RSS
people

Кто ответственен за семейную жизнь

Кто ответственен за семейную жизнь.Приветствую вас, дорогие читатели. В последнее время не получается писать так часто как хотелось бы. Много времени уходит на создание аудиокурса о том, как жене помочь мужу переступить через себя, свои привычки, лень и привести семью к процветанию. Получается весьма неплохо. Но сейчас не об этом.

Тему ответственности за семейную жизнь я часто затрагиваю в своих статьях. Сегодня остановлюсь подробнее, ведь принятие на себя ответственности – это основа основ.

Именно мы ответственны за семейную жизнь – что это значит? Я не говорю только о женщинах или только о мужчинах. Это обозначает что тот, кто изучает ведическое знание, либо стремится улучшить свою семейную жизнь – тот и ответственен за улучшение семейной жизни. И никак иначе. Практика показывает, что абсолютное большинство людей в первую очередь ищет недостатки в супруге, пытается обвинять и давить.

Ум таких людей находится в состоянии жертвы – меня обижают, я слабый, и я «защищаюсь».

Надеюсь, вас не смутят слова: жертва и слабый. Поймите, речь может идти о муже – алкоголике, бьющим свою жену. Парадоксально, но и он чувствует себя жертвой, он «защищается».

Этим примером я хочу показать: в состоянии жертвы, обвиняя супруга (обоснованно или нет – не важно) невозможно решить семейные проблемы!

Даже с точки зрения банальной психологии – невозможно изменить какую-то ситуацию, если не включиться в нее полностью. Т.е. нужно признать, что мы полностью ответственны за ситуацию, даже если в сложившейся ситуации «виноват» супруг.

Такое признание позволяет нам действовать, оно обрывает желание жаловаться и говорить, что муж плохой (или жена плохая), она сделала так-то, он сделал то-то. Нужно иметь в себе смелость и признать, что только я могу исправить эту ситуацию, и только через меня она будет меняться.

Это один из немногих путей улучшения семейной жизни по-настоящему, а не понарошку. И путь редко усыпан лепестками роз. Как правило, в начале нужно приложить много усилий для того, чтобы ситуация изменилась. Это означает, что в начале улучшения отношений будете вкладываться исключительно Вы. И только со временем увидите, как супруг начинает подключаться к этому, вы увидите какую-то его отдачу.

один из немногих путей

Итак, первый шаг – это признать, что именно мы должны менять ситуацию и мы должны идти вперед – иначе успеха никакого нам не видать.

Мой жизненный опыт показывает, что это правильный путь. Не раз приходилось видеть как эгоизм и обвинения рушили семьи. Одноклассники, одногрупники, знакомые – один и тот же сценарий распада семьи. А есть ли у вас, уважаемые читатели, примеры подтверждающие основную мысль статьи. Или, ещё лучше, опровергающие её. Был бы рад узнать.

 

Хюрри Максим

 


Понравилась статья? Поделитесь ею в соц. сетях!

Комментарии:

Комментариев к записи: 10 комментариев

  1. Надя:

    Здравствуйте Максим.

     

    Хочу поделится с вами своим опытом. Я в разводе и первый брак распался по одной причине, не желание что либо менять. Любовь со временем проходит, совмещать дела по дому, работу и ребёнка очень тяжело и когда нет никакой поддержки со стороны мужчины то нет ни малейшего желания сохранять семью. 

     

    Но может быть и то что я очень гордая, а гордость как правило губит всё! Принципы ненужные и прочая фигня... 

    Сейчас я нахожусь с человеком который очень много вкладывает в мое изменение, пытается меня направить так сказать на путь истенный и даёт понять что в отношениях нет месту гордости и самолюбия! Мне тяжело менятся, каждый раз напоминая себе что это неправильно, иногда удаётся, иногда нет но я хочу этого. И скорее всего, ответственность, как вы пишете в статье, в предыдущих отношениях никто не хотел брать на себя, вот всё и распалось! Сейчас же, мой мужчина намного мудрее меня и он отвественный за нашу семью и я смотря на это понимаю и пытаюсь себя изменить. Наверно именно это и послужит хорошим фундаментом в дальнейшей жизни.

     

    Во всяком случае я рада что нашла ваш сайт и что вы делитесь своими мудрыми мыслями с людьми! *BRAVO*

  2. Максим:

    Здравствуйте!

    Гордость — это большая проблема, разновидность эго. Очень хорошо что вы меняетесь. Несомненно это принесёт счастье и вам и супругу.

    Благодарю!

  3. Ирина:

    Добрый день, Максим!

    Не совсем согласна с Вами. На мой взгляд отношения в семье больше зависят от женщины, как хранительницы домашнего очага. Мужчины менее эмоциональны, чем мы.  Их активность в большей степени направлена в социум и ресурсов на создание благоприятного микроклимата в семье попросту не остаётся. Мужчина приходит домой, чтобы отдохнуть, «зарядить батарейку» и после двигаться дальше к завоеванию новых вершин.

  4. Ирина:

    По этому вопросу могу порекомендовать читателям Вашего блога книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви» http://www.ozon.ru/context/detail/id/5806206, которая помогла созданию гармоничных отношений в моей семье.

  5. Максим:

    Здравствуйте, Ирина!

    Не могу понять где наши взгляды расходятся. Ведь я пишу именно о том что вы сказали.

    Однако стоит уточнить что есть множество семей где первым понимает проблему мужчина, и он должен начать меняться сам, а не призывать к этому жену. Просто его изменения преимущественно будут во вне семьи.

     

    Благодарю за рекомендацию. Много слышал про эту книгу. Наверное пришло время её прочесть) Сегодня начну.

  6. Ирина:

    Обязательно прочтите, Максим!

    И практикуйте рекомендации, изложенные в ней!

  7. Максим:

    Прочитал.

    Если внимательно перечитать стати на блоге, то я не однократно касался тех же тем, что и автор книги. Лично я не воспринимаю такие книги — на одно слово по сути приходится страница, как правило, пустого текста.

    Однако, человеку «не в теме» семейных обязанностей, а тем более ведических отношений — я бы её рекомендовал.

  8. Валентин:

    «И практикуйте рекомендации, изложенные в ней!» — простите, но в той книге взята лишь верхушка айсберга. Она учит языку любви, но нигде не объясняет, как понять, где любовь, а где нет.

    Тот, кто прочтёт её, не имея базовых знаний способен загнать себя в тупик. Начиная с этих слов «Что любовь — это основная эмоциональная потребность». Начнём с того, что нет этого в психологии. Там есть потребность в том, чтобы быть нужным кому-то.

    Более того в этой книге любой интерес характеризуется словом «любовь» и ни слова о самой сути. Много воды. Только фанатик может по ней жить и зацикливаться на том, что в ней написано.

    У Максима в статьях куда более всё объективно, глубоко и понятно. Поэтому от вас поступила странная рекомендация, Ирина.

    Мир гораздо шире любви. И в любых отношениях всегда будут конфликты, которые важно уметь разрешать. А зацикливаться «Любовь, любовь, язык любви» — это плохо.

    В жизни людей существует не только любовь и это важно учитывать. 

  9. Ирина:

    Значит, я счастливый фанатик, которому рекомендации, изложенные в этой книге (+ ведические знания, конечно;) помогли сохранить семью!

    Валентин, мне кажется, не очень вежливо совершенно незнакомой девушке отвечать в такой резной манере и, к тому же, обзывать её фанатиком. Мне было неприятно читать Ваш комментарий.

  10. Максим:

    Валентин, это «не со зла», поверьте = )

Оставить комментарий

=) :( ;) :P :-D =-O :-* *OK* *NO* *BRAVO* *IN LOVE* :-[