Начнём с конца: Алиса верно замечает что нельзя «садить мужа себе на шею».

    Но и искать принца/нормального мужика(то есть другого)... это не вариант — сейчас большинство мужчин не состоятельны как Личности(!), а те что состоятельны уже женаты и жёны у них, как правило, тоже «Настоящие Женщины», у них всё хорошо.

    Отсюда утверждение: « Я бы попробовала не лезть со своими решениями, а просто присмотреться к человеку — что он САМ может, хочет и делает, а потом бы уже думала «замуж — не замуж».» в корне не верно!

    Большинство или сами не знают чего хотят, или на этой почве хотят «бабла»... со всеми вытекающими.

     

    Ольга, задача Женщины — развивать в муже Лучшие Мужские качества (а Мужчины женские в жене). Это сложный путь, но я уверен он Достойный.

    Как я уже писал, у вас хороший молодой человек, а его проблемы вы можете увидеть у абсолютного большинства мужчин. Время такое, мало настоящих Отцов, мало Настоящих парней.

    Ещё совет. Возможно это у вас оборот речи, но это настроения я прослеживаю в ваших вопросах довольно чётко: «И все таки, отправить его к маме...»  — так не говорят ( а главное не думают о Своём будущем Муже, Отце прекрасных детей, человеке котором добьётся процветания себе и окружающим!! ) Так думают о накидке для дивана, которую жена гоняет на работу(вот это Алиса тоже хорошо отметила).

    Ом)

  18. Алиса:

    Ольга, задача Женщины — развивать в муже Лучшие Мужские качества (а Мужчины женские в жене). Это сложный путь, но я уверен он Достойный.

  19. Алиса:

    Максим, Вы все очень хорошо пишите, но это...идеальная и недостижимая по жизни модель. Люди — всего лишь люди, переоценка своих сил приводит к неоправданным ожиданиям. Женщины не идиотки, они не станут отдавать себя в жертву ради радужных обещаний своих мужей-балаболов с заниженной самооценкой, а, часто и бесчувственных хамов, которым все должны, и, в первую очередь, их жены. Занимайтесь своей семьей — и будет Вам счастье. ;)

  20. Максим:

    Жизнь вообще не благодарная вещь, как думают многие и это проблема их, а не жизни. Здесь тоже самое, каждый сам выбирает во что верить, каким стереотипами руководствоваться.

  21. Максим:

    У вас очень хороший настрой, рад что вы к этому приходите! =)

  22. Ольга:

    Спасибо вам, что помогли разобраться! Надеюсь все получится! Буду пробовать свою активность направлять в нужное русло, а не командовать парнем:) Спасибо, что помогаете людям! В наше время многие дети, молодежь непонятно как воспитывается с непонятно какими ценностями и многие только к середине или даже к концу жизни понимают, что занимались совсем не тем о чем мечтали. 

  23. Максим:

    Спасибо вам что разбираетесь и стремитесь к развитию!

  24. Алиса:

    Буду пробовать свою активность направлять в нужное русло, а не командовать парнем:) Знаете, Ольга, если Вам уж так не терпится замуж, то постарайтесь хотя бы перед свадьбой договориться о ключевых вопросах семейной жизни (кто принимает решение рожать не рожать, какими будут взаимоотношения с родителями, кто будет принимать решения об организации семейного отдыха, кто будет распоряжаться деньгами, и если вместе, то как и т.д. и т.п.). Сейчас сталкиваюсь с тем, что очень многие молодые люди абсолютно не слышат друг друга и не умеют договариваться договариваться друг с другом, один что-то другому говорит (например, я не хочу больше детей), а второй не воспринимает слова первого серьезно, дело доходит до разводов на пустом месте (я не шучу). Взаимоотношения со свекровью — отдельная песня, сразу договаривайтесь, как будете общаться, лимит доверия, поведение мужа в отношении жены перед своей мамой (заступаться за жену и т.д.). То же самое — по теще. Это основные моменты, из-за обычно молодые пары ссорятся. Дальше — распределение обязанностей по дому и воспитание детей (чтобы в декрете крыша не уехала у жены), возможность привлечения помощников (няни, домработницы) — по этим вопросам тоже часто возникают у молодых людей ссоры.

  25. Максим:

    Договариваться — хорошо, в бизнесе. В семье это мало работает по целому ряду причин.

  26. Алиса:

    О ключевых моментах все же необходимо договориться, по крайней они увидят насколько совпадают их взгляды на те вопросы, которые составляют костяк семейной жизни. Что касается умения договариваться, проговарить и озвучивать свои мысли, чувства, решения — этому все равно придется учиться, иначе они не смогут понимать друг друга, а в семейной жизни без этого никак не обойтись.

  27. Ольга:

    Спасибо! О некоторых вещах мы уже договорились, о некоторых только предстоит. Но в любом случае, даже если мы не сможем все предусмотреть, мы будем руководствоваться здравым смыслом. А по поводу разводов на пустом месте — их не бывает, скорее всего истинная причина развода в другом, а пустяковая причина — лишь предлог.

  28. ира:

    Максим, вы просто поп Гапон. Алиса все же права. Эта безумная идея скинуть на кого-тообслуживающий труд (моральный по подготовке и созданию условий  и технический по уборке и подчистке) уже многих мужчин подвигла к выдумыванию таких стройных «ведических» схемопостроений. Я вот тоже хочу заниматься чем-то высоким, и чтобы кто-то за мной с веничком бегал и  все низкое подгребал. А еще , чтобы когда потеряю деловой  настрой, кто-то тихонько и ласково подпихивал, стимулировал к росту, пока мне это надо. И верил, верил в меня!Ведь если у меня не очень получится , хочу чтобы этот рядом во мне не разочаровался, как я сама, а вселил в меня уверенность в мои силы, своим беззаветным желанием быть со мной рядом, во что бы то ни стало, ведь я такая замечательная в все так правильно умею, а чего не умею, тому научусь , ведь я такая умная.Мне ведь надо всего лишь немного помочь и в меня поверить и освободить мои силы и разум от наносного и мелкого, чтобы дать мне возможность заняться крупным , важным и значимым.  А как это сделать? Надо найти раба, и сказать ему, что он друг и опора. Но так, чтобы поверил в наличие у него «от природы» особых качеств, которые не дадут ему продуктивно заниматься тем же, что и я , а предопределят ему судьбою именно те функции, которые мне удобны, чтобы отринуть лишнее, неблагодарное и для меня неудобное и заняться для меня же желаемым. А для этого надо начать писать, длинные «разумные» статьи, в которых объяснять «неразумным» в моем случае мужчинам(в вашем — бабам) потенциал женского(мужского) ума, возможности природой заложенного характера. А если злодейка(злодей) задумается, что не больно всего этого видно, рассказать про то, что немудрено, ведь  папа (мама ) не так воспитывали и теперь раскрытие моего потенциала и значит наше счастье полностью в его(её) руках, а если я не смогла (не смог) значит ты плохо ломался(ломалась) создавая мне условия.

     

    Права Алиса. Женщина склонна к подвигам не меньше, чем мужчина. И ум с способности реализовать свои ей тоже интересно. И речь не обязательно о работе. Большинство мужчин реализуют свои таланты в хобби. Вот вы , наверняка, жене выкатываете свой блог и свою систему оправданием своей потенциалогодности. Но вряд ли захотели бы длительное время поддерживать, верить и обеспечивать возможность это делать, займись тем же ваша жена.Скорее всего мотивируя свою позицию тем, что она делает это вместо того, чтобы заниматься домом детьми и вами.Вы типа творите в мир, а она должна творить в семью, иначе рухнет дом. А она не меньше вас хочет реализоваться в мире, а вам не меньше, чем ей нужна ваша семья.Не правда ли?

    Вот Ольга сделала правильные выводы. Засучила рукава и готова к работе над собой и над ситуацией. Вы её поддержали. И впрямь, какая молодец. А ведь опять, права скорее Алиса. Судя по рассказу в Ольга чувствуется потенциал, а в её Мч НЕТ! И пудрить себе мозги, что за время их отношений этот потенциал не проснулся, а сейчас она возьмется покрепче за ум, включит женскую смекалку и вытянет его из лужи не стоит. Природные механизмы за все время их знакомства мужское достоинство созидателя не включили, так оно от женской смётки конечно встрепенется на некоторое время, их отношения станут попроще, но не более того. А самое главное : такая работа на развитие чужой даже близкой жизни НЕБЛАГОДАРНА. Женщина отвечает перед Богом за СВОЮ душу. И она обязана эту ответственность нести, а не надеяться на то, что ей все простится за то, что она желала мужу счастья, и ради этого гробила свои желания и запросы. Если взяться за любого постороннего бомжа и верить в него, любить, убирать за ним и толкать по жизни, его жизнь обязательно изменится, так или иначе. Только браться за бомжей — не уважать себя.В мужчине мужественность просыпается, когда он встречает свою женщину и если она не проснулась вовремя заниматься реанимацией — зря время тратить и силы. Результат будет, но вам всегда будет обидно, что он такой убогий.

  29. Максим:

    Не стоит начинать общения с оскорблений, тем более таких.

    Вы писали это с такой силой, если не сказать злобой(возмущением). Что мне вам ответить? У вас свой правда, свой путь.

    У женщины своя природа, своё счастье. Женщина может быть и руководителем и императрицей (но что из этого получилось в России — ужасно) Не думаю что Екатерина2 меняла любовников и раздаривали дворцы, от особого счастья, и смерть её в... тоже не предел мечтаний для Женщины. Кстати очень показательно — человек всю жизнь лепит на себя всё подороже, поярче, а смерть приходит не так красиво, как ему бы хотелось.

    Моя жена раньше работала на «престижной» работе, и не была счастлива. Сейчас на «не престижной» (учит детей творчеству), сама им занимается и Счастлива. Я её поддерживаю.

    Ну это не важно что вам кажется или чувствуется. Ольга видит лучше — что за мужчина рядом с ней, и как ей быть. Я только надеюсь что у них всё будет хорошо. Ибо принцев на всех нет — точно говорю.

    Вы ставите меня в тупик. Вы верующая и говорите что женщина отвечает перед Богом только за свою душу? Что это за религия? Похоже на буддизм, но там «нет Бога». В противном случае обратитесь к священнослужителю за разъяснением.

    Я не против послушать противоположное мнение. Но доказывать и тем более переубеждать кого-то — это пустая трата времени, я пишу для «своей» аудитории, не лезу на Космополитан. Прошу не завязывать дискуссию.

  30. Валентин:

    Ира, вы такая сильная женщина, что подавили в себе всё, что так требуется мужчине. В думаете мужчине нужна «дом работница»? Для этого существуют службы и без «выноса мозгов». Секс? Для этого также существуют службы. И что вы можете дать мужчине? Вы замужем?

    Только не говорите, что вы никому не обязаны ничего давать, потому что будет встречный вопрос: «А почему вы решили, что вам мужчины что-то должны?».

    Во вех идеях, которые изучает Максим и делится ими присутствует вариант разделения своих обязанностей, которые легче всего реализовать.

    Что вам может дать мужчина, кроме своей ответственности и финансовой заботы? Ничего! Это, если по большому счёту. И если вы на себя это всё заберёте, то вам, в принципе, не нужен будет мужчина.

    Найдите себе мужчину, о котором вы в противовес так эмоционально рассказывали. Вы будете им гордиться? Если, да, то тогда я пошёл «прокачивать» в себе женские качества,зачем мне быть ответственным, деятельным, серьёзным и куда-то стремиться. Пусть моя жена это делает, вместо того, чтобы жить в своё удовольствие, заниматься саморазвитием, спортом, помощью людям, любимым делом, вместо работы с 10 утра до 10 вечера.

    Я к чему веду. У одних людей свои взгляды на семейные отношения, у других свои. Но почему же тогда именно те люди, которые с войной выступают против идей блога «Душа в душу» являются незамужними, не женатыми или с вечными семейными проблемами людьми , а те кто разделяют эти взгляды, либо счастливые семьянины, либо в скором времени создают семью и радуются жизни?

    Просто важно понимать и видеть на перёд, какое разделение обязанностей ведут к успеху, а какое к недопониманию, ссорам, раздорам, холоду в отношениях (не путайте со страстью и желанием наслаждаться друг другом, но это другая тема).

  31. ира:

    Валентин, не в обиду, я замужем и давно и , кстати, радуюсь жизни. Мои ответственность, деятельнось и серьёзность ни чуть не мешают моему мужу обладать теми же качествами.Меня это в нем восхищает. Но самое интересное, что он во мне все это , видимо, тоже ценит и как-то не считает, что если я не соглашусь на рациональное в Вашем и Максима видении разделение труда, то это приведет «к недопониманию, ссорам, раздорам, холоду в отношениях». Алиса тут уже правильно поставила вопрос о том, что желание мужчины видеть «правильный мир», в котором он творит , а жена рождает , от лукавого. В женщине та же энергия созидания, те же таланты, тот же ум. И все это так же требует ЛИЧНОСТНОЙ реализации. Давайте я еще раз Алису процитирую: « На счет выбить из мальчика тягу к приключениям — так это также, как и из девочки. Если говорить о талантах и способностях — любой человек на что-то способен в каких-то сферах, это от пола не зависит. Вся эта политика построения семейных отношений «как бы по природе» привела к тому, что женщины считались людьми второго сорта, по сути товаром. А их ведь тоже матери рожали в муках, как и мальчиков — для чего? чтобы вот эта жизнь была отдана как расходный материал для построения чьей-то карьеры, для достижения чьего-то успеха? И женщины к такому положению не вернутся, сколько не убеждай их в этом». Понимаете, когда люди любят друг друга в семье нет этих , извините, глупых идей об «исконном» и «правильном». На первое место выходит «хочу/не хочу» жены/мужа. И , как не странно, именно они очень качественно регулируют отношения. Потому что я не хочу, чтобы муж делал то, что ему не к душе, а с «надо» мы вместе справимся. И он вместо того, чтобы убеждать себя, что я поступаю так по причине моей «природной» жественности, а значит так мне и суждено дальше лямку тянуть, облегчая его созидательный труд в мир, просто делает так, чтобы и я могла свои хочу/не хочу реализовать в максимально полной мере, сообразуямь при этом не со своими теориями, а с моими потребностями. когда мужчина долго и нудно убеждает женщину, что она должна его обслуживать, ибо женщиной явилась в этот мир, есть что-то гнилое в этой морали.

  32. Максим:

    Уважаемые, Алиса и Ира.

    Я не могу сказать что у вас проблема, но у ваших постов(мыслях в них изложенных) проблемой является само извращённое видение женщины, которое вы приписываете МНЕ! Я не пишу про женщин как обслугу, или бесформенное существо живущее на кухне... и т.п. Я пишу про древнюю Целостностную систему, проверенную миллиардами. А то что раньше было плохо жить(в основном) враньё. Наши предки счастливо жили (и женщины в .т.ч.) Как враньё про роды в муках и добычу хлеба в поте лица. Вы женщина — и я от души советую вам посмотреть удивительный фильм Бабичье дело — он не про кухарок, он про роды и токак это было раньше. Удивительный фильм рвущий шаблон о потных грязных бабах валяющихся и тряпье и сене и пытающихся родить.

    Всего вам доброго.

  33. Максим:

    Ирина, наверху, в комментариях ВК, я прикрепил отрывок из фильма.

  34. Валентин:

    Ира, не в обиду. Но за вашими словами не стоит ничего, кроме личных рассуждений. Я знаю такие семьи, как и у вас. Через 20 лет совместной жизни результат у всех схожий. Ваше право жить так, как вы хотите. Вам повезло с мужчиной (возможно), если ему «бес в ребро» не ударит и он не уйдёт к другой лет в 45, или в старости не выскажет всё, что наболело за жизнь, лет эдак в 75-80 (тогда обидно будет).

    Почему-то бросаясь в спор и рассуждения, никто не задумывается о том, что рядом с Максимом есть любящая жена и они идут в одном направлении и их обоих устраивают такие взгляды на взаимоотношения. С чего вы решили, что это «не правильно» — вы судите только по себе. Уже сотни тысяч человек пришли к выводу, что ваши взгляды на жизнь ведут в тупик.

    Но ваши знания не столь глубоки, чтобы увидеть собственные будущие проблемы. А стоило бы — жизнь одна и разочароваться в конце — это больно.

    Знаете, почему те женщины, о которых вы рассказали, в конце жизни разочаровались? Потому что они были безграмотны в вопросах о взаимоотношениях и ударились в крайности, отдав свою жизнь ради мужчины, а точнее ради того, чтобы стать счастливыми, вместо того, чтобы построить высокие отношения. То есть они думали о собственной выгоде и только, также, как и вы, всячески поливая идеи этой статьи.

    Это ваш путь. Не нравится этот — вас никто не заставляет. Все люди разные. Кому-то и в одиночестве хорошо.

    Но не нужно вдаваться в крайности. При грамотном построении отношений женщина может и карьеру сделать и быть успешной бизневумен, если ей так хочется. Только здесь существуют нюансы, которые важно знать, а не брать сливки и поливать их грязью. Смотрите глубже на вещи.

    Не стоит дискутировать. «Изучайте — истина где-то рядом!»

  35. ира:

    Как вы дискуссии-то боитесь, с чего бы?

  36. Валентин:

    Я ценю своё время. И тратить его на пустые разговоры не вижу смысла. Всё, что я могу сказать, можете почитать в моём блоге — это моя база, на которую я опираюсь из жизненного опыта, работы с клиентами, и многолетним познанием нюансов жизни и взаимоотношений. 

    Я не хочу ни кого переубеждать в чём-то. Кто чувствует, что это его, тот возьмёт и приспособит к своему характеру, а нет, так нет. Мой путь не единственный, но каждый достоин уважения, потому что даже те люди, которые испытывают всё на собственном опыте, отвергая авторитет посторонних мнений — это очень сильные люди, которые готовы всё стерпеть, лишь бы не учиться и не познавать.

  37. Виктория:

    ))) Ира, +100000

    Максим, не обижайтесь, это наверное, астрологческий период такой, что мы тут набрели на ваш сайт)))

    Вот хотела же, хотела промолчать, но вот это «Как враньё про роды в муках и добычу хлеба в поте лица» — ну просто =-O Вы шутите, что ли, не могу понять???

  38. Максим:

    Вы посмотрели 2х часовой фильм? Изучили вопрос? Я полагаю нет. В данном случае что вы женщина и рожали, а я мужчина и не рожал -НЕ аргумент.

  39. Светлана:

    Виктория, фильм действительно стоит посмотреть. и никто здесь не шутит- тема слишком серьезная. да ,это непросто принять (особенно если еще сами рожали), мы привыкли видеть систему современной жизни таковой какая она есть  и нам очень тяжело принять совершенно другое,что выглядит совершенно иначе. 

    я не берусь говорить что нужно делать именно так- у каждого свой выбор как жить и как делать. но такие фильмы, передачи ,боги -дают возможность как минимум задуматься. а выводы вы уже делайте сами.

    В любом случае темы серьезные — и шутить здесь не уместно. да и оскорблениям в некоторых комментариях тоже не место. на сайте же не говорится,что все кто так не делает- нехорошие люди. не говорится! так зачем же некоторые позволяют себе такое? и астрологический период здесь не причем -это воспитание. ;)

  40. Максим:

    Не хочу с вами спорить. Мне это не нужно. Не понимаю что вы хотите мне (или кому-то на моём блоге) доказать.

    Направьте вашу энергию на что-то действительно её достойное, есть масса сайтов пропагандирующих деградацию, наркоманию, сатанизм, экстремизм — принесите им свет знания. Я полагаю им нужнее.

  41. Алиса:

    Максим, Вы хотя бы Булгакова почитайте, записки земского врача, там и о родах, и об отношении к женщинам все очень четко написано, и мысли очень доступно и понятно изложены. Вам лично я ничего не приписываю. Разве что идеализацию той системы, которая существовала ранее какие-то тысячи лет. Вам эта система удобна, и если она удобна и Вашей жене — совет вам обоим да любовь на долгие годы. Просто поймите, что эта система не всем близка, не все ее разделяют, и при этом тоже живут счастливо в браке и тоже не один десяток лет. Удачи Вам! ;)  

Оставить комментарий

=) :( ;) :P :-D =-O :-* *OK* *NO* *BRAVO* *IN LOVE* :-[