RSS
people

Путь раскрытия женственности

Путь раскрытия женственности.

Здравствуйте дорогие читатели!

Сегодня очень необычная статья, она написана моей женой. Вернее сказать это выдержка из её комментария в ответ на «феменистические» выпады в адрес моей статьи. Вы могли видеть эту дискуссию под одной из статей моего блога. Вот немного обработанная статья получилась:

 

 

 

Хочу поделиться своими ощущениями от счастливой замужней жизни и от отказа от феминистического мировоззрения и о своём раскрытии женственности. В начале, при прочтении, последовательности вы в тексте можете не найти, она здесь и не нужна. Я перечисляю несколько наиболее обсуждаемых вопросов и поделюсь своими ощущениями и опытом.

1. В свое время я была сильной, смелой, социально реализованной девушкой, куча знакомых в разных сферах. Поклонников — куча, но замуж никто не звал :((  У меня была работа с хорошей ЗП ,и где мне прочили большое будущее с еще большей ЗП минимум раза в 2.

Но тогда я ощущала что бегаю по кругу и не могу найти выход. Что-то не так, отношения не клеятся. Работа раздражает, отношения родителей просто мозг выносят, и я хочу уйти работать в другую сферу — не популярную, но очень интересную и главное — нужную для общества, где я смогу изменить что-либо в лучшую сторону.

2. Через некоторое время благодаря своему будущему мужу я начала изучать женские практики, слушать лекции, одним словом раскрывать свою женственность. И вот тут-то меня начало сильно «клинить». Как это я сильная, успешная, разностороння и т.п. стану глупой домашней клушей? «Мужу это будет не интересно — и он меня через какое-то время бросит. Ужас ,кошмар, ни за что на свете.»  Это был период «ломки» сознания, мироощущения и ощущения себя самой.

3. Далее был период, который надо было перетерпеть: это как когда короткие волосы отрастают и начинают в разные стороны торчать, но затем, если перетерпеть этот небольшой период, то волосы начинают потихоньку слушаться тебя, и у девушки отрастают красивые волосы, за которыми необходимо ухаживать и тогда они сохранять свою свежесть и лоск. Также было и со мной. Благодаря мужу (в то время еще будущему мужу) я поменяла ненавистную престижную работу на не престижную низкооплачиваемую, но душевную (на каждой работе есть свои проблемы, но если работа по душе — то на несущественные проблемы можно спокойно закрыть глаза). И стала потихоньку отказываться от своей успешности во внешнем мире, от своей внешней силы. Стала учится быть той самой «клушей в тапочках»

4. И вот ту-то я начала понимать как прекрасно быть этой клушей. Простите за оговорку. Не клушей, а принцессой. Домохозяйки и женщины, которые большую часть дня проводя дома (в силу малой загруженностьи на работе) могут стать не то чтобы принцессами, могут стать королевами! Да-да, именно так.

Вот и пришло ощущения себя - принцессой

Я стала ходить дома в красивых юбках и платьях. Одеваться на улицу стала по другому — дома покрасивее, на улицу по скромнее.  Я ушла из активной внешней деятельности, но я остаюсь социально активной и реализованной. Я являюсь одним руководителей некоммерческой общественной организации, но если раньше я была одним из управленцев  и организаторов, то теперь я больше «серый кардинал»- мне не уйти с руководящего поста, ноя не лезу вперед, не ищу в этом выгоды для своей карьеры, я знаю что я могу помочь организации своим советом, но роль «партийного»  лидера с себя сняла и ловлю «кайф» (слово не подходящее, но очень верно отражающее мое состояние от этого) от оказания помощи как советом, так и делом (помочь украсить помещение, проверить документы, подобрать музыку), — я знаю что происходит вокруг, я реализую себя по-женски, и не чувствую себя ущербной курицей в стоптанных домашних тапочках. Но в то же самое время я не отнимаю кучу времени у себя и своей семьи, я могу пойти в парикмахерскую или посидеть в ванной —  все это время я раньше тратила на переговоры, встречи с разными партнерами и т.п. Чувствовала себя такой уставшей и зачастую не понимала зачем мне это надо (я понимала что я делаю хорошее дело и всё такое, но зачем оно именно мне лично?)

x_7d96dfdeНачав работать  в женкой сфере труда и не с9 до 18, а с 13 до 17 и немного видоизменив свое положение в общественной организации, я  поняла что  быть домохозяйкой — это не значит безвольно исполнять приказания и капризы мужа.  Я могу распланировать свой день так, что мне хватит времени на себя, на мужа, домашние обязанности и свои внешние социальные дела не в ущерб семье. Мои внешние соц. дела — это один из видов отдыха, это перестало быть моей второй работой.  Я получаю удовольствие и ощущение реализованности себя и дома, и во внешней деятельности. Вот оно сочетание счастливой женщины в семье и социуме.

Вот и пришло ощущения себя — принцессой. Я стала раскрываться как Женщина! Красивая, ухоженная, муж делает комплимент раз по 10 за день, вкусняшками балует, захотела-пошла маникюр сделала себе (даже если сам себе или в салоне), в ванне посидела. Полы помыла когда никого дома нет. Муж на работе, дом прибрала, еду приготовила, пошла кое-что по общественным делам поделала. Муж пришел — накормила, он подобрел-отдохнул и готов с вами время провести. Даже если у тебя куча дел по дому и устаешь физически- настроение, эмоциональное состояние абсолютно другое. Ты летаешь. Муж видит какая вы у него хорошая, красивая, хозяйственная и т.п., и лишний раз вам слова не скажет, если после обеда вы прилегли и уснули, а посуда горкой лежит на кухне не мытая — он сам пойдет и помоет без упреков, даже если сам устал — сказка.

0_86a9f_5e155cf1_XLА вот если вспомнить как это все происходило, когда я работала с 9 до 17-ужас. разрываешься между собой, мужем, домом, работой, общественными делами. Носишься как угорелая, недовольная, грубая, муж не помогает по дому, он ворчит что вы ему покоя не даете после работы, а вы тоже не меньше его самого  устали... снежный ком.

 

5.Мой муж всегда говорит мне:  «я не хочу чтоб ты уходила из общественной жизни, ты счастлива если этим занимаешься, у тебя это получается и это хорошее дело». Он никогда не запрещал мне этого. И мужчины, как правило, не собираются закрывать перед нами, женщинами, различные сферы жизни современного мира — они лишь хотят чтобы мы стали женщинами и нашли свое женское место в этих институтах (сферах жизни). Если мы отнимем у мужчин их дело, их предназначение — чем еще им заниматься? Если мы перестанем быть женщинами  - то мы станем мужчинами, и отберем у мужчин весь смысл их жизни, а потом еще обвиним их в том что они мельчают и рыцарей не осталось? Откуда взяться рыцарям, если женщины отобрали латы, коней и гонят мужчин прочь?

6. У Максима есть очень хорошая статься про истоки становления сильных женщин— абсолютна с ней согласна. Поэтому мы, женщины, и становимся сильными, вынуждаем мужчин отдать нам право быть сильными. Как  только становимся сильными и начинаем включать мужской тип логики и поведения, нам становится страшно — мы начинаем боятся что став самими собой мы перестанем быть интересами им, мужчинам. А теперь внимание! Женщина стала сильной (поставим знак = между М и Ж), стала думать как мужчина (она сама того не понимает) и к ней начинают приходить страшные мужские кошмары: нереализованность себя во внешнем мире и тп.

А ведь весь «прикол» в том, что один самых ярких страхов женщины быть домохозяйкой – ведь это значит быть не реализованной во внешнем мире! А реализация во внешнем мире — это задача мужская. Вот мы и пришли к финишу: не женщина боится стать женщиной, а «мужчина» с физиологией женщины  боится стать женщиной, т.к. его задача быть добытчиком и идти вперед во внешнем мире, а не готовить борщ и ждать мужа с очередных сражений на поле. Т.е. большинство современных женщин с нормальной сексуальной ориентацией сами того не подозревая, по факту являются «мужчинами» и именно поэтому их одолевают чисто мужские страхи нереализованности, страх стать клушей (какому мужчине понравится быть полностью одомашненным, а не совершать подвиги?). Скажите  бред? Отнюдь. Так и есть. Я сама лично была в этой роли, прошла тернистый путь раскрытия женственности, и знаю о чем говорю.

 

женская работаЕсть разные женщины, типы характеров и личности.  Но есть и разные сферы деятельности и работы, графики работ. В современном мире и можно выбрать по душе работу, которая будет сочетать в себе: реализованность женщины в обществе + ее ориентированность на дом, семью и мужа.

Я не сразу перешла на работу с 13 до 17. Сначала просто сменилась сфера деятельности, потом через год сменился график работы, а сейчас меняется характер работы: я могу заниматься рабочими делами и своими общественными делами почти в одно и тоже самое время. Это реально, не сразу на все 100%, а постепенно. Но это действительно реально!

Я делаю то, что не только дает мне чувство реализованности, но я реально могу изменить что-либо к лучшему, я занимаюсь высоким делом и вижу благодарность окружающих людей, детей, подростков. Это 1 из множества вариантов женской реализации во внешнем мире без ущерба семье и мужу + высокое и нужное дело, о котором так волнуются девушки говоря будто их запирают на кухне и лишают возможности делать что-либо духовное высокое и тп.

ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО ВЫСОКОЕ И ДУХОВНОЕ И Т.П.МОЖНО ПО РАЗНОМУ- МОЖНО ДЕЛАТЬ ЭТО ПО-МУЖСКИ, А МОЖНО ПО-ЖЕНСКИ. Главное — понять что женское, а что мужское. И наши предки жили именно так. Мужчины занимались своим высоким или невысоким и нужным делом, а женщины свои высоким или невысоким нужным делом. И никто не был притеснен. Мужская сфера уважалась  женщинами, а женская сфера уважалась мужчинами. Вся официальная история, с угнетением женщин и т.п. — это многовековые вдолбленные нам шаблоны невежества, и итог многовековой пропаганды невежества.

 

2я часть статьи здесь

Светлана Хюрри


Понравилась статья? Поделитесь ею в соц. сетях!

Комментарии:

Комментариев к записи: 45 комментариев

  1. Мария:

    Хорошая статья! А что за работа с 13 до 17?

  2. Светлана:

    В моем случае -это педагог дополнительного образования. но и других вариантов много если поискать.

    к примеру сейчас знакомая работает уборщицей 2 часа в день за ту же самую зп,что она работа 9-11 часов санитаркой (а работа была -дай бог присесть хотя бы на 15 минут победать). другая знакомая умудрилась найти работу на пол дня секретарем за зп,которая соответствует полной ставке секретаря. поэтому вариантов много-пусть они и не лежат на поверхности,но они есть и это , благо, не единичные случаи   =)

  3. Инди:

    Здравствуйте! Работа неполный рабочий день — прекрасно. А также вы критикуете излишнюю тягу к реализации во внешнем мире. Хорошо. А если она одна? На что ей жить? Одна моя подруга разведена, есть ребенок, комнату снимает... Она работает практически без выходных. Пашет, как лошадь... извините, но иногда в жизни так бывает, что женщине приходится слишком много работать, ... чтобы прожить!

  4. Максим:

    Мысль сказанная есть ложь. Это я к чему? Когда пишешь статью или говоришь о ситуации невозможно учесть все аспекты, и можно бесконечно добавлять: «а если?»

    Светлана писала о том к чему нужно стремиться в семейной жизни.

  5. Инди:

    О семейной жизни. Получается замкнутый круг: женщина живёт одна и работает, чтобы себя обеспечить. Она сильная, независимая, играет роль мужчины... Так, кто ж ее такую замуж возьмёт? Женственности-то не хватает. А не возьмут замуж, значит, не будет опоры, сильного плеча, значит, она не будет становиться женственной. И ещё хочу добавить: женщине нужно крепко стоять самой на ногах, уметь прожить. Нужно рассчитывать прежде всего на себя, потому что: мужчина-муж-отец ребёнка... сегодня он есть-завтра нет. В жизни бывают непредсказуемые ситуации, которых никто не ожидает: полюбил другую-ушёл, или развелис ьпо другой причине, или умер — несчастный случай и т.д. Нужно об этом всегда помнить — что муж может быть и не навсегда, и тогда дае придётся выживать самой. вот поэтому реализация — это хорошо, нужно «твёрдо стоять на ногах», так что и высокая зарплата не повредит. Не люблю жить за чужой счет.

  6. Инди:

    Прошу, напишите статью как пережить расставание. У всех бывает. Что делать когда у человека в душе тоска, грусть, обида, чувство жалости от потери уже ставшего близким и родным человека. Когда не радует ни работа, ни материальное благополучие, ни спорт, ни другие хобби — когда нужно жить дальше, а человек не видит во всех этих делах смысла и пользы.

  7. Екатерина:

    Присоединяюсь к Инди.

    Сама нахожусь в такой ситуации, как она описывает, разведена, да еще и родителей, близких родственников и подруг, кто смог бы помочь, нет. Как тут женственность развить? О Ведических знаниях узнала год назад, но изменения вижу в себе только внешние. Жизнь моя ни капли не поменялась, как день Сурка, работа допоздна, дом, уроки с ребенком. И постоянная нехватка денег и огромные долги. Я лично не вижу выхода из такой ситуации.

    Замуж с такими проблемами мужчины точно брать не хотят — кому нужен такой хомут на шею? Мои навыки по ведению домашнего хозяйства, создание уюта, умение шить, готовить никому не нужны.

    Максим, напишите, если есть какие то соображения по подобной ситуации.

  8. Инди:

    Екатерина! статьи Максима — о счастливых семейных отношениях, т.е. отношениях мужа и жены, и ребенка, если он есть. Но, поскольку у нас с Вами этой семьи нет, то статьи как бы и не для нас. Мы незамужем. Максим же написал, что учесть все «если» нельзя. Разведенные и одинокие не его тематика. а жаль. Это очень актуальная проблема. Я хочу вас подбодрить: во-первых, выбирают же не только женственных, но и трудолюбивых и сильных и т.д. У мужчин разные предпочтения. Женственность — это прежде всего идеал Максима. Для него и для его жены отношения, которые сложились у них — есть счастье и благо. Но, бывает, у жены лучше получается зарабатывать деньги -и она это делает, а муж больше по дому. И они тоже счастливы. Некоторые женщины не хотят вот так много уделять время дому- ну не хочет она, и не надо. Гендерные роли навязаны прежде всего нам воспитанием и культурой. Помните об этом. С проблемами мужчина Вас не полюбит? Да бросьте Вы! Полюбит Вас за Ваши человеческие качества, проблемы можно перевести в задачи, а вдвоем решать их легче и больше возможностей. «Москва слезам не верит». Один мой товарищ девчонек помог, были у нее там проблемы, кредит... Полюбил ее, хотя не хотел отношений, любви, гулял и такой образ жизни ему нравился. помог ей разобраться с ее проблемами, потому что нравилас очень, а, сделав для нее много, полюбил. И дал ей всё, что нужно. Только она проявила себя с плохой стороны, поэтомурасстались. Так что помогая -мужчина начинает чувствовать свою важность, чем больше он вкладывается  женщину, тем сильнее может полюбить, главное, чтобы не из жалости. Знаете, мне когда было тяжело — отвлек, помог, открыл глаза тренинг психолога Юлии Бокачевой. Найдите в контакте (или Бокачёва — не помню). Так что, Катерина, жизнь продолжается, и ни в коем случае не стоит думать, что на личной жизни Вашей крест, и никогда не будет семейного счастья! Это не так!

  9. Максим:

    " Нужно рассчитывать прежде всего на себя, потому что: мужчина-муж-отец ребёнка... сегодня он есть-завтра нет. " — честно скажу: одной этой фразы, точнее глубокой веры в неё, достаточно чтобы Настоящий Мужчина прошёл мимо такой женщины.

    " полюбил другую-ушёл, или развелись по другой причине " — причина в том что мужчина недостаточно ответственно относится к жене. А как это сделать если жена в тебя не верит? (сегодня он есть-завтра нет). Без Веры муж не связан с женой так сильно как хотелось бы, ей.

  10. Максим:

    Екатерина, я знаю 3х мужчин которые создали семью(или были готовы это сделать) с женщинами и детьми, и непростой ситуацией. Интересно что в 2х случаях этого не случилось по вине женщины. А в 3м брак есть, и есть совместные дети, но на мужчину страшно смотреть. Постоянные ссоры, слежка и скандалы.

    К чему я это? В большинстве случаев, НЕ во всех, но в большинстве, когда женщина оказывается в такой ситуации есть некая закономерность. Можно назвать это психической склонностью, дефектом воспитания, или кармой. Но «что-то» есть. Почему это случилось со мной? Задавай этот вопрос очень сложно удержаться от того чтобы не обвинять всех и вся. А ведь надо искать проблему в Себе — работать с Собой, а не со всем миром.

    Поняв это мы получаем возможность изменить свою жизнь. Я полагаю вы за год не мало прочли и узнали. И даже в сложной ситуации нужно стараться быть женственной, это прежде всего внутренний настрой — не я всё смогу, а я всех люблю.

    Когда женщина «упахивается» у мужчин это вызывает жалость или отторжение. А когда это делает женственная женщина — то возмущение и желание помочь.

    Поймите пожалуйста. Сейчас так мало Женщин. Возьмём простой пример есть у меня привычка: открывать двери перед женщинами и пропускать вперёд, по мере возможности. За ГОДЫ, лет за 10 я буквально пару раз видел реакцию Женщины. В большинстве своём это бурчание под нос «псиба», игнорирование(будто в лифт вошла), удивление = ) 

    Поэтому женственность даже в таком простом проявлении — уже редкость, и «конкурентное преимущество».

    Это я про «хомут на шею». Неужели вы думаете что нет таких Мужчин для ваши проблемы вопрос 1й минуты и пары телефонных звонков? И говорю не о том что с ними нужно создать семью.

    Я знаю девушку которая тоже пахала. Но потом начала становиться женственной. Её зарплата росла, а обязанности уменьшались, пропорционально пониманию начальства что они «теряют её».

    Всё решаемо!

    Вы занимались молитвенной практикой или пожеланием счастья хотя бы неделю непрерывно — какие были ощущения? Какое решение приходило на ум?

    Ребёнок мальчик, и какого возраста?

     

  11. Инди:

    Нет, я не агитирую в это верить, ни в коем случае! Да, это слишком «жёстко» звучит. Я объясняю — примеры из жизни: семья. Всё хорошо — она в него верит, поддерживает, она ему верит. Он «задерживается на работ», объяснят, что у него много, очень много работы. Она- верная, любящая жена ждёт его, создаёт уют, всячески заботится, встречает со вкусным ужином. Она ему верит и полностью доверяет. на самом деле он — «задерживается» у другой женщины. В других случаях она может и догадываться, но не подавать виду- семью ж рушить не хочеся. Пример: муж с любовницей, приходит жена; он быстро накидывает халат, девушка в постели. Жене объясняет: «девушка шла мимо, ей стало плохо, я её уложил, сам был радет, успел накинуть халат». Она верит. И так — несколько раз. Максим, люди, когда вступают в брак, конечно же не думают, что это уних временно и они разведутся. Они любят и верят, что будут вместе навсегда. Но в жизни бывает по-другому... Люди меняются, и может даже произойти перевыбор. Почему женщине луче стоять на ногах уверенно и зарабатывать столько ,чтобы смочь себя прокормить? Тоже пример из жизни: муж пьет, не работает, вроде не бьет, но близко к этому — когда пьяный. Двое детей. А ей некуда уйти: у неё развалюха только есть в Соломенном. Страдают дети. Боже мой, выходя замуж все мы, женщины, думаем, верим, что за хорошего, самого лучшего, любимого и родного... ну правильно же? Все женщины верят в своего будущего мужа ,стоя в подвенечном платье на церемонии (если только это брак не по расчету)... Так а почему же они тогда разводятся со скандалами, обливая друг друга грязь и унижаяя... находят себе других партнеров... и ещё. Я читала большое исследование о насилии в семье в Эстонии. Так вот одна из причин, почему женщина терпит насилие -материальная завиимость от мужа! А ведь многие из них — женственные, верили в мужа, поддерживали его, радовались ему и т.д. Вобщем, были такими, какими Вы видите настоящую женщину Так почему у них нет счастья?

  12. Максим:

     

    С последним комментарием Инди — НЕ согласен.

    Мужчины выбирают женственных. Говорю как мужчина который общался с мужчинами.

    Конечно некоторые скажут — хочу работящую, чтоб не сидела дома и т.п. Но! при разговоре по душам всегда выясняется одно — где-то в глубине души живёт мечта о «принцессе».

     

    «Гендерные роли навязаны прежде всего нам воспитанием и культурой.»  — да в последние 100 лет, и мы видим то что видим.

    Те роли о которых вы говорите естественная, природная склонность женщины НЕ пахать, заниматься домом, любимыми детьми (а не отправлять их в конц лагерь, где счастливая и успешная няня с баснословной ЗП окутает вашего ребёнка Любовью и Заботой). Женщина не должна напрягаться на работе, и 90% не хотят.

    «чем больше он вкладывается  женщину, тем сильнее может полюбить, главное, чтобы не из жалости» — это мысль из «книги Стервы».

    Но и на ведическом уровне это правило работает. Было бы во что вкладываться, была бы Женственность, а не её имитация.

     

  13. Инди:

    Да не обязательно «пахать» на работе. И «упахиваться». Была бы зарплата хорошая, которой бы хватило на удовлетворение потребностей, не всех, конечно. Но чтобы основные блага были. Дискриминация. Мужчинам платят больше, чем жанщинам. Специальности рабочие более высоко оплачиваемы, чем женские. Примеров очень можно приводить много, кто кем сколько зарабатывает — это все знают. Поэтому и приходится кому-то трудиться на 2-х работах вообще, я считаю это нелогичным. Чаще дети остаются при разводе с матерью — и именн оу женщин зарплата ниже, чем у мужчин. Ну да, конечно, мужчина ведь «добытчик». Но в жизни-то намного больше матерей-одиночек, чем отцов-одиночек. Кто должен готовить суп? Мыть посуду? Да тот, кто по-свободнее в данное время! Нужно помогать друг другу, и «правила», установленные в семье по этому поводу должны быть гибкими. Пример: семья. Жена уехала в командировку. Ребенка на это время — к бабушке, муж — к своей маме. Всё ОК. Живем. Потому что так в семье заведено: жена готовит. То же самое, а если она заболеет. Вы мне, Максим, ответьте, пожалуйста: Почему так происходит, что жена  мужа своего любит, верит в него, заботится, верит и доверяет полностью ему, радуется ему, создает уют и за собой следит... .А он ее обманывает? «Без веры мужчина так сильно не связан с женой». Вера есть. И связи на стороне тоже есть. А ему еще и лучше: она ж верит, значит, не подозревает, знай-гуляй-а говори, что на работе.

  14. Екатерина:

    Спасибо большое, Инди, за поддержку! Честно, я слабо верю в своё счастье, хоть и хочется верить. Мне сайт Ольги Валяевой очень помогает, да то, что дочь вырастить надо. Этим и живу. А в реале живу как на необитаемом острове — вроде среди людей, а даже поговорить не с кем, не то что на помощь расчитывать.

  15. Максим:

    Она ему верит и полностью доверяет. на самом деле он — «задерживается» у другой женщины. " — я не знаю изменников которые так делали бы. Может такие и есть, но их 1%, 99% изменяют от того, что как раз нет уюта.

    «люди, когда вступают в брак, конечно же не думают, что это у них временно и они разведутся» — проблема в том что люди как правило вообще НЕ думают. Современное общество придумало Любов-морковь. И пока люди ищу это любовь — у ни НЕТ шанса на счастливую семью, ибо они ищут то что будет ИМ приятно, мечтают фантазируют, а надо изучать вопрос М и Ж психики, учиться выполнять свои обязанности.

    Тот пьющий муж из истории вряд ли думал: щас женюсь и понесётся. Он сдерживался, старался быть лучше. Правда мотив его был ложный — влюблённость. В «правильной» семье муж не пьё (или не хочет пить но пьёт (привычка) потому то жена идеал. А если она так себе, ищет запасные варианты, не верит и ворчит — это ПОЛНОСТЬЮ развязывает ему руки. Даже угрызения совести он не испытает.

    «Все женщины верят в своего будущего мужа ,стоя в подвенечном платье на церемонии» — ооочень смелое утверждение... Я, лично, не видел таких, кроме жены своей.

    Они ХОТЯТ чтобы он достиг того-то и того-то — а это огромная разница.

    Не читайте «исследования» из толерастических стран — их итог известен ещё до начала исследования.

    Да потому что, Оля, вера это не 5копеек. Поверить в мужа по настоящему — это такая редкость если у нас в Карелии из 1млн человек, есть хотя бы 100 жён Верящих в своих мужей — то это нечто для меня невообразимое. У них шанс измены 0,0001%

    Ты скорее всего говоришь о прост хорошем отношении к мужу (Любовь и преданность и всё такое) — это тоже редкость, но встречается уже по чаще.

    Тут причин может быть много. Это надо разбиться с конкретной ситуацией.

    А может быть и без видимой причины. Карма. И не обязательно в прошлой жизни.

  16. Екатерина:

    Максим, огромное спасибо за развернутый ответ. Честно, не ожидала, что ответите.

    Вы спрашиваете, неужели нет мужчин, готовых помочь хотя бы сделать мужскую работу. Отвечу, нет у меня таких мужчин.

    Разве что муж двоюродной сестры иногда может помочь, но он всегда на работе. Всё дело в том, что раньше у меня круг знакомых был из тех людей, которым от меня что то было нужно. Так сложилось — я видимо самооценку так себе тешила, выбрав роль спасательницы. А в процессе изменений в себе эти люди не получая желаемого(я перестала всех спасать, ибо сама нуждаюсь в помощи), просто исчезли. И слава Богу. А новые еще не появились.

    Почему это случилось со мной? — этот вопрос я себе конечно задавала и часто.

    Конечно причина во мне. Я не буду писать подробности распавшихся отношений — я не умела их поддерживать, не верила и не уважала своего мужа. Конечно он и поступил соответственно — ушел к другой женщине, притом оставив меня с 6- летней дочерью буквально на улице. Я оооочень много работала с практиками прощения, с родителями проработала, а с бывшим нет. Четыре года я занималась тем, что пыталась простить и отпустить, пока не поняла, что это бесполезно.

    Наверно и не нужно прощать его, с какой стати? И уж счастья желать я ему точно не стану. Да, возможно это мне мешает идти вперёд, возможно. Но я не могу его прощать и желать ему счастья. Я просто занимаюсь собой, решив, что развивая что то хорошее в себе, оно постепенно вытеснит всё ненужное. Я хожу в церковь, верю в Бога, но без фанатизма. Слушаю лекции Нарушевича, очень выборочно Торсунова, участвую в Марафоне Ольги Валяевой. Вами и Вашим блогом заинтересовалась именно на её форуме.

    К людям у меня как то сложилось такое отношение — каждый человек по своему хорош, если не докажет обратное. И к мужчинам тоже. Но вот так сложилось, именно последние обычно доказывают обратное. Что то во мне не так, а что пока не разобралась.

    Только пытаюсь...

  17. Максим:

    Я вижу противоречие: вы пишите что причина была в вас, а потом что не будите прощать. В общем это не важно. Для вас сейчас главное «отпустить» эту связь. На тонком плане связь с бывшим мужем держится 3-6 лет, а после этого остаётся только связь ума (большинство женщин, до самой смерти ненавидят «бывших»... да что уж до смерти, с этой ненавистью остаются жить их дети) Просто пожелание счастья — это самая эффективная техника. Но есть и другие.

    Я думаю, что вы пока что, до конца не перестроились на новый лад восприятия себя и мужчин. Это дело времени и старания, ну и конечно нужно избавится от переживаний о бывшем муже.

  18. Инди:

    Спорить можно до бесконечности. Где-то я у Вас прочитала, что Вы рады и положительным отзывам, и критике. Но вот на фразу Вашу о том, что изменяют, когда нет уюта дома, я не могу не ответить. Да, это действительно, часто является причиной. Но, к примеру, бывает и так: дома всё хорошо, но мужу захотелось новых ощущений, разнообразия, чего-то нового. Жена у него в годах. Он хорошо к ней относится. Но... он встречается с молодой девушкой. У мужчин либидо действует намного дольше. чем у женщин. Проще говоря: ему ещё хочется, а ей уже не надо. Как снять это противоречие? Но это не самое важное. Я сейчас, Максим, обрисую конкретную реальную ситуацию, проанализируйте ее, пожалуйста. Если потребуются — задавайте уточняющие вопросы. Итак. Моя близкая подруга общалась  молодым человеком. Сначала эта была дружба- он ей помогал ориентироваться в незнакомом городе. Его симпатия росла, он ухаживал за ней, делала всякие приятные мелочи, сказал ,что любит, что у него не было ещё серьезных отношений, и она ему очень нужна. Она видела сначала в нем друга, потом начала отвечать взаимностью. Они встречались ,у них были отношеня. Практически жили вместе — она снимала комнату. Она заботилась о нем: звонила, спрашивала, приедет ли на ужин, ждала его с работы, готовила, разогревала-подавала-посуду мыла, стирала ему, покупал хорошие вещи. после двух суток на работе не ложилас ьспать, а ждала-встречала его Даже научилась жонглировть мандаринами, пока любимого ждала. Когд он разбил свою машину (а он на ней работал)  друзья посмеялись, а она поддержала- казала, чтобы он не унывал, что эту проблему они решат. Дала ему денег на первый взнос на запчасти, а также предложила ему тратить все свои деньги на машину, а кушать у нее и т.д. Сама она — девушка красивая, весёлая, общитеьная, ведет здоровый образ жизни. И с друзьями его всегда отпускала гулять. Делала всё для него и как ему нравится. идеальная девушка. Что ещё надо? Он дважды бросал -говорил .что не нагулялся ит.п. возвращался — говорил, что по ней скучает, и это он «психанул» настроение бло плохое. После третьего раза, когда он сказал, что ему пофиг на ее любовь, они рассатались. Она узнала, что он гулял. С девчонками по саунам отдыхал. И об этом знали все их общие друзья, но ничего не говорили ей. Представляете, что она чувствует? Вот она такая хорошая, так старалась и любила, и поддерживала, а вот так поступил он, и их общие друзья молчали.

  19. Инди:

    По поводу, что думают молодожёны, можно провести исследование. Ведь психология, статьи, это не только изучение трудов великих ученых, практиков, Ваши личные суждения, это ещё и эксперимент. Почему бы его не провести? Опросить молодожёнов по анкете, вопросы вы без труда сформулируете. О том, как они друг друга выбирали, как воспринимают друг друга, первые ли это у них отношения или нет, сколько им лет. И вести этугруппу несколько лет: опросить их, что изменилось, через пять лет, десять (или там другие промежутки времени — «кризисы в семье»). И тогда можно будет сделать вывод. У когото будет брак развиваться, счастливым, у кого-то разрушится -и можно будет попробовать отследить причины этого. Очень будет полезное исследование для общества.

    А насчет заботливых женщин; я заметила: если девушка «сдувает пылинки», полностью растворяется в любимом, это приводит к краху. Оччень много примеров -когда она заботится, а н тем же не отвечает. Я думаю, причина именно в том, что девушка забывает о себе, ведь нужно любить себя и не превращаться в раба любимого.

  20. Максим:

    Начнём с друзей. Не понятно какими мотивами они руководствовались, может и хорошими, может желали их семье снова восстановиться потому и не выдавали мужа.

    Здесь нужно понять что мужчины не считают себя царями природы, воплощением идеала. В добавок к этому могут быть проблемы в детстве и итог, как мне кажется, чувство что девушка лучше его. Такое поведение могло быть «срывом». Могу предположить что он как Мужчина был хуже чем она как Женщина — это давит. Знаю ситуацию, где пара чуть не распалась из за слишком большой женственности девушки. Мужчина так и сказал: «ты, наверное, слишком хороша для меня.»

    А то что мужчина идёт к проституткам или запойно пьёт означает что он НЕ веселится и развлекается, а что он, скорее всего, страдает.

    Про исследование. Такие исследования есть. ВО многих странах, в т.ч. в России. Статистика уже есть исчерпывающая. Мотивы и причины распада тоже не секрет. Вот статья об этом Даже 3 статьи. Отношения строятся на низших центрах, а значит побуждениях — итог страдания.

    Про пылинки. Первую причину я описал — девушка «слишком» хороша.

    Вторая — конечно о себе забывать нельзя. Нельзя чтобы личность жены растворилась в муже. Такого многие мужчины не вынесут. Да и заботится можно по разному, заботой можно и «задушить».

  21. Светлана:

    А можно мне ответить на вопрос супер хорошей девушке и почему от нее уходит мужчина?

    Инди, вы правы- нужно любить себя. служить мужу, это не одно и тоже что и быть рабой и прислуживать унижаясь (порой это происходит,но мы этого не замечаем — но это так и есть)

    дело в том.что такие девушки как вы правиально сказали «растворяются» в любимом,они рабыни своей любви, у нее нет своих интересов кроме как забота о любимом. она заботится о нем как о ребенке,а не как мужчине. и вот тут -то начинается это непонятное поведение мужчин- их «душит» эта сильная привязанность к нему как к ребенку. девушка сама решила что они будет вместе теперь надолго,а мужчину кто-нибудь спросил что он хочет. да, она ему нравилась,да он был не прочь серьезных отношений, но кроме того как заботится о своем  любимом у женщины должен быть свой мир- хобби, ее встречи с подругами и тп.

    вы замечали, что когда родители посвящают всех себя служению детям и отказывают себе во всем и только для детей стараются- дети потом вырастают неблагодарными и наглыми и не только по отношению к окружающим,но и к родителям в первую очередь? а вот если ребенок умирает (не дай бог, конечно), все жизнь такого родителя теряет смысл, не зачем больше жить-кому служить, о ком заботится? их цель жизни была- именно слежить этому ребенку. безусловно смерть близкого и тем более ребенка-всегда тяжело проходит. но когда человек живет полноценной жизнью (хобби, интересы свои и тп), то у него есть запасные варианты ,которые ему дадут силы жить дальше, они отыщут новый смысл жизнь. ведь не даром их близкий ушел,а они остались жить дальше- значит их миссия в этом мире еще не завершена. и они таких примеров пруд пруди. то же самое касается и мужчин,которым их женщины служат как рабыни, а не как любящие женщины- это большая разница). кстати,тоже самое случается и с женщинами перед ,которыми их мужчины растворяются полностью в любимой женщине.  и таких примеров тоже много и исход таких историй почти всегда один и тот же. тот о ком заботятся- уходит, оказывается подлецом и тп.

    мы сами себя загоняем в этот угол, сами себе строим планы не спрашивая партнера, не давая ему или ей дышать , все за них делаем и предугадываем любые их желания. но попробуйте кушать самый вкусный торт каждый день по 3 раза- через 3 дня надоест, если не раньше.

     

    вот поэтому так важно не только давать своему любимому или любимой не только заботу,понимание и тп, но для мужчины — это вера в него и его силы, вдохновлять его стремление совершать подвиги, ставить и добиваться целей , а не только наслаждаться (а то мы приучаем к наслаждению, а потом жалуемся- почему он ничего не делает, или идет дальше наслаждаться жизнью с другими женщинами). вот если мы даем мужчина место для совершения подвигов и ублажаем их- вот тогда , мужчина не уйдет (если только это не моральный урод, но таких не так много как кажется, чаще мы их сами такими делаем-расхолаживаем их, е давая возможности совершать подвиги )

    1 из главных пунктиков счастливых отношений в том,что каждый человек (мужчина и женщина) должны не только выполнять свои обязанности ,но и иметь время на себя любимого. женщины- это маникюр,время с подругами,может кому-то нравится ходить на тренинги и тп. Мужчины тоже имеют свой уголок 9поковырятся в машине, у кого футбол по вторникам и тп . Очень часто женщины забывают о себе и всю жизнь гробят, именно гробят -считая что так правильно и они такие правильные и сидят дома никуда не выходят , только моют ,стирают, ждут мужа,разогревают по 20 раз и учатся жонглировать в ожидании мужа с работы тлт с посиделок с друзьями (читать как — посиделки с ДРУЗьЯМИ). а мы его сидим и ждем у окошка. ждать надо,ждать необходимо! НО! ждать и заниматься своими женскими делами или отпросится в это время пойти с подружками погулять. 

    когды мы, женщины счастливы сами по себе ( а не только когда мужчина рядом), тогда и муж будет делать так чтобы  мы и оставались всегда такой счастливой. а если мы получаем счастье только когда делаем что-то только для него,а про себя забываем 9тож есамое можно отнести и к детям), то тогда вы будете скучны и не интересны, потому как вы не развиваетесь как женщина. мужчина развивается как мужчина, а женщина стоит на месте.

    Заметьте, я говорю, о женских делах, не о работе. можно приготовить ужин, сходить в музей, в театр с подругой, на концерт. а потом прийти домой,поужинать вместе  и пообщаться с мужем что каждый узнал в этот вечер нового, интересного- вот такая женщина будет куда интереснее простой прислуги,которая сидит грустная и ждет его,разогревая по 10 раз ужин, и начинает улыбаться только тогда когда ее мужчина приходит домой. от такого дома тоской пахнет,  а не красивой заботливой интересной женщиной, с которой хочется проводить время и только с ней.

    в соих примерах я немного утрировала,но это лишь для показательности образа.

  22. Инди:

    Да, друзья не хотели лезть в отношения. Поддакивали ей, что он хороший. У нее теперь ощущение — что ее предали все. В их отношениях, получается роль мальчика выполнялаона, роль девочки, — соответственно, он. Т.е. она брала на себя ответственность, она являлась сильной. вот в этом ещё противоречие — посмтрела я видео в контакте- лекция одного психолога вот как раз о роли мужчины, о роли женщины, я увидела, насколько перевернуты их отношения. Ей не стоило, конечно, брать на себя мужскую роль. Ей нужно было воспитывать в нем мужские качества. А как это делается — уже другой вопрос. самое обидное, что я ей порекомендовло это видео -"ты посмотри и поймешь почему так", пусть недоконца, но открывает глаза. Вообще, стараюсь по интересующим вопросам искать информацию в книгах, статьях. но она, конечно, так и не удосужилась посмотреть, хотя хотела... Она не читает книг и статей. Гулять-то ему, наверное, очень хорошо. Вон расстались — он получил свободу действий, так сказать — знакомится со всеми подряд. Он хочет чувствовать себя мачо и что у него много девушек (примерно так он сам объяснил). Молодой, пока ему не нужно семьи, он сам отказался от домашнего оччага и от ждущей его дома женщины...

    Да, кроме того есть еще такая тенденция: парень ухаживает, добивается расположения девушки, а когда она, наконец,  ему отвечает взаимностью — он остывает. Это так сплошь и рядом.

    Про выбор, начало отношений и влияние отношений с родителями я слушала у Юлии Бокачевой.

    Ну что я могу сказать... Надеюсь, эта дискуссия будет полезной для нас обоих.

    А началось всё с того, что меня возмутили слова  о неполном рабочем дне, о излишней тяги к реализации себя в деловой сфере. Было бы всё так просто... Но бывает, денег не хватает на еду. Неполный рабочий день или просто работать в удовольствие, чтоб еще хватало времени на семью- это прекрасно, но зарплаты у женщин порой слишком низкие. Врачи, учителя, медсёстры- ответственные и важные провессии, а получают они копейки. Это проблема масштаба нашей страны.

    Сейчас очень мало здоровых семей. Во многих есть дисгармония. Многие терпят друг друга, но не расходятся. Не озадачивают себя изучением отношений и работой над ними. Когд я говорю о том, что я сначала получу необходимые знания, в т.ч. и об особенностях детской психологии. а потом уже буду рожать детей, на меня смотрят непонимающе, видимо, они считают, что они уже всё итак знают. Но одной лбви недостаточно. нужны знания. Есть хороший социальный ролик, где стоит девочка, потом мальчик в комнате, где на стенах весят всякие их награды, вещи какие-то, с каждым грубым словом родителя награды одна за другой исчезают. Очень показательный ролик. К сожалению, и мне родители в детстве говорили грубые слова, чт овлияет на мою самооценку и многое другое. Ну не учили тогда психологии! а жаль! моё личное мнение: беременную женщину отправлять на курсы. Пусть учится и изучает с профессиональными психологами как воспитать здорового счастливого ребенка. Тогда бы общество у нас было бы более здоровое, и меньше было бы насилия и жестокости. потому что очень многое закладывается в детстве. А что творят родители -это просто кошмар. Потом садик- где недоученные воспитатели, потом школа, где вообще портится здоровье -спина, зрение, мало движения, психологическое здоровье — вон сколько видео появилось, где учителя указками бьют или называют детей дебилами. Рожают детей тоже с эгоистических соображений — «для себя», потому что природа к этому ведет. А задумываются ли будущие родители о том, будет ли их ребенок счстлив в этом мире? Он с первых секунд своей жизни будет дышать отравленным воздухом, потом пить плохую воду, в продуктах питания — полно химии, консервантов. это всё вредит. + еще какая-нибудь неразделенная любовь, и он будет очень страдать. Но своих, конечно, над одетей -это призвание женщины. материнство. на мой взгляд — надо брать детей из детдомов. они уже родились, они уже есть на этом свете. и они тоже имеют право на счастье в семье.

    Да знаю я про то, что есть исследования. Но на мой взгляд, люди когда женятся очень сильно друг друга любят, они полны желания сделать друг друга счастливыми и себя самих. ну как это невеста не верит в своего мужчину, а лишь хочет, чтобы он чего-то достиг. Мне кажется — это не так. Она воспринимает его таким какой он есть и готова поддерживать и вместе преодолевать трудности. Женщина своего мужчину считает самым лучшим, своей второй половинкой, а иначе зачем ей за него замуж? если бы она думала, что есть лучше и не верила в него, зачем ей тогда выходить за него? именно за него? можно пойти к тому. кто лучше? Логично. Но только потом. бывает, такое происходит, что уму непостижимо. как родные люди вмиг становятся чужими. или постепенно. так  что исследование нужно. но какое-то другое. Пуст ьих много, но там еще есть области для изучения.

  23. Инди:

    Светлана! Спасибо! Отличный комментарий. Я с Вами согласна.

  24. Светлана:

    Про неполный рабочий день: конечно,вы правы-далеко не каждый себе это может позволить. я тоже работала и день и ночь. и мечтала о том,что вот может же кто-то себе позволить такое. а я не могу. и я не сразу пришла к такой работе. бывало,что я плакала о того,что работы столько- что хоть ночуй там...

    эта статья не для того, чтобы все все разом бросили свои работы и пошли по полдня работать. статья о том, что если есть возможность- уходите с полного графика, не стоит этого того чтобы там убиваться. статья о том, как хорошо быть нефеминистичной , а посто женщиной. это скорее ответ всем кто говорит- глупо быть домашней курицей, а самостоятельной и уверенной в себе и не зависимой -это круто.

    на своих работах где я была -видела не раз женщин,которые давят своей самостоятельностью своих мужей, и ни в чем им не уступают и как рушится их семейная жизнь. им бы мужу внимание уделить, детям и дому, а не на работе хвататься за перевыполнение планов. я говорила о таких женщинах.

     

    о женщинах,которые остались одни и с ребенком-и нужно пахать и деньги зарабатывать — я согласна. здесь по неволе станешь мужиком в юбке и это как замкнутый круг. но здесь нужно разбираться в каждой ситуации отдельно и единого способа решения на каждой ситуации нет. поэтому если необходимо- можно разобраться по пунктам в каждорй ситуации, но опять же индивидуально.

  25. Светлана:

    Инди, вы правы, что будущих мам нужно отправлять на курсы и чтоб они еще и бесплатнвые были =)

    но еще лучше ,думаю будут,если нас девочек начнут учить не высоким материям , а тем самым женским знаниям,которые так необходимы нам в семейной жизни  и в воспитании детей.

    естественно что образование общее и профильное женщинам нужно,особенно в современном мире- нормальные педагоги, врачи и тп (не те, про которых вы говорите — и я с вами согласна).  а то нас женщин учат высокой физике и хотят чтобы мы потом рожали детей и подымали демографический уровень, а не строили ракеты. а учат нас только ракеты строить и рассчитывать сколько же нужно залить топлива в ракету,чтобы она далетела до Марса.

    для того и существуют такие сайты, статьи, видео и тп,чтобы люди начали задумываться, изучать информацию, исправлять ситуацию в сегодняшнем мире,чтобы наши дети не страдали от тог,чем страдает наше общество и улучшали бы сотсояние общества и оздоравливали его.

    Спасибо за ваше мнение, очень интересно и полезно было задуматься над тем, что вы написали.

  26. Светлана:

    Екатерина, вы не отчаивайтесь. у вас растет прекрасная девочка и вы и она увидите еще очень много радужных дней, не похожих на день Сурка.

    я понимаю, сложность вашей ситуации и как говорила ранее, это как замкнутый круг. но его можно разорвать, я не только верю в это,но и наблюдаю в данный момент одну историю ,которая происходит с одной хорошей знакомой. она с ребенком как и вы и зп небольшая и работает она на не самой престижной работе,  и она сейчас шагает, пусть неуверенными шагами,но шагает по пути развития отношений с молодым человеком. ее круг знакомых тоже узок, но она нашла свой путь из этого круга. и дай Бог у них все сложится.

    Другая знакомая, правда уже моих родителей,настрадавшись от пьющего мужа, сейчас живет с мужчиной- у нее ребенок старшеклассник.

    если такие истории есть-значит и выход из вашего дня Сурка тоже возможен. Правда все индивидуально, но можно разобраться и при необходимости, думаю, Максим вам не откажет помочь. И пусть солнышко всегда сопровождает вас в любую ненастную погоду!

  27. Инди:

    Спасибо, Светлана. И Вам, Максим. Мне нравится разбиарть конкретную ситуацию — поэтому и приводила реальные примеры из жизни, чтобы вы помогли разобраться, а почему так происходит, хотя, конечно, у меня есть и свои соображения. Я изучаю психологию потихоньку. Пусть письменно с вами пообщались, хотя тут лучше как консультацию, но такой возможности у меня нет. Стараться нужно совмещать и успешную трудовую деятельность и создание уюта дома. Эт овозможно. Помогать друг другу — это главное, делать вместе. И всё-таки, если она успешный ИП — это здорово. Работать на себя, а не на кого-то. При этом важно оставаться женственной и иногда слабой, силой, конечно, «задавит» мужчину. Есть у одного психолога отличный пример по этому поводу. Я потом ссылку на видео скину- посмотрите. У психологов, как я понимаю, есть разные точки зрения (обратите на это внимание, когда изучаете статьи): одни считают, что мужчина и женщина «с разных планет — он — с Марса, она — с Венеры», другие (Юлия Бокачева, например-психолог, преподаватель, руководитель тренинг-центра Имена), что не такие уж и разные, согласно многим исследованиямю А различия все обусловлены воспитанием, культурой.

    Психологические знания нужно уже давать в школе, конечно. Практическую психологию. В школе дети очень сильно обижают друг друга. оттуда много комплексов появляется. Но коль в школе не делают- так хоть беременных отправлять. Только не хочет государство это финансировать. Посчитает, что затратно. Вот потом и работают псхологи школьные -корректируют. Детство очень много дает — но мало кто действительно это осознает и понимает, насколько каждое сказанное родителями слово влияет на будущую судьбу ребенка, на то, как он будет строить отношения с окружающими людьми.

    Есть ведь в жизни такое противоречие, тоже мы с ним сталкивались: парни смотрят на тебя, восхищается какая ты хорошая: не пьешь, не куришь, занимаешься спортом, работаешь, хозяйственная... мужу твоему повезет...а встречаются с другими. С противоположными качествами. Странно.

     

  28. Максим:

    Дело не может быть только в воспитании и культуре — это очень опасная теория идущая с запада. Это первая фаза, псевдонаучное обоснование толерантности. К чему это привело в практикующих это странах — видно. Институт семьи уничтожен. Во франции садомия навязывается насильно. И люди идут к Российскому посольству, с просьбой к Путину, о помощь — докатилась Европа.

    Совсем не противоречие. Я уже писал про это: мужчины боятся того что девушка в своей Женственности сильнее чем они в Мужественности.

    Другая крайность этого — одинокие красивые девушки (не женственные и не хозяйственные), мужчины бояться к ним подойти, даже из не самых возвышенных мотивов.

  29. Инди:

    Да, счастье личное не очень от внешности зависит. А часто люди публичне заканчивали жизнь в одиночестве (Мерлин Монро, кто-то из русских актрис). Но всё равн омне н есовсем понятно, почему ребята иногда от хорошего как раз таки отказываются. Дело, похоже, не только в боязни. А бывает, что не по душе человек. Вроде и хороший-интересный ,а испытываешь с ним дискомфорт.

    Спасибо за интересную переписку, перечитаю ее завтра. Уже устала. Я не думала ,что так много получится  — может быть, нехорошо так засорять Ваш блок. Кроме того на некоторые мои суждения и фразы Вы, Максим реагировали несколько категорично и агрессивно, я б даже сказала. Видимо, что-то Вас неприятно задело. А вот Светлана так позитивно пишет. Молодец! Чувствуется ее доброта.

    Я понимаю, Вы пишите о семейных отношениях, а я немного не по вашей теме (но по актуальной для меня) — про трудности становления отношений с партнером и про то, когда отношения по каким-то причинам прекратились.

    Успехов вам творческих! Дальнейшего развития желаю!

    Еще кое-что: у Вас бывают ошибки пунктуационные и граматические в статьях. (прошу прощения за свои опечатки — не очень удобно писать на работе). Часто повторяющаяся ошибка: ться и тся. Это легко проверить. Вот даже в последнем сообщении написано в двух вариантах: верно «мужчины боятся» и неверно «мужчины бояться». Проверить очень просто: задайте вопрос мужчины что делают? нет мягкого знака, значит и не будет: боятся. А если, например, звучит фраза так: « Мужчинам нечего бояться». Тоже самое: " мужчинам нечего что делать? — бояться. В вопросе есть мягкий знак — значит и в слове.

  30. Максим:

    Бывает и так — это бывает у всех. Мы говорили о целом «классе» женщин, и здесь причина дискомфорта именно в несоответствии уровней.

    Доброта понятие растяжимое. Я бы мог очень мягко и легко писать. Но пишу вот так. Средне. Где надо — деликатен, где нужно груб. К примеру, вы написали о Монро, вторую звали Раневская, можно сказать что это женщины со сложной судьбой и т.п. но я скажу что это проститутки(мягко выражаясь). Они играли в игру где мнили себя королевами, заставили собой восхищаться миллионы, им подражали... А чему подражать? «Красота» и набор ужимок — вот и весь их шарм. Они водили людей за нос, калечили миллионы судеб(тех кто внимал их «мудрым» советам).

    Позорная и страшная их смерть — это только начало их расплаты.

    Груб ли я был? Возможно.

    Почему же — это тоже моя тема. Я уже давал ссылку на 3 статьи по становлению отношений. Вот блог отличного профессионала, там есть ещё больше статей про начало отношений ssor.net.ru

    Да, есть такая проблема. Извиняюсь!

    Был бы признателен, если по ере возможности, вы сообщали об ошибках через спец. форму справа.

  31. Инна:

    Прочитала все комментарии к статье :)

    Хочу ответить Инди... Вы привели пример пары, где девушка «пострадала» от гулящего парня. И в следующих комментариях пишете ответ на свой же вопрос.

    Проблема была как раз в том, что он не брал за нее никакую ответственность, а она брала за них обоих. Не нужно служить мужчине, который не хочет брать за женщину ответственность. Т.е. в первую очередь надо любить себя. А уже потом мужчину.

    Грань очень тонкая и сложная. 

    Не хотела никого обидеть. Всем хорошего дня!

  32. Екатерина:

    «Я вижу противоречие: вы пишите что причина была в вас, а потом что не будите прощать. В общем это не важно. Для вас сейчас главное «отпустить» эту связь. На тонком плане связь с бывшим мужем держится 3-6 лет, а после этого остаётся только связь ума (большинство женщин, до самой смерти ненавидят «бывших»... да что уж до смерти, с этой ненавистью остаются жить их дети)»

     

    Максим, тут я разъясню своё противоречие. Я была неидеальной женой, но то, как человек, бывший муж, поступил со мной, как то превысило сильно его «меры необходимой обороны».Притом специально. Поэтому и немогу простить, при этом нисколько не оправдывая своё неведение в построении отношений. Не настолько во общем я виновата, насколько он наказал. Это жестоко и бесчеловечно, и простить его не получается.

     

    И по поводу женственности, по теме. Я честно, слабо представляю себе упахивающуюся женственную женщину, которой мужчины захотели бы помочь. Сама по себе непосильная мужская работа в корне убивает женственность у самой женственной женщины(сорри за такой каламбур), особенно когда она не видит ни выхода из кризиса, ни поддержки.

    Вы пишете, что знаете только три случая, когда мужчины завязывали отношения с женщинами с большими бытовыми проблемами, и все неудачные. Я таких случаев тоже много могу вспомнить и соглашусь с вами. Я знаю таких женщин, которые эти проблемы буквально вешают на себя и на ходят их там, где другие просто радуются. Я раньше за собой такого не замечала. Разве что вот начинала мужчин опекать, как написала Ваша жена Светлана(кстати в точности описала мою семейную жизнь в комментарии для ИНДИ, ни убавить ни прибавить) Но что теперь с этим делать? теоретически я знаю, и книг море читала и лекции и психологи были. Надо больше любить себя, заботиться о себе, посвящать больше времени красоте. Но это хорошо, когда есть на что, есть когда. Но если на это нет ни денег, ни времени, все силы уходят только на то, чтобы выжить и с голоду не помереть — как в таких условиях перестроить свое мышление и все таки суметь стать женщиной, а не загнанной лошадью? Даже в знаменитой пирамиде потребностей Маслоу потребность в признании(или в самореализации, точно не помню) стоит после потребности в еде и отдыхе.

    Конечно можно сказать, кто не хочет, тот ищет причины, а кто хочет, ищет возможности. Я ищу возможности, но пока просто бьюсь в закрытые двери, выхода не вижу.

  33. Инди:

    Инна, да, так и есть, я сама и ответила на свой вопрос там. Это я высказывала свое мнение. Я адресовала вопрос Максиму и Светлане, т.к. мне было интересно их мнение ,что скажут они, ведь они этим занимаются. На один вопрос может быть несколько ответов и несколько причин происходящего. но я б не сказала ,что она была рабыней и полностью растворилась в нем. Она не забывала про друзей и близких — общалась с ними, проводила время, спортом занималась, работала много — приходилось и по двое суток подряд. И, кстати, работая так много, не потеряла свою женственность — всё для любимого делала. Но вот он так поступил — не справедливо, не ценил ее стараний совершенно. Словами не передать, как тяжело она всё это переживает, как смотрит на мир и на окружающих людей. Думаю, это знакомо каждому.

    Екатерина, через это (ситуацию подобную моей подруги) проходили все, в большей или меньшей степени. Это опыт для нас и этап взросления. Принцип справедливости — это когда вы получаете примерно столько же ,сколько и отдаете. Тогда отношения удовлетворяют. А если вы отдаете намного больше мужчине, чем он вам -вот тогда вы чувствуете неудовлетворенность. но многие это как-то терпят .Еще один закон отношений: чем больше один старается приблизиться к другому, тем сильнее другой отдаляется. Это долго объяснять. почитайте Дин Делис «Парадокс страсти: она его любит, а он ее — нет».

    Максим, да, про начало отношений есть у вас — читала. Но меня больше интересует конец.

    Похоже, я затронула больную тему — и резонансом отозвались читательницы. Екатерина, Инна. Светлана, молодец, подключилась.

     

    да ,Максим, я потом поищу «поле справа», а то публично писать Вам про ошибки в статьях не очень хорошо.

  34. Инди:

    вот это видео посмотрите! Многое поймете! И там есть пример про сильную женщину, бизнес-woman, и как при этом быть слабой. Поймете, о чем я.

     

    vk.com/video10263771_165482221

    «Разница в психологии Мужчин и Женщин»Лекция психолога Олега Гадецкого

  35. Максим:

    Любить себя? ... опасное занятие. Про себя нужно не забывать. А любить нужно Бога, людей в целом, и в частности.

    Вы знакомы с законом пожертвования? Когда отдаёшь то что можешь. Это может быть и пожелание всем счастья (всем).

    У все есть дочь — простор для повышения женственности безграничен. Вы можете читать ей сказки про прекрасных принцев, и главное понять суть русских народных сказок — в них огромная ведическая сила и глубина.

    С Маслоу не всё так просто. Его пирамида говорит о человеке как виде. Есть люди, и не мало, которые живут «не по Маслоу», еда и даже жизнь для них второстепенно. Кстати сам Маслоу перед смертью отказался от своей теории, точнее изменил порядок пирамиды... но это осталось незамеченным.

  36. Светлана:

    Екатерина, Максим предложил интересный вариант-занятия с дочкой.Ведь и правда,занятия с детьми -это не  только одно из женских занятий,но и способ повышения женственности. я сейчас отвлекусь от этого момента,но вернусь к нему.

    Вы говорили что изменения есть,но только внешне. а в чем это выражается?

    если есть внешние изменения,значит пора приступать к внутренним. но для начала надо изменять по-тихоньку мироощущение. я сейчас немного издалека зайду,но вы поймете ,когда я вернусь обратно =)

    ведь согласитесь,вопсприятие мира мужчиной и женщиной явно различается. Женщины намного чаще идет по улице и любуется птичками,цветочками,детишками. Мужчины тоже любуются- но они отмечают сам факт того- вот красивый пейзаж, вот интересная ситуация. А женщина не только отметит сам факт,но и будет дальше любоваться,думать об этом, созерцать и тп. а вот теперь вернемся в современный мир- я не знаю сколько процентов мужчин и женщин делают так как я описала выше,но если исходить из мужских и женских особенностей- именно так и должно быть. но в современном мире все далеко не так и многие женщины просто пролетают мимом не замечая подчас нечто прекрасное в самой обычной обстановке- а ведь именно особенность женщины в том,что она отмечает необычное в обычном и может сделать из обычного самое необычное.

    возвращаемся к вам,Екатерина. давайте попробуем поменять мироощущение. вы ведь идете или едите на работу,гуляете с дочкой,ходите в магазин — постраетесь хотя бы раз в день (для начала) не погружаться в свои бытовые мысли, а посмотрите вокруг -с колько всего красивого есть,может увидите кота в окне или любую другую мелочь,которая вызовет улыбку на вашем лице,поднимет настроение и тп. когда такое замечаешь хотя бы раз от раза-то чувствуешь что меняется не только настроение,но и походка и ощущение от походки и силы прибавляются. а прохожие так странно на тебя смотрят,кто-то улыбается.

    или вот другой вариант: все ровно также ,только вместо того чтобы отмечать что-либо попробуйте желать всем счастья. здесь есть небольшой пунктик: мне вот сложно желать счастья непонятно кому и я начинаю желать счастья всем кто едет сейчас со мной автобусе, потом желаю всем кто сейчас на этой улице, в этом городе и тп.

    когда мы меняем свое мироощущение,то выполнение бытовых дел становится не таким рутинным. каждый раз мы будем отмечать что-то новое,что-то не такое как раньше.

    те же уроки, те же прогулки с дочкой  (они и так приносят радость родителям-безусловно) ,или походы в магазин  будут уже не будут как на автомате , а будут иметь свой аромат, свои ощущения. и уже никогда не будет так как раньше, будни станут приобретать краски.

    улыбайтесь,просто так- потому что сегодня солнышко или падает снег. потому что дочка красивая,потому что кот в соседском окне сидит, и просто без причины- просто потому что вы хорошая.улыбчивый человек с позитивным мышлением привлекает к себе новых людей,новые события,новые ощущения,позитивные изменения в жизни.

    попробуйте завести с дочкой привычку ходить дома красивыми- дочка будет гордится красивой мамой, а вам столько поводов улыбаться по 10 раз на дню,любуясь дочкой.

    Вот наверное,краткое изложение того,что я хотела сказать.

    Маским пишет кратко и емко,а я растекаюсь мыслью по древу. =)

    это общие мысли и рекомендации. к сожалению, мы не знаем о вас более подробной информации.если пожелаете более подробно все обсудить- то наверное, лучше будет уже в личку писать.

  37. Екатерина:

    Спасибо, Максим за ответ. С дочкой я занимаюсь — и гуляю и играю, в принципе занятия с ней как раз и занимают почти всё мое свободное время.

     

    Светлана, вам огромное за ответ. Я действительно думаю, лучше пообщаться в личке.

    Вот моя ссылка на страницу в контакте, к Максиму я там добавилась, сейчас Вас поищу.

    Я стараюсь находить вокруг хорошее и радостное, хожу даже дома в нарядном платье. Дочь, глядя на меня, тоже переодевается дома в юбочки, платьица.

    На улице к людям я отношусь очень позитивно.

    Конечно на улице мне уделяют внимание, но не более того.

    У меня на себя лично времени не остаётся. Некогда заняться тем, что нравится. Я уже честно начала забывать. что мне вообще нравится. И если я еще дополнительно начну вешать на себя служение кому то, то мне тогда спать некогда будет. Вот как то так.

  38. Екатерина:

    Инди, спасибо Вам за поддержку. Действительно, это опыт взросления, говорят, взросление всегда происходит через боль.

    И тема действительно больная — подавляющее число женщин живут одни или в несчастном браке. Какая уж тут женственность — выжить бы. Нам хочется поменяться, работать именно над собой, но сложно это делать без единомышленниц, без мудрого наставника. Книжки и тренинги дают общее знание, а по конкретной ситуации может только человек прояснить, направить.

    Спасибо.

  39. Инди:

    Максим, нет, если человек не любит себя — он не способен дарить любовь кому-то. Он будет позволять собой пользоваться, помыкать собой, унижать себя и т.д. Когда у человека складываются отношения, в каких он страдает, терпит обиды, профессиональный психолог с образованием и опытом спрашивает: «А ты любишь себя?». Потому что это здоровая самооценка. Потому что, человек, который себя не любит, думает: «какой я плохой, никчемный, причины моих бед — только во мне, я не достоин хорошего».

    Да, изучали мы пирамиду потребностей Маслоу. Уже тогда я почувствовала ее противоречие, к примеру фраза «Сначала индивид должен удовлетворить базовые потребности — а затем он двигается вверх от уровня к уровню» .А как же «голодные студенты»? Русские писатели, которые жили в нищите, хотели есть, но они занимались творчеством. Да и каждый из нас с неудовлетворенными базовыми потребностями (в сне, пище и др.) учился, сидел за партой или в аудитории. Человек потому что способен контролировать удовлетворение своих потребностей, ему свойственно волевое поведение (если вы хотите есть вы все-равно не станете подбирать что-то с земли).

    Светлана, здорово Вы написали. Я тоже стараюсь этому следовать, но, когда случается что-то плохое в жизни, меня перестает что-то радовать, всё теряет смысл... Потом я восстанавливаюсь. Прибавьте ещё, что нужно благодарить за то, что есть в данный момент, тогда этого будет ещё больше, и не концентрироваться на том, чего нет. Светлана, а скажите, пожалуйста, почему, когда по праздникам все желают счастья, исполнения желания искренне, от души... — ничего в жизни не меняется к лучшему? Ведь люди близкие посылают хорошую энергию, позитивную. а это не действует? Мне уже 2 года желают жениха хорошего... и ничего.

    Спасибо.

  40. Светлана:

    Инди, добрый день.

    отвечаю на ваш вопрос. варианты сценариев бывают разные. желать от чистого сердца мало- ,нужно чтобы и другие пазлы картинки сложились. Пожелания от чистого сердца имеют большую силу,но если:

    — человек не отпустил с чистым сердцем прошлые отношения- то новых ждать не приходится, или они приходят, но они рушаться

    — нельзя на этом циклиться. как только начинаешь бегать за птицей счастья или удачи,она будет улетать. и здесь тоже самое. пока человек постоянно думает об этом,то он удаляет момент приближения желаемого. а если человек занимается своими делаем,да он хочет личного счастья,но оно не первостпенно.если нет сейчас личной жизни- значит не смертельно, еще много чего интересного в жизни. и вот когда человек отвлекся и не ждет за каждым поворотом личную жизнь-она к нему и приходит.  когда человек счастлив сам по себе,тогда и личная жизнь делает его еще счастливее. если нам предложат самого лучшего мужчину ,но он будет выглядеть несчастным и печальным- наверное у нас энтузиазма не повится его осчастливть своим присутвием. то же самое и мужчины . вы самая лучшая женщина , но мужчина этого не видит за печальным, гневным или еще каким-нибудь негативным видом. а то больше половины женщин ходят с таким видом,словно им лимон положили на язык. я этим тоже грешу, и муж меня ругает за это. может вы мужчине нравитесь, но боится к вам подойти из-за вашей неприступности на лице или во внешнем виде.

    мне по природе досталось строгое учительское лицо,если надеваю очки,завяжу хвост, и одену строгую юбку,то буду училка-училкой. правда мне такой вид нравится- чужие мужчины в мою сторону и не смотрят , мне это как раз и надо =)

    Будьте приветливее, улыбчивее, не циклитесь на птице счастья,отпустите прошлые отношения.

    Если углубляться- то вариантов развития ситуации еще много,но это уже индивидуальные ситуации и особенности.

    Я ответила на ваш вопрос или я не о том вела речь?

  41. Максим:

    Себя нужно воспринимать как данность, без перекосов. Т.е. не заниматься самоуничижением и не «любить себя», думать какой я хороший, хороший... Это эгоизм, со всеми вытекающими.

    Во-первых их энергия столь уж сильна. Откуда у них настоящая Энергия. Если мы конечно ведём серьёзный разговор о энергообмене.

    Во-вторых. На праздники, а это значит что от случая к случаю. Плюс, как правило, застолье = энергия мёртвой плоти, алкоголь ...

    Ну и конечно. А готов ли сам человек использовать энергию благословения? Настоящий святой никогда не будет раздавать благословения всем подряд — он чётко видит готов человек или нет.

  42. Инди:

    Спасибо. Светлана! Да, ответили. Со вторым пунктом я знакома — я стараюсь этим всем рекомендациям следовать. У меня есть важные для меня увлечения, с жильем нет проблем, я осознаю, что и без отношений есть жизнь. Но... иногда, бывают моменты, когда мне становится очень грустно, дома никто не ждет — я прихожу, а мне пусто и одиноко даже иногда, и расстраивает то, что большинство, с кем мне доводилось общаться не хотят, нет, жизни, быть вместе, не зовут меня идти с ними пожизни — а только в постельку...

    строгое учительское лицо? ну, мне тоже иногда говорят, что я похожа на «училку». Светлана, порой мужчинам нравятся «строгие училки», а так же медсестры в белых халатах — у них может разыграться воображение. А, если на Вас обращают внимние посторонние мужчины, это плохо? Я понимаю, что Вы имеете ввиду -читала статьи, но не надо перегиба. Я, например, люблю посмотреть на красивых девушек. Я на них обращаю внимание. она молодец. Либо стильно одета, либо — классная фигурка, мн еесть к чему стремиться. Бывает, пройдет летом девушка в спортивном костюме — и такая она привлекательная, и так легко идет. Приятно посмотреть.

    Ещё такая ситуация мне часто знакома: поначалу мужчина помогает, заботится, поступки его показывают ег искреннее отношение. Я радуюсь ему, всегда отвечаю благодарностью и взамностью... хвалю от чистого сердца... Но по мере того, как мы общаемся, я остаюсь «на этом же уровне заботы», и даже стараюсть делать еще больше, но не душить, конечно, заботой... а Он — наоборот, остывает, ему уже становится лень помочь, хотя раньше был рад и т.д. Видимо, пока вы еще не пара, но уже и не друзья -он старется, а потом, когда ясно, — что да, мы встречаемся, мы вместе, он перестает уже так заботиться как раньше. Почему он не может сохранить тот же уровень заботы, эмоций? Ведь я то могу и с удовольствием делаю...

    Максим. Как данность — но тогда нет необходимости себя развивать. Иол, да,я такой, какой я есть... Нет, я считаю, что мы можем «сами себя сделать» . развиваяс ьи совершенствуясь, читая, размышляя и учась. Нормальная самооценка — это когда «ты думаешь о себе чуть лучше, чем ты есть на самом деле», и не надо с этим спорить — это психология. Я не говорю про эгоизм. Нет. А человек с нормальной самооценкой готов признать и свою неправоту, и то, что он не очень хорошо поступил. Если ты не любишь себя — ты не можешь никому другому дарить любовь, ну нет, потому что у тебя ее. А в остальном, мне ваши мысли интересны, есть над чем задуматься, Вы с такой стороны посмотрели на эти ситуации, с которой мн ев голову не приходило.

  43. Мария:

    Чудесно) Просто счастье! Только как быть, если привыкла к определенному уровню, а любимый мужчина пока дать этого не может? И я не знаю как сделать так, чтобы это «пока» скорее ушло в небытие. Денег банально не хватает.  А учиться тратить меньше и убеждать себя в том, что я от этого счастлива, я не хочу, потому что для меня существующий уровень комфорта очень важен. Вот и приходится впахивать на работе с 9 до 20...Вот у Вас есть статья, как вдохновить мужчину зарабатывать больше и тратить на жену :)))?

  44. Максим:

    Кроме как менять представление о счастье, что-то посоветовать сложно.

    Мне просто непонятно, чем можно компенсировать «впахивать на работе с 9 до 20». Курорты, роскошь ( ну и т.п.) это как морковка. Человек впахивает чтоб получить вкусняшку. А жить нужно так чтоб не ждать вкусняшку в конце тяжкого труда. Вся жизнь, целиком, должна быть приятна и в радость ( с разумными трудностями, взлётами и подъёмами, конечно).

    А про то как мотивировать и толкать вперёд, я записал отдельный, курс

    dysha-v-dyshy.ru/wppage/k...ilsya-rezultatov

    Его анонс состоится на днях)

    Есть и статья: dysha-v-dyshy.ru/dlya-zhe...t-uspeshnym.html

    А вообще, так или иначе все статьи, у меня, на эту тему)

Оставить комментарий

=) :( ;) :P :-D =-O :-* *OK* *NO* *BRAVO* *IN LOVE* :-[