RSS
people

Работать или быть домохозяйкой?

Статистика показывает, что большинство женщин хотят работать, а не быть домохозяйкой и сидеть с ребёнком в четырёх стенах. И вообще, считается, что это ужас как не современно – сидеть дома. Ведь есть же ясли, детские сады, продлённые группы, куда можно отдать ребёнка и видеть его лишь пару часов в день – прогресс! Сколько времени появляется чтобы работать, можно даже сверхурочно – тогда точно можно и машину поменять на более новую… и на дом престарелых отложить… Как же так получилось, что работа с 9 до 5 стала предпочтительнее? В этой статье постараемся увидеть положительную сторону ведения домашнего хозяйства.

Однако, перед этим необходимо понять, почему «работа на дядю», вытесняет желание вести домашнее хозяйство? Я уже писал о некоторых предпосылках, размывающих образ мужчины, и женщины. Благодаря им, приоритеты женщины смещаются в сторону активной, стахановской работы.

Второй составляющей этого феномена современности, является отсутствие культуры вести домашнее хозяйство, и на нём бы, я сегодня хотел остановиться подробнее.

Проще говоря: женщина не знает что делать дома. Только представьте: большинство женщин вели себя чисто по-женски, разве что в детском саду, где играли в ролевые игры. Но даже в яслях они уже, находились в системе бесполого воспитания… затем школа, институт, работа – всё это та самая система, которая не учит женщин быть женщинами, она учить их работать.

Вот и получается: вроде статистика социалистическая – все в едином порыве… стоят у станка, а начнёшь копать, говорить по душам – выясняется, что работа эта надоела и изматывает большинство женщин. А что делать дома — нигде не учат, и родители были не в курсе, и не дома-то вовсе, а в съёмной «двушке» в спальном районе… Что там делать?

Это очень верный вопрос, но он не риторический, ибо ответ прост – нечего там делать. Жизнь в квартире – это не жизнь вовсе. Быть счастливым, когда над тобой живут алкоголики, а в метре от твоей кровати (пусть даже за бетонной стеной) лежит больной человек – это титанический труд. Каждой семье необходим Свой дом – это даёт мужчине чувство того, что он Хозяин дома, а женщине возможность почувствовать себя Хранительницей очага. Однако, оставим эту тему, т.к. я собираюсь написать отдельную статью: почему необходимо иметь свой дом и землю.

Занятие для женщины найдётся даже в съёмной «двушке», более того, деятельность женщины как домохозяйки принесёт семье гораздо больше блага, нежели она бы работала на ровне с мужем. Это тонкий механизм поддержки мужа, если кратко то: у настоящей, не работающей женщины, муж всегда зарабатывает больше чем у работающей.

Это значит, что домохозяйка – это не широкопрофильная прислуга (а именно этот стереотип нам навязывают)! Жена, которая свободна от трудовой повинности имеет возможность наконец–то стать женщиной! А это, прежде всего, освоение своего колоссально богатого, и разнообразного арсенала управления семьёй, через свою энергию вдохновения и помощи мужу, детям.

Стереотипность мышления не позволяет допустить мысли о том, что быть домохозяйкой это не самое ужасная участь. А глупость и эгоизм не позволяют признаться, что жизнь идёт не так, что карьера не приносит счастья. Глупости и эгоизма хватает до 45-50 лет, а потом начинается отчаяние и боль – это Закон Жизни, а не мои домыслы.

Так, на протяжении жизни, женская энергия уходит «не по адресу», вместо того, чтобы вдохновлять мужа и работать над собой, эта энергия вращает шестерёнки механизма государства/бизнеса – то есть тратится в пустую.

Надо понять, что каторга – это обслуживать чужие интересы, а не трудиться на благо семьи. Да и не труд это вовсе. Женщина, которая почувствует вкус к домашним делам, которая знает и выполняет свои женские обязанности, которая защищена мужем как морально, так и материально – отдыхает дома. Какая бы сложная работа по дому не была – это для неё естественный и приятный труд, который приносит глубочайшее удовлетворение и приятную усталость.

Как я уже писал выше: быть домохозяйкой – не значит быть служанкой в доме мужа. Это понятие включает в себя и свободное временя для работы над собой, во всех проявлениях: будь то новые рецепты, игра на музыкальных инструментах, рисование, игры с детьми и уход за ними, чтение (прослушивание аудиокниг/видео лекций)... мы живём не в средние века и сейчас большую часть нудной работы делает либо техника, либо организации.

Если обобщить статью в двух словах, то получится: не надо насиловать женскую природу. Ведь именно за эту природу мужчина и любит женщину. Наивно полагать, что если жена уйдёт с работы она станет не интересна мужу. Чем, спрашивается, она ему может быть интересна со своей работой? 95% женщин не работают в сверхинтересных местах, и особо рассказать им нечего, в любом случае. И как логично предположить, женщина, обладающая свободным временем, может потратить его, чтобы быть интересное мужу. Именно интересной и полезной,  а не «модной и красивой». Это две огромных разницы: если жена развивается для мужа – она укрепляет семью, а если старается быть красивой для всех – то разрушает её, т.к. её энергия опять утекает из дома.

 

 

Хюрри Максим.


Понравилась статья? Поделитесь ею в соц. сетях!

Комментарии:

Комментариев к записи: 66 комментариев

  1. Светлана:

    Великолепная статья! Год назад приобрела благодаря мужу возможность не работать с 9 до 5 и поняла насколько важно и интересно заниматься именно домашними делами, а не «работать на дядю». 

    Благодарю автора за полезные статьи! 

  2. Максим:

    Рад стараться! Не останавливайтесь в своём женском развитии! =)

  3. Елена:

    Домохозяйка — это здорово. Я ей являюсь уже больше 10 лет. Всё устраивает и меня и мужа. Вот только пенсия домохозяйкам не предусмотрена :(

  4. Максим:

    Благодарю за комментарий!

    Главная пенсия в нашем не спокойном государстве — это правильно воспитанные дети. Не было поколения людей в истории России, которое не перенесло бы какой-то катаклизм(войну или дефолт). Сейчас же, когда ПФ стал не гос-ым, постоянно инвестирует в минус, а частные ПФ не прожили и 5 лет — как-то вообще неуютно нести туда деньги...

    Так что самый надёжный и эффективный метод — это быть хорошим человеком, помогать людям, воспитать таких же порядочных детей. И тогда вокруг вас будут по настоящему( на не по фразе из открытки) Родные и Близкие! Вот они то и не бросят в беде или старости хорошего человека.

  5. Екатерина:

    Спасибо, Максим!  Хорошие статьи -нужные и своевременные. Надеюсь молодым женщинам они помогут расставить правильно приоритеты в жизни. Жду новых статей.

  6. Лана:

    Хороший сайт и интересная статья, но нельзя оставить адрес своего сайта, поэтому блоггером не интересно Вас коментировать

  7. Максим:

    Екатерина, главное что своевременные! Я тоже надеюсь!

     

    Лана, Благодарю.

    Интересный совет, посмотрим что получится)

  8. Elena:

    Спасибо за статью, Максим))) 

    Мне  как раз хотелось узнать именно мужское мнение правильное))) 

    Счастья вам))) 

  9. Елена:

    А если в свое время сознательно отказалась от деторождения,приняв необратимые меры,то что тогда? Пенсия домохозяйкам не предусмотрена, детей не будет,муж тоже не вечен,сегодня есть,завтра нет? Все равно становиться домохозяйкой?

  10. Максим:

    Благодарю за вопрос.

    Могу вас уверить: нет ничего необратимого. Я уверен в этом абсолютно и знаю что это так. А в вашем случае, на то чтобы забеременеть и родить может уйти всего пара лет. +может даже медицина поможет и ускорит процесс.

    К тому же, чтоб стать мамой, не обязательно ребёнка рожать, можно и взять его в семью.

    Про пенсию я где-то писал: она в России сегодня есть, завтра нет. Если муж будет зарабатывать достойно(а это зависит от женщины) — он может откладывать вам «пенсию»/семейные сбережения, которые лучше отдать не ПФРФ, а надёжной управляющей компании — и самим следить за своей пенсией.

    Поэтому опираясь на ведические знания и Законы жизни, даже не я, отвечаю вам, а я просто констатирую факт — Да, становитесь домохозяйкой, становитесь женственной и развивайте свою природу — лучше быть плохо летающим голубем, чем отлично бегающим страусом. Так и женщина должна «летать», по началу как получится, потом лучше и лучше, а не бегать... на работу. Мне сложно представить женщину которая в старости радовалась бы своими былым успехами на работе, а не счастливой семейной жизни.

  11. Стелла:

    Максим, спасибо за актуальные и полезные статьи! Посоветуйте, как быть молодым не замужним девушкам? у меня есть молодой человек, но я пока не замужем. Вынуждена снимать квартиру и работать с 9 до 6. Работаю всего 1,5 года после университета, но уже чувствую, что устаю, не хочу так всю жизнь... Полгода назад узнала о Ведах, постоянно слушаю лекции Торсунова, Нарушевича.  Все чаще появляется желание бросить работу маркетолога, найти работу по душе, заниматься творчеством ( очень люблю рукоделие)...но! У меня синдром отличницы!боюсь все менять, боюсь не оправдать ожидания учителей, преподавателей...вынуждена работать т.к. С парнем пока вместе не живем, нужно платить за жилье, содержать себя, да и его семья не поймет, если я поселюсь у него и сяду ему на шею. Как поступать? 

  12. Максим:

    Можно сказать вы уже делаете, т.к. процесс пошёл — вы приобретаете Знания, а значит меняетесь. Я не сторонник того чтобы рубить с плеча, мне понятнее постепенное изменение. Вы сейчас в очень хорошем моменте своей жизни. Я понимаю могдо быть и лучше... а могло и хуже, шанс найти стоящие Знания, а не псевдопсихологические течения выпадает 1 на 1000, и по-моему вам повезло) К тому же вы пока не замужем — идеальное время изучить знания о семейной жизни, становиться женственной.

    Да и синдром отличницы можно попробовать направить в русло семьи, правда, то него тоже лучше постепенно отказаться. Главное здесь почувствовать «вкус» семейной жизни и тянуться к нему. Так вы сможете изменить акценты в своей жизни и перестать ставить во главу угла работу. Попробуйте стать «отличницей семейной жизни»=) Только нужно знать меру, т.к. протекционизм в семье страшная вещь.

    Если вы слушаете лекции Торсунова то могли там слышать такой термин как Дхарма (по-русски Путь/Долг). Дак вот, единственный ваш «учитель, преподаватель» — это Дхарма только перед ней вам «отвечать», ведь это и Счастье и путь к счастью одновременно. Если человек думает что его путь к счастью квартальный отчёт, ипотека, деньги или иные наслаждения... то у него большие проблемы. Может эта мысль тоже как-то поможет вам сменить акценты в жизни. Надеюсь всем сердцем!

  13. Стелла:

    Спасибо, Максим, за Ваш ответ и внимание! И вправду, я постепенно меняюсь. Раньше корила себя за лень или недостаточную активность, отказывала себе в маленьких удовольствиях, всегда боялась показаться глупой, а если говорить в целом — не знала, что хочу и куда иду. Поэтому основной целью в моей жизни было получение образования, затем- престижной и высокооплачиваемой работы (чтобы порадовать родителей и учителей). Но, устроившись на более-менее хорошую работу, поняла, что то, к чему я так долго шла, не приносит мне счастья! Было ужасное разочарование. Потом в Интернете я нашла статьи Ольги Валяевой... Начала носить юбки, впервые в жизни пожертвовала на благотворительность. Перестала заботиться о карьере, теперь на 1м месте- построение семьи с любимым человеком. У нас и до этого были хорошие отношения, но теперь они более осознанные, глубокие. Я начала прислушиваться к себе и своим желанием, чаще стала себя баловать, начала заниматься танцами, вспомнила рукоделие. Осознала, сколько во мне талантов и как я их постепенно убиваю, сидя в офисе с 9 до 6! Столько всего хочется, но на это все не хватает времени! Но, я надеюсь, все потихоньку разрешится и моя жизнь станет такой, какой я рисую ее в своих мечтах. А что самое интересное, я заметила, что не нужно прикладывать особых усилий к  — твое рано или поздно станет твоим и придет в твою жизнь очень плавно и органично.

    Удачи Вам, Максим, и творческих успехов!

  14. Алиса:

    У нас с мужем семейный бизнес. Работа творческая и очень интересная. При этом каждый из нас ведет как бы собственное направление, но мы поддерживаем друг друга и помогаем друг другу. Самое главное, что это интересно нам обоим в равной степени, и обоим приносит радость и чувство, что «я на своем месте». Бытовыми вопросами дома мы занимаемся вдвоем, и вся необходимая работа сведена к минимуму — чтобы не тратить много времени на то, что не представляет ни для него, ни для меня никакого интереса. И меня совершенно не тянет готовку-стирку-уборку делать смыслом своей жизни.  =)

  15. Максим:

    Всё верно — смысл жизни женщины не в уборке/готовке, а в следовании своей женской природе. Даже в бизнесе можно (и нужно) практиковаться в этом навыке =)

  16. Алиса:

    Да, хорошо, когда человек в принципе следует своей природе, и может позволить себе такую роскошь — быть тем, кем он является на самом деле, даже, если это не вписывается в общепринятые рамки и обобщения ;)

  17. NewOld:

    Мне думается, быть интересной и развиваться нужно в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ, а не для мужа или других людей. Если женщина не любит сама себя, не интересна самой себе, то и наличие рядом кого-то, кто мог бы всё это оценить, не сделает её счастливой. Более того, это лишь разовьёт в ней зависимость от чужих слов и неуверенность в себе.

  18. Максим:

    Такая любовь к себе очень часто перерастает в эгоизм и себялюбие, этого нужно избегать.

  19. Виктория:

    Всё-то вы гладко говорите... но весьма утопично — на мой взгляд. Каждой семье необходим Свой дом —

    при этом вы ЗА многодетную семью. Ну и представьте, размножатся сейчас все резко — на всех земли, что ли, хватит, под свои дома, да ещё и с участками?? А ещё ведь нужна земля для  многочисленных полей — ведь вы, я насклько поняла, также призываете к вегетарианству. Если люди бросят есть мясо, рыбу, яйца — им понадобится куда больше растительной пищи, чтобы насытится. А в курсе ли вы, сколько истребляется видов диких животных, чтобы распахать поле?? А куда, интересно, вы денете всех, кто уже одомашнен — свиней, кур и проч. живность? Отпустите восвояси?)) А как вы будете контролировать численность?..Где тут принцип «ненасилия»?!Ненасилие получится только тогда, когда вы перейдёте на «праноедение», например — при этом будете прекрасно себя чувствовать и советовать прочим.

    Так что самый надёжный и эффективный метод — это быть хорошим человеком, помогать людям, воспитать таких же порядочных детей. — и смех, и грех. Ну вот мой муж — порядочный человек. Но это не делает его натолько богатым, чтобы обеспечивать мою и свою матерей, платить за их квартиры (ах да, по вашей теории он должен был бы ещё и дома их содержать и поля их вспахивать))), оплачивать их лечение, еду, одежду и проч. и проч. И при этом ещё и содержать меня с двумя детьми. Интересно, в 28 лет большинство ли это в состоянии делать?) Какими бы порядочными не были?)

    Кроме того, женщины тоже жаждут социального успеха — и можете что угодно говорить о том, что это якобы не в их природе, что это наше время виновато, «разлагющее влияние» и проч. и проч. Вас опровергнет история — было бы по-вашему — не было бы казачек-атаманш, не было бы Императриц всея Руси, не было бы женщин-руководителей целых торговых корпораций (и купеческих в том числе) — все бы сидели дома, варили мылко и не высовывались) И матриархат как первичную форму социального устройства не забывайте. Я согласна — у нас разный гормональный фон, разная физиология — отсюда мы идём к целям разными путями. Но это отнюдь не значит, что цели эти разные совершенно, и что мы не в состоянии их достичь. Или что их достижение сделает нас несчастными. Делают людей несчастными перекосы — когда, например, ради карьеры отказываются от семьи и личного счастья. Но видела я и таких же несчастных женщин с другим перекосом — замкнувшихся на семье и доме! Видела их бабульками, вричём — сожалеющими, что не учились, ничего в жизни не видели и проч. Я считаю гармоничной женщину, реализовавшуюся во всём — как в семье, так и в обществе.

     

  20. Максим:

    Допустим, Здрасте!

    После фразы: «Ну и представьте, размножатся сейчас все резко» — как-то не хочется вам отвечать. Множатся животные.

    Дальше: земля... в России... без комментариев!

    Дальше: поля... Для скота нужно в 8раз больше полей(сено и т.п.) чем для овощей.

    Дальше: кого мне девать? У меня нет кур и свиней. Если общество «созреет» до всеобщего вегетарианства, это не случится в один миг. А значит не будет каких то ферм полных свиней которых никто не ест. Будет постепенное снижение их поголовья.

    Вы ёрничаете и пытаетесь блеснуть умом, но в первых предложениях показали полное невежество. Не надо так.

    У женщины своя природа, своё счастье. Женщина может быть и руководителем и императрицей (но что из этого получилось в России — ужасно) Не думаю что Екатерина2 меняла любовников и раздаривали дворцы, от особого счастья, и смерть её в... тоже не предел мечтаний для Женщины. Кстати очень показательно — человек всю жизнь лепит на себя всё подороже, поярче, а смерть приходит не так красиво, как ему бы хотелось.

    Так что гармоничность — тоже не критерий счастья. Как не критерий счастья быть только домохозяйкой.

    Прошу не завязывать дискуссию.

  21. Виктория:

    Ну вот, «Прошу не завязывать дискуссию») а как же мне тогда у вас уточнить самый важный вопрос (уж не будем касаться вегетарианства и Екатерин))? может, всё же можно?))

    «Как не критерий счастья быть только домохозяйкой» — я о том, что ваша статья называется «работать или быть домохозяйкой?» и смысл её в том, что вы доказываете, что второе предпочтительнее первого, причём для самой ЖЕНЩИНЫ. Так с чего вы взяли, что ВСЕ женщины будут довольствоваться домом и каким-нибудь приносящим гроши хобби (ну потому что это так. Чтобы нормально на чём-то зарабатывать, надо РАБОТАТЬ — даже если это и варение мыла какого-нибудь. вы представьте себе, сколько того мыла надо наварить, чтобы прилично вышло по деньгам?) Вы пишете: «женщина должна мужа вдохновлять» — женщины спросят «а зачем?» — «чтобы он свершения свершал, больше зарабатывал» -"а зачем?"-"чтобы вы не работали"- «а зачем?»-"чтобы быть счастливой". Ведь в итоге все эти «учения» туда и упираются — чтобы быть счастливыми, нужно делать так-то и так-то. А по другому и быть не может — человек-то эгоист по своей природе, просто так он делать ничего не будет, даже смысл жизни искать. Так вы здесь, в этом вопросе главное упускаете — вы всех женщин чешете под одну гребёнку — не для всех и каждой такая модель — счастье! Есть и такие, конечно, которым этого достаточно... Но полно амбициозных женщин, которые просто тащатся (прошу прощения за сленг) от возможности САМОЙ достичь, самой купить (эээ, не всё, конечно. мало найдётся таких, что захотят обеспечивать мужчину) — для них это — счастье. Можно, конечно, им пророчить всякие ужасные кончины (к чему это, про Екатерину-то?))) вследствие такого вот «неправильного» поведения, но, думаю, их вряд ли это остановит) Такие женщины были всегда — многие из них не достигли ничего, т.к. времена были другие. И всю жизнь прожили в нереализованных мечтах( это печальная участь. Я считаю, что сейчас отличное время — когда каждый может реализоваться в том, в чём хочет и имеет способности — кто-то станет мастером декупажа, а кто-то руководителем крупного холдинга. Неужели вы опять хотите возврата назад?( А как же те бедные нереализованные женщины — вам их не жалко? 

  22. Максим:

    Я люблю и уважаю людей. А отвечать на вопросы: моя природа, если хотите, призвание. Но зачастую под видом вопроса пытаются продвинуть свою теорию. Зачем?

    Вы взяли за критерий счастья — социальный успех и(или) денежный.

    Дак вот: это не критерий счастья вообще. Даже для мужчин чья психика построена на стремлении вперёд(если угодно на гонке за мамонтами). Подчеркну: даже мужчинам этот критерий не даст счастья ( но это путь к их счастью)

    Для женщин карьера, деньги — это просто Ноль, они не приносят им настоящего счастья, ни грамма. Я это Знаю, и уверен в этом. Если вы считаете иначе — то на этом мы и расходимся.

    «Женское счастье в деньгах» — это не думать о них вовсе, муж должен построить дом, содержать её и детей, давать деньги. И даже при этом нужно не забывать что это даже не счастье само по себе, это маленький его аспект : муж должен обеспечить.

    Настоящее женское счастье — это смотреть на мужа и видеть что он идеален, что это лучший человек, и дети от него самые лучшие. Чувствовать его заботу и любовь.

     

    Я не считаю что стремление женщин к богатству и положению нормально. По мнению Вед, Х.писаний — это  не нормально. И не потому что женщин хотят угнетать, а наоборот. Мне их жаль, к сожалению, они тащатся, не в том направлении. Я изучал этот вопрос и даже не вспомню «счастливых бизнесвумен» деньги карьера, а к старости что? Зато счастливых «домохозяек» не счесть.

    Резюмируя: женское счастье не в деньгах и социальном успехе. Это мнение источников которым я доверяю, моё мнение, мой небогатый, но всё же опыт.

  23. Виктория:

    Нет,не так однобоко — не в деньгах конкретно, а во всесторонней реализованности. Я вполне допускаю, что те бизесвумен были несчастны — если они положили на алтарь карьеры личную жизнь и семью. Но я же писала — это перекосы! Я в данный момент по роду своей деятельности периодически общаюсь с разными людьми — так вот, женщины, гармонично сочетавшие семью и социальный успех — удивительные женщины. Я не буду утверждать, что все они испытывают счастье, но что УДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ жизнью (причём это зрелые женщины — они могут уже по справедливости судить, не зря ли были прожиты годы) — это точно, это чувствуется во всём. И мужья со многими из них шли рука об руку с самого начала; есть и такие, у кого вторые браки.

    Настоящее женское счастье — это смотреть на мужа и видеть что он идеален, что это лучший человек, и дети от него самые лучшие. Чувствовать его заботу и любовь. — а где здесь она сама?.. Муж идеален, забота и любовь его, дети идеальные... а женщина — где?? Вы ответите, наверное — "потому что она вдохновила, она поддерживала и т.д. ", но в любом случае, это вложения в другого человека и достижения ЕГО. Даже, если плодами достижений он делится с ней. Я не говорю. причём, что успешные женщины ни в кого кроме себя не вкладывают. Но они ставят себе много целей... есть, конечно, и те, кто не достигает ни одной, остаются, что называется, у разбитого корыта. Но от этого никто не застрахован — так же как не застрахована домохозяйка, посвятившая всю себя успеху мужа — который может в один прекрасный день под буйство гормонов слинять к первой попавшейся секретарше. Разве можно сказать, что такое невозможно??

  24. Виктория:

    О Христианских Писаниях. Вы читали Притчи, о добродетельной жене в частности?

    14 Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой.

    15 Она встает еще ночью и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам

    своим.

    16 Задумает она о поле, и приобретает его; от плодов рук своих насаждает

    виноградник.

    17 Препоясывает силою чресла свои и укрепляет мышцы свои.

    18 Она чувствует, что занятие ее хорошо, и — светильник ее не гаснет и ночью.

    Где здесь нежная барышня, варящая себе мылко в своё удовольствие, не перенапрягающаяся работой и ждущая, пока муж принесёт денежку?)

  25. Максим:

    Красивые строки. Но смысл их слишком двояк. Священник истолкует вам это очень по домостроевски, я уверен (16 урожай. 17 не лениться. 18 читать Жития... и в таком духе. Вы трактуете по своему. Первые христиане трактовали по другому( честно скажу — ближе к вашей трактовке))

    Попробуйте бороться не со мной, а со своим эго (я неоднократно акцентировал внимание что женщина это не принадлежность мужчины, не его служанка. Но вы опять вытягиваете именно это. Скорее всего ваше Эго вами управляет) и со своим страхом (про то что кто-то кого-то обязательно бросит).

    У меня прекрасная и женственная жена и, уверен, многие мужчины хотели бы с неё познакомится. Но пары секунд достаточно чтобы понять — такое чудо не может быть не замужем, и ещё пару секунд чтобы прочитать в её глазах полную их не интересность. Тоже самое я могу сказать о себе. Молодые... красивые... сексуальные... просто смешно — мышцы обтянутые молодой кожей, на это променять Жену? Мало того что это человек мною любимый (а любовь очень хрупкое и управляемое чувство), она мне беззаветно предана. Запомните: невозможно бросить беззаветно преданную и выполняющую свои обязанности жену! Если такие мужчины и есть то 1 на 1000 и это редкие подлецы, к которым нормальная женщина не подойдёт.

    Пожалуй я уже много сказал. Закончим это подобие спора.

  26. Виктория:

    Молодые... красивые... сексуальные... просто смешно — мышцы обтянутые молодой кожей, на это променять Жену? — ну, не всё ведь так просто и «топорно». У «мышц, обтянутых кожей» тоже бывает Душа, характер, который может показаться на определённом этапе интереснее, чем «открытая книга», которую «читаешь» уже 20 лет и от корки до корки выучил... естественно, я не про вас, Боже упаси. Но по себе и своей жене всё же не стоит судить всех остальных — вы можете горько ошибиться в людях.

    Конечно, мной руководит Эго — я хочу, чтобы в моей семье и мне было хорошо)) Но ведь и вами оно руководит. Смотрите, что вы делаете: Как я уже писал выше: быть домохозяйкой – не значит быть служанкой в доме мужа. Это понятие включает в себя и свободное временя для работы над собой, во всех проявлениях: будь то новые рецепты, игра на музыкальных инструментах, рисование, игры с детьми и уход за ними, чтение (прослушивание аудиокниг/видео лекций)... А все эти пункты, что вы описали — не есть ли стандартнейшие «развлечения» домохозяйки?) Это ведь давно известный и широко применяемый в педагогике приём: если вы хотите, чтобы ребёнок сделал по-вашему в любом случае, создайте ему «иллюзию выбора». Спросите не «будешь убирать комнату?» а «ты будешь убирать комнату или вымоешь посуду?». Что-то вы не перечислили в «проявлениях работы над собой» изучение фондовых рынков, например, или «построение бизнеса с нуля за короткий срок»))) Вот вы никак не принимаете мысль о том, что все эти якобы «лакомые» (по-вашему) занятия — далекоо не для всех таковыми являются. И не примете — это ж и мне ясно, я не с вами борюсь — это бесполезно; а с народом, вернее, с отсутствием у народа желания размышлять... да и это бесполезно, видимо. 

  27. Светлана:

    Дискуссии не хочу разводить, а хочу поделится своими ощущениями от счастливой замужней жизни и  от отказа в феминистическом мировоззрении. в начале при  прочтении последовательности вы в тексте можете не найти, она здесь и не нужна. я перечисляю несколько наиболее обсуждаемых вопросов и поделюсь своими ощущениями и опытом.

    1. в свое время я была сильной,смелой, социально реализованной девушкой,куча знакомых в разных сферах, поклонников-куча,но замуж никто не звал :((  У меня была работа с хорошей зп ,и где мне прочили большое будущее с еще большей з минимум раза в 2.

    но тогда я ощущала что бегаю по кругу и не могу найти выход. что-то не так, отношения не клеятся. работа раздражает, отношения родителей просто мозг выносят и я хочу уйти работать в другую сферу -не популярную,но очень интересную и главное-нужную для общества,где я смогу изменить что-либо в лучшую сторону.

    2. через некоторое время благодаря своему будущему мужу я начала изучать женские практики, слушать лекции и тп. и вот тут-то меня начало сильно клинить (прошу извинить за слэнг). как это я сильная, успешная,разностороння и тп стану глупой домашней клушей, да мужу это будет не интересно — и он меня через какое-то время бросит. ужас ,кошмар,ни за что на свете. это был период «ломки» сознания, мироощущения и ощущения себя самой.

    3. далее был период,который надо было перетерпеть: это как когда короткие волосы отрастают и начинают в разные стороны торчать, но затем если их перетерпеть этот небольшой период-то волосы начинают по-тихоньку слушаться тебя и у девушки отрастают красивые волосы,за которыми необходимо ухаживать и тогда они сохранять свою свежесть и лоск. также было и со мной. благодаря мужу (в то время еще будущему мужу) я поменяла ненавистную престижную работу на непрестижную низкооплачиваемую и душевную (на каждой работе есть свои проблемы, но если работа по душе-то на несущественные проблемы можно спокойно закрыть глаза). и стала по-тихоньку отказываться от своей успешности во внешнем мире, от своей внешней силы. стала учится быть о й самой «клушей в тапочках»

    4. и вот ту-то я начала понимать как прекрасно быть этой клушей. простите за опечатку. не клушей, а принцессой. домохозяйки и женщины,которые большую часть дня проводя дома (малая загружегность на работе) могут стать не то чтобы принцессами, могут стать королевами бала! да-да, именно так.

    я стала ходить дома в красивых юбках и платьях Одеваться на улицу стала по другому- дома покрасивее, на улицу по скромнее.  я ушла из активной внешней деятельности,но я остаюсь социально активной и реализованной. я являюсь одним руководителей некоммерческой общественной организации , но если раньше я была одним из управленцев  и организаторов, то теперь я больше «серый кардинал»- мне не уйти с руководящего поста,ноя не лезу вперед,не ищу в этом выгоды для своей карьеры, я знаю что я могу помочь организации своим советом, но роль «партийного»  лидера с себя сняла и ловлю «кайф» (слово не подходящее, но очень верно отражающее мое состояние от этого) от оказания помощи как советом, так и делом (помочь украсить помещение, проверить документы, подобрать музыку), — я знаю что происходит вокруг, я реализую себя и не чувствую себя ущербной курицей в стоптанных домашних тапочках. но в то же самое время я не отнимаю кучу времени у себя и своей семьи, я могу пойти в парикмахерскую или посидеть в ванной- и все это время я раньше тратила на переговоры,встречи с разными партнерами и тп. и чувствовала себя такой уставшей и зачастую не понимала зачем мне это надо ( я понимала что я делала хорошее дело и тп, но зачем оно именно мне лично?)

    начав работать  в женкой сфере труда и не с9 до 6, а с 13 до 17 и немного видоизменив свое положение в общественной организации  я  поняла что  быть домохозяйкой -это не значит безвольно исполнять приказания и капризы мужа.  я могу распланировать свой день так, что мне хватит времени на себя, на мужа,домашние обязанности и свои внешние социальные дела не в ущерб семье. мои внешние соц дела-это один вдов отдыха, это перестало быть моей второй работой.  я получаю удовольствие и ощущение реализованности себя и дома и внешне. вот оно сочетание счастливой женщины в семье и  социуме.

    вот и пришло ощущения себя-принцессой. красивая,ухоженная, муж делает комплимент раз по 10 за день, вкусняшками балует, захотела-пошла маникюр сделала себе (даже если сам себе или в салоне), в ванне посидела. полы помыла когда никого дома нет (муж на работе, дети в школе). муж на работе, дом прибрала,еду приготовила,пошла кое-что по общественным делам поделала. муж пришел-накормила, он подобрел-отдохнул и готов с вами время провести. даже если у тебя куча дел по дому и устаешь физически- настроение ,эмоц состояние абсолютно другое. ты летаешь. муж видит какая вы у него хорошая,красивая,хозяйственная и тп. и лишний раз вам слова не скажет,если после обеда вы прилегли и уснули,а посуда горкой лежит на кухне не мытая-он сам пойдет и помоет без упреков, даже если сам устал (если конечно не смертельно устал). сказка.

    а вот если вспомнить как это все происходило ,когда я работала с 9 до 17-ужас. разрываешься между собой,мужем,домом,работой, общественными делали. носишься как угорелая,недовольная, грубая, муж не помогает по дому, он ворчит что вы ему покоя не даете после работы., а вы тоже не меньше его самого  устали... снежный ком

    5.Мой муж всегда говорит мне % «я не хочу чтоб ты уходила из общественной жизни, ты счастлива если этим занимаешься, у тебя это получается и это хорошее дело». он никогда не запрещал мне этого. и мужчины не собираются закрывать перед нами женщинами различные сферы жизни современного мира — они лишь хотят чтобы мы стали женщинами и нашли свое женское место в этих институтах (сферах жизни). если мы отнимем у мужчин их дело, их предназначение-чем еще им заниматься? если мы перестанем быть женщинами- то мы станем мужчинами и отберем у мужчин весь смысл их жизни, а потом еще обвиним их в ом что они мельчают и рыцарей не осталось? откуда взяться рыцарям, если женщины отобрали латы, коней и гонят мужчин прочь?

    6. у Максима есть очень хорошая статься про истоки становления сильных женщин- абсолютна с ней согласна. поэтому  мы женщины и  становимся сильными, вынуждаем мужчин отдать нам право быть сильными. как  только становимся сильными и начинаем включать мужской тип логики и поведения, нам становится страшно — мы начинаем боятся что став самими собой мы перестанем быть интересами им, мужчинам. а теперь внимание! женщина стала сильной (поставим знак = между М и Ж), стала думать как мужчина (она сама того не понимает) и к ней начинают приходить страшные мужские кошмары: нереализованность себя во внешнем мире и тп. а ведь весь прикол в том,что один самых ярких страхов женщины быть домохозяйкой -это быть не реализованной во внешнем мире! а реализация во внешнем мире- это задача мужская. вот мы и пришли к финишу: не женщина боится стать женщиной, а мужчина с физиологией женщины  боится стать женщиной ,т.к. его задача быть добытчиком и идти вперед во внешнем мире ,а не готовить борщ и ждать мужа с очередных сражений на поле.Т.е. большинство современных женщин с нормальной сексуальной ориентацией сами того не подозревая, по факту являются мужчинами и именно поэтому их одолевают чисто мужские страхи нереализованности, страх стать клушей ( какому мужчине понравится быть полностью одомашниным, а не совершать подвиги?) . скажите  бред? отнюдь. так и есть . я сама лично была в этой роли и знаю о чем говорю.

    7. вы скажите- есть разные женщины, типы характеров и личности. да ,я соглашусь с вами. а я отвечу что есть разные сферы деятельности и работы,графики работ в современном мире и можно выбрать по душе работу ,которая будет сочетать в себе: реализованность женщины в обществе+ ее ориентированность на дом,семью и мужа.

    я не сразу перешла на работу с 13 до 17. сначала просто сменилась сфера деятельности, потом через год сменился график работы, а сейчас меняется характер работы: я могу заниматься рабочими делами и своими общественными делами почти в одно и тоже самое время. это реально, не сразу на все 100% ,а постепенно. но действительно реально!

    Внимание: вот оно! я делаю то, что не только дает мне чувство реализованности, но я реально могу изменить что-либо к лучшему , я занимаюсь высоким делом и вижу благодарность окружающих людей,детей,подростков. это 1 из множества вариантов женской реализации во внешнем мире без ущерба семье и мужу+ высокое и нужное дело, о котором так волнуются девушки говоря будто их лишают возможность делать что-либо духовное высокое и тп.

    ДЕЛАТЬ ЧТО-ЛИБО ВЫСОКОЕ И ДУХОВНОЕ И Т.П.МОЖНО ПО РАЗНОМУ- МОЖНО ДЕЛАТЬ ЭТО ПО МУЖСКИ,А МОЖНО ПО ЖЕНСКИ. главное -понять что значит женское и что есть мужское. и наши предки жили именно так. мужчины занимались своим высоким или невысоким и нужным делом, а женщины свои высоким или невысоким нужным делом. и никто не был притеснен. мужская сфера уважалась  женщинами, а женская сфера уважалась мужчинами. а вся официальная история с угнетением женщин и тп- это многовековые вдолбленные нам шаблоны невежества и итог многовековой пропаганды невежества.

    8. хочется напоследок сказать вот еще что. вкладывать силы в мужа,в его вдохновение, вкладывать себя в  жизнь мужа и семьи. а где же тут женщина? ВЕЗДЕ! помните,когда вы готовили или делали сюрприз мужу,детям? помните как вам было самим приятно смотреть на них счастливых? бесспорно это приятно!

    когда в семье у мужа все ладится, в доме чисто и уютно(пусть не богато, но уютно), дома тепло и добро живут- это все дело рук женщины. мужчины тоже немало вкладывают в это ,но эта сфера деятельности женщины. Муж приносит мамонтов- муж-герой. вы счастливы, вы гордитесь им.разве от этого вам бывает плохо? разве плохо когда счастливый муж после напряженной работы в течение полугода получает солидную премию  и говорит вам- что он старался для семьи и благодарен вам за поддержку и заботу, предлагает сделать ремонт в доме, купить новое платье ,съездить вдолгожданный отпуск- разве вам плохо от этого?

    муж делает это для вас, для детей. он может жить в простом ремонте, а может даже и ремонта ему не надо. но он знает,что вам уже за последние 3 года надоело ездить в отпуск к маме на дачу. и вот он принес мамонта к вашим ногам. никакое повышение, никакая самореализация женщины по силе эмоций,чувств и счастья не сравняться с истинным счастья любимой женщины, ради которой любящий муж добывает мамонтов, терпит этого придурка-начальника  и тп. он хочет вас сделать счастливой, а вы ему говорите- ну. и что? зачем мне твой мамонт, я пойду сама себе мамонта добуду и буду счастлива.  а вот идите и будьте счастливы со своим мамонтом,но через 10-20 лет мамонта вы скушаете и он закончится и вы будете одна, а вот ваш бывший муж будет носить мамонтов другой  женщине. ну ли вы завоюете своего первого мамонта и потом постоянно будете их завоевывать и завоевывать, а муж буде верить в вас и готовить борщ... и рожать от вас детей.

    Женская вера в мужа, и ее преданность, умение довериться мужу — не раз обернуться женщине небывалом счастьем,радостью и при этом она будет чувствовать себя реализованной, а чувство клуши в протертых тапочках она и знать не будет что это такое.

    9. Мужчины  в большинстве  своем (всегда и в любом обществе находятся моральные уроды как среди мужчин, так и среди женщин-поэтому я говорю о большинстве предполагая различные отклонения от нормы) не угнетают женщин, а наоборот стремятся их защитить женщину от вредного влияния грубого внешнего мира и обеспечить ее. другое дело что в современном мире все искажено и мы далеко не всегда видим положительные примеры. но если разбираться и присматриваться, то вы частенько увидите на улице как мужчина предлагает помощь своей жене в несении сумок, а она отказывается. и это только маленький пример,но довольно частый как мы женщины сами себя загоняем в угол и лишаем себя достойного мужского поведения и потом кричим везде и всюду ,что мужики козлы, рыцари перевелись и только на бабах все и держится.

    Достойных мужчин намного больше чем достойных женщин, это уже факт.

    вот наверное и все что хотелось сказать. надоело читать сообщения девушек,которых ущемляют,не дают реализовываться и тп. и девушки сами не виноваты в том,что они утверждают. к сожалению наш мозг запрограммирован так,что цепляется за привычное,знакомое и ему сложно принять непривычное и посмотреть на это под другим углом,сложно переработать старую систему или программу,которая кажется универсальной и правильной и сложно выстроить новую  незнакомую,которую нужно еще адаптировать под современную реальность. и это закономерно: на любом производстве начинаются проблемы когда внедряют еще незнакомую технологию.

    Своими размышлениями не имела намерения оскорбить кого-либо или обидеть. если таковое произошло-приношу извинения.

    Своими размышлениями я хочу показать насколько прекрасно быть Женщиной и вдохновлять Своего Мужчину, занимаясь своими женскими домашними и внешними женскими делами.

     

  28. Максим:

    Лучше и не напишешь, можно хоть в отдельную статью оформить.

    Люблю Тебя Люблю, Света!

    Данный пост — Завершение нашей небольшой «дисскуссии», «вопросов» и тому подобного.

  29. Валентин:

    Вот это женская сила, Светлана! Я и до этого уважал Максима, но увидев какая у него жена, я теперь не просто его уважаю, а восхищаюсь в целом вашей семьёй!

    Максим, нужно будет через пару годков лично познакомиться семьями:). Мы с женой такого же понимания вещей, как и вы на 100%.

    Она у меня работала вообще, чуть ли не каждый день с 10 до 22 часов. Потом она почувствовала, что я даю ей возможно освободить своё время и положиться на меня. Далее она стала работать с 10 до 19 часов, а потом вообще перестала работать и занялась общественной деятельностью, слегка и в удовольствие подрабатывая няней годовалому ребёнку)).

    А когда мы шутя представляем, что мы сделаем как большинство и она сейчас перестанет быть домашней богиней и превратится в равного мне добытчика, она со смехом кричит — НЕЕЕТТ!! Я так снова потеряю себя, мне нравится быть домашней богиней.

  30. Максим:

    Пару лет — это целая вечность!) Как минимум — следующим летом приезжай, поможешь дом строить =))

    А когда мы шутя представляем, что мы сделаем как большинство и она сейчас перестанет быть домашней богиней и превратится в равного мне добытчика, она со смехом кричит — НЕЕЕТТ!! Я так снова потеряю себя, мне нравится быть домашней богиней.

    Всё верно! Именно Богиня! Вот мысль которая у меня крутилась в голове!

    Всё остальное (домашняя работа, обществ. жизнь) второстепенно. Главное что женщина может стать Богиней, с соответствующими привелегиями и мироощущением.

  31. Валентин:

    Богиня светится, а дом работница чахнет, потому что устаёт при этом ещё и на работе))). 

    Насчёт следующего лета нужно будет обсудить с женой. Я уважаю её мнение:).

  32. Максим:

    Идея пришла: нужно не плохие мысли записывать, и отдельно публиковать. Вот у тебя уже 2 весьма достойных афоризма =)

     

    Зачем обсуждать, скажи едем в отпуск, а куда секрет) Вот сюрприз будет :-D Культурная программа: Валаам, Кижи, всё такое — чем мы хуже Турции)

    ...правда от вас до Индии ближе чем до Карелии

  33. Виктория:

    Светлана, так это, безусловно, прекрасно, что вы ощущаете себя реализованной, счастливой женщиной! Но ведь вы пишете, что как раз внешняя деятельность у вас ЕСТЬ. Пусть она несколько другой формы — но содержание то одно. Вы не ТОЛЬКО домохозяйка, жена и мать. Вы нашли себе деятельность по душе, и она совпала с желаемым вами графиком. Но если любимая деятельность женщины не так малозатратна по времени и ресурсам — стоит ли от неё отказываться?.. Ваша предыдущая работа вам  Самой не нравилась — но вполне могла нравится какой-нибудь другой женщине, вашей коллеге, например.

    Данная статья называется «работать или быть домохозяйкой» и упор делается на второе, без компромиссов. Я же только говорю, что далеко не все женщины готовы довольствоваться только этой ролью и ощущать себя реализованными в ней!

    помните,когда вы готовили или делали сюрприз мужу,детям? помните как вам было самим приятно смотреть на них счастливых? бесспорно это приятно!  разве плохо когда счастливый муж после напряженной работы в течение полугода получает солидную премию  и говорит вам- что он старался для семьи и благодарен вам за поддержку и заботу, предлагает сделать ремонт в доме, купить новое платье ,съездить вдолгожданный отпуск- разве вам плохо от этого? — хорошо. Но когда ТОЛЬКО это — уже не очень...

    Вот пример: вы любите халву. Но если заставить вас есть одну халву — три раза в день, каждый день — будете ли вы довольны? не заскучаете ли по другим блюдам? но самое страшное — сможете ли вы вообще переваривать в итоге эту халву, будет ли вам её и дальше хотеться?..

    сестра Иоганна Вольфганга Гёте

    Корнелия была вторым ребёнком в семье Катарины Элизабет Текстор и имперского советника Иоганна Каспара Гёте. Её брат Иоганн Вольфганг старше её на 15 месяцев. Брат и сестра воспитывались вместе, что было необычно для того времени, когда девочек готовили к их будущей роли супруги и матери. Уже в три года Корнелия училась читать и писать. В семь лет начались уроки у домашнего учителя вместе с Иоганном Вольфгангом. Корнелия изучала латынь, греческий, французский, английский и итальянский языки, юриспруденцию, географию, математику, каллиграфию, музыку и рисование. Корнелию также обучали фехтованию, верховой езде, этикету и танцам. Свободное время девочки строго ограничивалось, но она интересовалась литературой и общалась с братом, который был для неё главным собеседником в это время.

    Несмотря на отличные успехи в учёбе, Корнелия не могла вслед за братом пойти учиться в университет и, когда Иоганн Вольфганг уехал в Лейпциг, осталась дома во Франкфурте. Общение со студентами наложило отпечаток на взгляды Иоганна Вольфганга и изменило его отношение к женскому полу. В своих письмах к Корнелии он наставляет её выполнять свои женские обязанности и учиться ведению хозяйства и кулинарному искусству. Сохранились письма этого периода, которые Корнелия писала на французском языке своей подруге Катарине Фабрициус. Её печалила её второсортность по сравнению с мужчинами, но она не видела альтернативы браку. «Очевидно, я не смогу всегда оставаться девочкой, и противодействовать этому было бы смешно», — писала она.

    В это время она была тайно влюблена в юного англичанина, проживавшего во Франкфурте с 1764 года, но уехавшего из города в 1768 году, не простившись с Корнелией. После возвращения брата во Франкфурт Корнелия всячески поддерживала его в работе и убеждала заняться «Гёцом фон Берлихингеном».

    Корнелия осталась во Франкфурте и после получения братом должности в Имперском камеральном суде в Вецларе. Она была помолвлена с другом Гёте, юристом Иоганном Георгом Шлоссером. Она надеялась найти в будущем муже сходство с братом и вышла за Шлоссера 1 ноября 1773 года. Иоганн Георг Шлоссер был чиновником высокого ранга в маркграфстве Баден, и молодожёны переехали сначала в Карлсруэ, а затем в Эммендинген.

    Поначалу Корнелия была довольна своей ролью жены и писала Каролине Гердер 13 декабря 1773 года: «Все мои надежды, все мои желания не только исполнены, но даже с лихвой перевыполнены. Кого Бог любит, тому он даёт такого мужа». Однако это не было правдой, потому что в это время Иоганн Георг Шлоссер признаётся в письме своему брату: «Её тошнит от моей любви!». О неприятии идеи брака своей сестрой Гёте также упоминал в разговоре с Эккерманом.

    Вскоре стало очевидным, что брак был несчастным. Корнелия скучала в провинциальном Эммендингене, где её муж посвятил себя религиозным идеям и государственным реформам. Иоганн Георг Шлоссер считал Корнелию не просто домохозяйкой, обязанной выполнять возложенные на неё обществом обязанности. Он вообще считал женщин подчинёнными существами, для которых вредна любая научная деятельность, с которыми можно только вести лёгкое необременительное общение. Корнелия стала хворать и с трудом справлялась с домашним хозяйством.

    Единственной отрадой были встречи с известными знакомыми мужа, бывавшими у Шлоссеров в Эммендингене. Её связывали тёплые отношения с Якобом Михаэлем Рейнхольдом Ленцем, которого её брат передал под их опеку. В нескольких своих стихотворениях Ленц называет Корнелию своей «музой Уранией». Ленц стал крестным отцом второй дочери Шлоссеров, в честь рождения которой он написал стихотворение «Добро пожаловать, маленькая горожанка».

    У Корнелии были очень тяжёлые роды своей первой дочери Марии Анны Луизы 28 октября 1774 года, она находилась между жизнью и смертью и поправлялась очень долго, проведя почти два года в постели. В 1776 году она забеременела вновь и 10 мая 1777 года родила вторую дочь Катарину Элизабет Юлию. Спустя четыре недели Корнелия умерла в возрасте 26 лет.

    И таких женщин, не сумевших реализовать себя ТОЛЬКО в роли жены и матери — тысячи! Несчастных женщин...

     

  34. Валентин:

    Просто всё немного сложнее. Мы можем от вас слетать в Вильнюс в Литву, к родственникам жены, а для этого придётся по серьёзнее подготовиться и всё обсудить, чтобы принять разумное решение)).

  35. Валентин:

    Мысли записывал раньше, но не из всех получается статья). Больше заметки).

  36. Максим:

    Виктория, это конечно печальная история. Но совершенно не по теме. Было безумием учить девочку как мальчика — тем более в те годы (я считаю что и щас не стоит (есть объективные науч исследования что не стоит)).

    Женщин не учат быть женщинами. И они хотят быть отчасти мужчинами. Света написал об этом МЕГАподробно.

    «Данная статья называется «работать или быть домохозяйкой» и упор делается на второе» Это мнение которого я придерживаюсь. К тому же речь идёт о выборе чему отдать предпочтение РАБОТЕ или ДОМОХОЗЯЙСТВУ — только в этой плоскости. При этом я не исключаю что женщина может работать (часа 4 в день на очень приятной ей работе) (и уж тем более не исключаю что у неё могут быть не сильно обременительные общественные дела).

    Я полагаю наш спор из-за того что в статье я не отразил этот момент.

    Валентин, как интересно вам жить) Думаю подробности можно в ЛС обсудить)

  37. Светлана:

    Виктория,  мой комментарий относится не только к этой статье  =)

    я обозначила в самом начале,что я отражу в этом комментарии наиболее обсуждаемые и болезненные вопросы. и я не делала привязку только к данной статье. 

    к тому же в статье не делается резких выводов и запретов на работу до 4-х часов день и не сильно утруждающую женщину — Максим уточнил это в своем последнем комментарии. да и современный век таков ,что многие женщины либо не могут себе позволить уйти полностью с работы ,либо это 1 из вариантов соц реализации женщины. мы ведь не можем взять и разом все перечеркнуть  =) не бывает в жизни только черное и белое.

    вот я и писала свой комментарий с целью показать возможность сочетания в современном мире концентрации ума женщины на доме и уделением частичного внимания  общественным делам.  и делала акцент на том, что мужчины нас не ограничивают, а наоборот дают возможность раскрепостится. Просто порой встречаешь такие гневные комментарии женщин к статьям (я не вас в данном случае имею в виду), что уже  терпения не хватает. я согласна что каждый имеет право на свое мнение, свободу слова и право жить так как ему хочется и как он считает нужным-но при этом ненужно оскорблять мнение других и говорить что только моя правда вернее. 

    Поэтому этот большой комментарий родился под воздействием гневных и даже оскорбительных нападок в комментариях к другим статьям, но т.к. я читала последний комментарий именно к этой статье- я именно здесь и оставила свой комментарий (повторяюсь, без смысловой привязки к данной статье).

    Надеюсь на взаимопонимание  =)

     

  38. Алиса:

    Светлана, прочитав Ваш коментарий, я сделала вывод, что в случаях, когда у женщины нет выбора — вести домашнее хозяйство ей при любом раскладе, и это основная ее работа и только ее работа, а все остальное — уже как приложение к основной работе, то Ваш вариант действительно может помочь многим женщинам, находящимся в аналогичной ситуации. Да, усидеть на двух стульях не только сложно, но и весьма затратно для здоровья. Но далеко не во всех семьях домашний быт целиком и полностью по умолчанию — это женская сфера. И в этой ситуации женщина может себе позволить по-другому расставлять приоритеты — в зависимости от того, какая деятельность ей самой приносит наибольшее удовлетворение, и не только женщина — оба супруга. Сравнивать эти две ситуации не совсем логично — в первой ситуации у женщины практически нет выбора, от нее в первую очередь требуется домашний быт и остальное — приложение по остаточному принципу, во второй ситуации женщина имеет право выбора такое же, как и у ее мужа.

  39. Валентин:

    Алиса, вы говорите о той ситуации, когда муж с женой живут для себя и совершенно не понимают, что делают. Выбор есть всегда. О каких безвыходных ситуациях вы говорите? Хочется всё успевать? Ради бога, живите отдельно. Не можете отдельно — будьте добры сначала договориться о разделении обязанностей в семье, а потом уже действуйте. Или вы думаете, что мужчина, который вместо того чтобы запланировать очередную"сделку", пойдёт и будет прибираться дома, пока жена сама на работе — это эффективная семья?

  40. Алиса:

    Валентин, я говорю о безвыходных ситуациях, когда у женин фактически нет выбора — вести им домашнее хозяйство или не вести, они по умолчанию обязаны это делать с точки зрения и мужей, а остальное для этих женщин — работа, хобби и т.д. — по остаточному принципу. Я говорю не о той ситуации, когда муж с женой живут каждый своей жизнью, а о тех ситуациях, когда они все делают вместе, когда они понимают друг друга, когда требуют с себя, а не друг с друга — друг друга они могут лишь попросить о помощи и поддержке, но не требовать этого на правах «ты должен/должна». Мы живем так в нашей семье, и каждый из нас может себе позволить быть собой, даже, если это с точки зрения посторонних людей неправильно. Чужие мнения — это всего лишь чужие мнения, они не мешают нам чувствовать себя счастливыми. У нас с мужем в жизни одни и те же приоритеты, у Вашей семье, я так понимаю, тоже одни и те же приоритеты, наши семьи различаются приоритетами, но и мы, и Вы с женой счастливы потому что и в нашей паре, и в Вашей приоритеты разделяют оба супруга. В этом вся фишка ;)

  41. Валентин:

    Алиса, теперь я вас понял. Просто вы относитесь к тем редким семья, как и мы, когда люди у людей получается благоприятно расставить приоритеты в семье. Но, ведь, согласитесь, что наши случае больше исключения, чем правило.

    А «про женщин, у которых нет выбора» -выбор есть всегда. Раньше нужно было думать головой, а не желаниями и эмоциями. Раньше выйти за муж или жениться, свататься — это был целый процесс. А сейчас? Эмоции и практическое отсутствие традиций и знаний, как благоприятнее всего создавать семью. Мне, кажется, блог Максима для тех, кому надоело совершать ошибки на эмоциях. Он старается привнести в отношения хоть какую-то систему. Которая едва ли «плохая». Я, например, вижу в этом всём лишь положительные стороны.

    Думаю, здесь вы согласитесь со мной).

  42. Максим:

    Ещё раз акцентирую внимание:

    Я не говорю что женщина второстепенна, что её роль обслуживающая и всё в таком духе. Это интерпретация либо горячих, либо больных голов. Этого на блоге нет!

    Иными словами: придя в «чужой» храм кто-то видит Бога, а кто-то иноверцев и тупых ослов.

    Я пытаюсь донести, что есть естественный уклад вещей, продиктованный не «хотелками», а природой. Не может быть чтобы природа мужчины — Сила, Порядок, и возможность давать Жизнь была одинакова с Природой Женщины — нежность, интуиция, возможность «принять» и родить.

    Если у меня плохо получается это доносить — это исключительно моя вина. Поэтому меня НЕ радуют комментарии рассказывающие что бывает по другому (я знаю). Поймите правильно, от них никакой пользы, ни мне ни людям(на этом блоге).

    Меня радуют комментарии, уточняющие, задающие Настоящие(не с подвохом) вопросы (это когда спрашивающий хочешь услышать ответ, а не высказаться сам).

  43. Татьяна:

    А я хозяйка дома. Или домо-хозяйка, как тут многие пишут. Мне более по вкусу первый вариант. Мне 36 лет, юрист по образованию.  Работу оставила сознательно, занимаюсь домом, мужем, детьми. У мужа обычная работа, он специалист по информационным технологиям.  Доходы скромные. Так как появилось время, пошла учиться, получила вторую профессию, как-то незаметно пошли ко мне клиенты... Появился небольшой доход. Мне очень нравится то, что я не обязана вставать ни свет ни заря, ехать за тридевять земель на никому не нужную работу, что-то там делать, заполнять какие-то бумажки, выслушивать бред по телефону, который мне совершенно не интересен и получать за это все гроши. Но это я о себе. С интересом прочитала все комментарии и еще раз убедилась — какие же мы все РАЗНЫЕ!!! Всем я желаю счастья и успеха!!! Женщинам особенно.

  44. Светлана:

    Для меня оказалось самым сложным: это сменить установку у себя в голове. Мне нравится вести дом и делаю это с удовольствием. есть хобби- и я все хотела чтобы на него оставалось больше времени. и вот это возможность появилась- я этому несказанно счастлива. Согласна полностью  с Татьяной,что не надо нестись рано утром куда-то не понятно куда и слушать непонятно кого и не понятно зачем.и только от этого испытываешь прилив новых сил! но вот голова моя все никак не могла прекратить работать по старому- я все время находилась в состоянии боеготовности и мозгового штурма: как это мероприятие провести,а вот тут вот можно так, а тут так, а вот так будет намного интереснее, а вот так новых людей привлечем...  В это же время меня разрывало желание заняться домом и своим любимым делом. а голова не пускала. это из меня высосало много сил и энергии. но теперь все почти улеглось и теперь хожу спокойная и счастливая, могу время свое распределять как мне нравится и ориентироваться на своих близких. И поняла что лично мне комфортнее проводить дома большую часть дня и благодарю мужа за предоставленную мне возможность.

     

  45. Любовь:

    Очень больная тема.

    Я очень хотела бы заниматься домом , мужем,  детьми, кучей своих интересов.  У меня интересная работа, но домой я прихожу , как бы, без энергии. Мучаюсь от окружающего меня бардака, вижу, что дети не справляются с уроками, боюсь смотреть в зеркало. Но делаю только самое главное — готовлю, мою посуду. На остальное нет ни сил, ни желания. Какой смысл? Ну успею я сегодня навести капитальный порядок в одной комнате, в других все равно не успею. А завтра и в убраной не будет следа от моих стараний. Муж считает, что жить надо комфортно, кушать, там где захотелось, вещи ставить вокруг себя, что бы все на виду. После уборки я остаюсь виноватой, что он не может чего-то найти из своих документов (хотя, стараюсь их не трогать и точно не выбрасываю). 

    Мечтаю, что муж попросит оставить работу, так как домашние дела кроме меня никто не сделает. У нас, кстати, свой дом — огород, сад, клумбы. Все не в радость, так как нормально ухаживать за всем нет времени. Еще я часто помогаю мужу в его работе, тоже там сформировалась ниша, которую никто кроме меня не делает. Когда у меня выходной, муж вполне добродушно мне, типа, завидует, что я буду отдыхать. А ведь мне на работе легче приходится, чем в этот выходной.

    Раньше я не работала, и все время чуствовала себя виноватой. Старалась сама все делать на огороде, косить траву, складывать доски и т.д., что бы не быть иждивенкой. (У мужа инвалидность, не может работать физически). И все равно время от времени замечала — муж недоволен, что на нем одном материальная ответственность. Кажется, ему кроме всего было стыдно за меня перед людьми, что его жена не работает, типа хуже остальных. Когда жалуюсь, он успокаивает и предлагает игнорировать разные дела по дому, а не на работе.

    Сейчас тоже слышу от него (редко, но слышу), что не надо на него одного расчитывать, он может заработать, а может и не заработать. Уже давно наткнулась на лекции Торсунова и Нарушевича, очень много их слушаю (на работе и на огороде в наушниках), все надеюсь научиться правильно жить в условиях нашего времени. Пока остаюсь на месте. Очень сложно самой вести дом, выкладываться на работе (иначе зарплаты не будет, не то время) и уважать мужа (восхищаться им, верить в него).

    Добавлю, что мой муж далеко не «плохой», знакомые женщины искренне завидуют. Он не пьет, как большинство мужчин (правда гордится этим, как подвигом, как одолжением мне), он дарит мне подарки, он аккуратно со мной разговаривает (без грубостей, мата), он вообще — любит меня. И это правда — любит, но на многие вещи закрывает глаза (наверное).

  46. Максим:

    Здравствуйте, Любовь!

    Вам нужно менять как своё поведение, так и представления о счастье супруга.

    Ваш муж не принимает ответственность за семью, пытается разделить эту роль с вами. Конечно, это не правильно, тем более если есть инвалидность. Всё это ведёт только к угасанию мужских качеств, по крайней мере к их Не развитию.

    Вам нужно «разжечь» в мужчине желание совершать подвиг (трудовой, или не разбрасывать вещи).

    Напишите мне через форму обратной связи, о себе и муже подробнее. Мы составим возможные варианты вашего конкретного, дальнейшего поведения.

  47. Виктория:

    Мучаюсь от окружающего меня бардака, вижу, что дети не справляются с уроками, боюсь смотреть в зеркало. Но делаю только самое главное — готовлю, мою посуду. На остальное нет ни сил, ни желания. Какой смысл? Ну успею я сегодня навести капитальный порядок в одной комнате, в других все равно не успею. А завтра и в убраной не будет следа от моих стараний. — Любовь, поверьте, я сижу дома во втором декрете, и дома у меня ровно тоже самое)))) Только без интересной работы, к сожалению.

  48. Любовь:

    Вика, спасибо за поддержку :-[. Может и не к сожаленью, у вас еще все впереди (интересное)! Удачи!

  49. Надя:

    Спасибо за статью! Люблю быть домохозяйкой, скучаю за тем временем когда могла себе это позволить. Мы с мужем строим свой дом, и что-бы быстрей туда переехать приходиться работать и мне. Хоть и работаем на одной работе, все время вместе, а общения стало меньше. Раньше придет муж с работы и мы все время до сна посвящаем друг другу, а сейчас я его посвящаю кухне...

    Мне дома уютно и нескучно, хотя у меня нет детей. Люблю готовить, печь, мастерить. С детства бабушка научила шить, вязать, плести, выращивать овощи и цветы, если хоть изредка не могу заниматься этим начинается какое-то состояние дисгармонии что-ли. 

    Сколько не пыталась работать, мне это морально дается тяжело. Через пол года работы у меня будто заканчивается энергия. Когда ухожу с работы долго не хочу и не могу найти новую.

    Зато у меня есть много подруг которые меня не понимают, у них дети , а они стремятся работать, у них «крыша едит» сидеть дома. Наверное это от человека зависит кому что лучше.

  50. Максим:

    Благодарю за отклик!

    Думается что дело не в человеке, а в мировосприятии. Если девочку воспитывают как будущего мужика (добытчика), то естественно у неё пойдёт разлад в психике. Женщина есть, а женственности нет.

  51. Клава:

    Добрый день!

    Мы с мужем вместу 3 гда, поженились год назад. Друг друга любим, детей пока нет. У него есть ребенок от первой жены.

    Мы никогда не обсуждали должна ли я буду работать или нет. Работаю. Но с каждым днем понимаю, как мне это не нравится, для меня пытка -сидение в офисе. В голове одно- лучше бы я мужу ужин приготовила, лучше бы красоту и уют в доме навела и т.д. Домой прихожу злая- от того , что устаю и от того, что зарплата моя в любом случае в 4 раза меньше, чем у мужа и мне ее хватает не на многое. Муж, конечно оплачивает коммунальные расходы, еду, отпуск, совместные развлечения, но стала замечать, по просьбе деньги дает неохотно и говорит, что мне нужно искать более оплачиваюмую работу. Только как он это представляет? Он уже сей час говорит, что «вчерашний ужин» он есть не будет, что почему это рубашки не глажу, хоть я и так втаю на пол часа раьшне, чтобы завтрак приготовить, всегда стараюсь и пропылесосить, стираю только я. Кроме того, хожу на фитнесс, причем, по его инициативе. И красивая долдна быть и в хорошем настроении...А как? Вставая в 6 утра, с работы приехав в 7 вечера...он уже дома, грязная посуда...вещи разбросаны...стирка... Было, что я месяц не работала (уволилась, но нашла другую работу) — вот это было наслаждение: дома порядок, еда всегда свежеприготовлена, мужа на работу проводала, потом на фитнесс, уборка, себя в порядок привела, настроение отличное...а теперь опять, работа вроде бы и интересная, но не хватает терпения 9 часов сидеть за компьютером...усталость...А муж говорит- у тебя что, в подчинении 100 человек?Какая на тебе ответственность- никакая, а ты «устаешь ешё и платят мало»...

    А как он представляет себе семью,где жена «пашет» и да, много зарабатывает. У нас есть такие друзья, где Она на работе целыми днями, только дома-уборщица, на плите вареные макароны и муж претензий не предъявляет. Но это для меня не приемлимо. К слову и муж тоже так не будет жить.

    Впринципе, меня устраивает вириант работы 3 дня в неделю, тогда я успеваю отдохнуть, содой занятся, дом в порядке содержать. НО! Тогда мне не хватает денег. Я выплачиваю кредит за образование, оплачиваю себе фитнес, косметику и т.д. Например, тому же стоматологу не могу сходить...

    Вот не могу понять с чего и как начать. Прямо сказать мужу, что мне не зватает денег? Что мне нужна такач-то сумма в месяц, чтобы я работала три дня в неделю, занималась домом?

     

    Извините, если очень сумбурно, но буду рада получить хоть какой-то совет.

  52. Максим:

    Здравствуйте!

    Не совсем ясна ситуация. Вы разговаривали с мужем на тему его приоритетов (т.е. как он вас хочет видеть: домохозяйкой или «добытчицей») ?

    Из описанного вами видно что он сам или не определился, или хочет усидеть на 2х стульях (что невозможно).

    Вам надо показать ему «выгоду» того что вы «сидите дома». Показать ему как это хорошо влияет на вас, а главное на него. И тут важно выставить в таком ключе, что это именно он благодетель и добытчик (ему должна понравится именно эта роль, вместо стандартной: все несут домой столько денег сколько могут.)

  53. Любовь:

    Мое мнение — мужья не задумываются (не хотят думать), какими хотят нас видеть. Но ведь все же работают, и его жена должна работать. Принято, что женщина ведет дом — и его жена должна. Мама же как-то справлялась (возможно).

    Если «вознести» мужа как добытчика и благодетеля, он очень быстро верит в свое «величество» и начинает позволять себе разные неприятные вольности.

    Тут балансировать как-то надо и все время помнить, что твоя цель его воспитывать, делать хорошим мужем. Тут, похоже, особый талант нужен, умение быть в меру наглой и артистичной. Ох, нелегкая это работа! У меня редко хватает на нее сил(((. Но это работает, точно!

    Наверное проще «забить» на мужа, и прорываться как-то самой, а от него «отлаиваться», воспринимать как помеху и жаловаться подругам. Во всяком случае именно так поступают большинство моих знакомых. 

    Жаль, но такова жизнь.

  54. Клава:

    Скажем так- мы четко не обсуждали, что вот мне именно надо работать или, что я не хочу работать вообще. Наверное именно потому, что я не хочу о последнем говороить прямо, чтобы не было так, что я настояла на этом, а так же не хочу, чтобы он озвучивал мысль, что мне нужно работать. Потому как, считаю- то, что сказанно вслух слодно изменить.

    Вот я и ищу способ сказать об этом как-то «издалека».

    Кроме того, в ближайщий год-полтора мы планируем ребенка Мне хотелось бы к этому подойти серьезно- пройти всех врачей ( поскольку у меня по здоровью есть проблемы, которые наполовину действительно от нервов), психологически расслабиться посвятить время дому, как бы это сказать- женскому счастью, что-ли.

     

    Более того, что касается работы- мне кажется, что я бездарно трачу свое время, которое могла бы посвятить тому, что мне дуйствительно дорого и приятно — семейному очагу.

  55. Максим:

    " Наверное проще «забить» на мужа, и прорываться как-то самой, а от него «отлаиваться», воспринимать как помеху и жаловаться подругам. Во всяком случае именно так поступают большинство моих знакомых. "

    Я бы сказал что не проще, а Привычнее (отсюда иллюзия простоты)

     

    Клава, у вас очень верные мысли и устремнения! Да, к такой мысли лучше привести мужа «издалека», а не в лоб.

    Вы знаете про форум Валяевой, там женщины делятся своим опытом, очень много есть случаев схожих с вашим. Я думаю вам стоит почитать их примеры из жизни, и найти что то для себя.

  56. Anna:

    Здравствуйте. А я очень люблю домашние дела, мне каждый день есть чем заняться. Плюс занимаюсь развитием и воспитанием ребенка. Я себя чувствую нужной при этом и на своем месте. Но проблема в том, что все родственники, включая мужа говорят,  что я живу за чужой счет и мне нужно работать идти. при наличие мужа у меня нет своих средств, не могу быть финансово-независимой. Как быть? Идти работать? Пошла, вся измотанная, по ночам занимаюсь домашними делами, а утром опять все по новой. Найти подходящую работа? Таковой, увы нет. Объяснить всем что я не робот? Их ответ: — другие же справляются. А я чувствую себя не в своей тарелке. 

  57. Максим:

    Здравствуйте!

    Постарайтесь сосредоточится, для начала, на муже. Покажите ему плюсы такого положения вещей.

    Очень сложно переломить силу стереотипа в головах людей. Это можно сделать только если люди будут ощущать выгоду для себя, да и то приходится трудиться, открывая глаза на плюсы.

  58. Любовь:

    Анна! Очень вас понимаю! У меня та же история. Не вижу способа ее изменить. Я и сама вынуждена признать, что другие же справляются! Противостоять социуму и мнению родственников — это какую уверенность надо иметь. А откуда она возьмется? 

    Сама сдалась, когда муж очередной раз заботливо предложил заняться новой найденной им работой. И искренне заботливо! Я пыталась сопротивляться, объяснять, что и так далеко не бездельничаю (в селе то...). Он ответил, что не считает меня иждивенкой, но ищет работу, потому что ему не наплевать на меня.  Он просто по-другому все это видит!!!

    Трудиться, показывая мужу плюсы? Когда же на нем сосредотачиваться? После работы пытаемся обеспечить хоть минимальный быт, какую-то еду, так-сяк помочь с уроками. Что тут мужу то демонстрировать? Какие плюсы? Да и силы кончаются, к концу дня нет энергии и желания что-то делать.

     

  59. Светлана:

    Любовь и Анна, а может попробовать работу с неполным рабочим днем?

    я именно так и работаю. у меня больше времени и сил на дом,но в то же время я нахожусь «как бы» в тех же общепринятых рамках. 

    Работа в режиме неполного рабочего дня — отличный вариант для перехода от полной занятости на работе к минимальной занятости на ней же. и родственники спокойны.

    Родственники видят все со своей стороны и заботливо /(искренне) хотят нам помочь,но не понимают что именно нам нужно. поэтому попробуйте поискать такой вариант работы. 

    да,зарплата будет не такая как на полном рабочем дне,хотя есть примеры такие,что на неполном рабочем дне люди получают больше чем на полном рабочем дне.

    Не отчаивайтесь,если сразу найти такую работу не получится. я сама к такой работе шла года 1,5 постепенно понижая занятость на работе и погружаясь в дом и все что с ним связано. Понемногу,шаг за шагом ,я сменила и место работы, а затем и должность. 

    Так что не отчаивайтесь, выход есть всегда ,только он порой не так очевиден как хотелось бы  ;)

Оставить комментарий

=) :( ;) :P :-D =-O :-* *OK* *NO* *BRAVO* *IN LOVE* :-[