RSS
people

Отношения с родителями мужа или жены

Отношения с родителями

Как улучшить отношения с родителями мужа или жены и избежать проблем? Что вообще такое, отношения? Как они складываются? Нам кажется, что сами по себе и мы «не при делах». Отсюда и ошибка: мы задаём себе совсем не те вопросы.

Нам слишком часто кажется, что всё в нашей жизни случайно, вот и родители достались нам случайно, а как иначе-то? Забавно, но многие родители думают также про собственных детей, считая их характер (личность) случайностью, ну, и «школа ещё влияет», а я то что?

Если опираться на такое понимание вещей, нам трудно будет перейти к выводам, изложенным в конце статьи. Что бы этого не произошло надо принять ответственность за свою жизнь, а это прежде всего понимание того, что ничто в нашей жизни не случайно. Даже рождение в определённой семье  — это результат заслуг в прошлых жизнях. Если вам это кажется фантастичным, можно перейти к более жизненным примерам, когда человек достигает середины жизни, не очень знаком с мужскими обязанностями, и по прежнему считает, что обстоятельства «сильнее его»: жена стерва, детям интересны только компьютер, планшет, X-box, смартфон ( а откуда у них всё это!?), начальник козёл…

Всё это дело наших рук

Всё это, дело наших рук. И наши родители – это главное воплощение Кармы в жизни, особенно начала жизни. Они даются нам как есть. Так что строить осознанные отношения с родителями, а тем более улучшать их, мы можем в лучшем случае с 14 лет. Это возраст, когда в человеке может проснуться Разум, но чаще всего этого не случается до самой смерти, и мы проживаем жизнь на автопилоте, также и детей воспитываем.

Родители же супруга – это часть, при том весьма большая часть, семейной кармы. Они уже, повлияли на формирование своего ребёнка, а значит и на то, как он будет вести себя в новой семье. И, кроме того, продолжают влиять на вашу, казалось бы, независимую семью.

 

Как улучшить отношения с родителями мужа или жены?

Сначала нужно проанализировать ваши отношения со своими родителями. Сложность в том, что мы, зачастую, даже не знаем какие отношения считать хорошими. Отсюда сложность анализа проблем со своими родителями. Вдобавок к этому найденная проблема в отношениях с отцом, может непонятным образом трансформироваться в проблемы с тёщей. Здесь невозможно вывести строгих правил трансформации проблем,  и даже если с вашими родителями отношения прекрасные, не факт что они будут такими же с родителями мужа или жены... и наоборот.

Вся современная психология построена на выкапывании таких проблем трансформации одной психической травмы в другую, и их анализе. Я не вижу в этом никакой необходимости, ведь какая бы ни была проблема  — решения всегда будет примерно одно и тоже. Отсюда отпадает необходимость в целой индустрии… а эта индустрия отпадать не спешит.

Однако есть один универсальный ключ, зная его, вы сможете проанализировать и улучшить свои отношения с родителями. Я говорю о Любви и Уважении!

полюбить родителей супруга больше чем своих

Необходимо полюбить родителей супруга больше чем своих, а через какое-то время произойдёт и обратное. Чувство, что какой-то мужчина «сорвал наш цветочек», нашу доченьку-красавицу, должно смениться чувством, что у нас в семье появился сын! А чувство, что нашего мальчика, опору и отраду в старости, увела вертихвостка, должно смениться радостью от того, что в семью пришла новая дочка.

Не всегда такое счастье даётся нам с рождения, или с начала семейной жизни. И если у нас есть проблемы в отношениях – нам их решать. Нет смысла ждать, что всё само собой наладится, нужно прикладывать усилия — учиться Любить и Уважать родителей ни смотря ни на что, делать для их блага всё возможное.

Учиться ЛюбитьЕсли вы откажитесь от эгоизма и самомнения, результат не заставит себя ждать, но не стоит рассчитывать что всё изменится по мановению волшебной палочки. Всё зависит как от вашей Кармы, так и от кармы родителей. Может так статься, что понадобится просто немного изменить своё отношение, плюс пара недель времени, чтобы наладить отношения. А может получится и  так:  Карма (Судьба) сложится таким образом, что ваша свекровь не будет видеть образ невестки иначе, чем стоящей у станка тракторного завода. Она может не знать, что есть какие-то женские обязанности, и они не связаны с производством. Но это не значит, что можно «принять всё как есть», и не пытаться проявлять к ней Любовь! Скорее напротив, нужно приложить ещё больше усилий. Ведь поступать правильно хоть и безрезультатно – это несравненно более почётно и, в итоге, принесёт наилучшие плоды, нежели чем получить любящую вас свекровь, по отношению к которой вы, не исполняете своих обязанностей. Во втором случае, жизнь легка, но в ней нет испытания, нет пространства для «роста» над собой, и это значит лишь то, что нужно прикладывать усилия в каком-то другом направлении. В первом же, вы, несомненно, страдаете, но получаете удвоенную любовь мужа, уважение детей, окружающих, и в конце концов уважение свекрови (даже если она никогда его не покажет).

И вообще, это звучит довольно логично: улучшать отношениЯ, улучшая отношениЕ.

 

Странно получается, такой сложный вопрос: отношения с родителями мужа или жены. Сколько судеб он сломал, сколько жизней испортил, а ответ на первый взгляд оказался простой. Может так статься, что я что-то упустил или пока что-то не до конца понял.

Но могу со всей уверенностью сказать: любите своих родителей, особенно родителей супруга. Ведь не логично любить жену и не любить тех, кто дал ей жизнь, тех, чья кровь течёт в ваших детях наполовину. Поймите, пожалуйста, невозможно не любить! Мы все одно единое – недаром существует такое толкование русских слов: ругатьСЯ – ругать Себя; дратьСЯ – драть Себя. Особенно это относится к нашей родне.

Нас приучают жить ради себяКак минимум, на самом примитивном уровне понимания этого вопроса, ваше отношение к родителям скопируют дети, и в старости ваша не любовь или не уважение вернётся к вам… не в самые подходящие для этого года.

Нас приучают жить ради себя и в одиночку. Судите сами: сегодня кризис семьи – когда даже 2 (!) человека не могут ужиться. Вчера был кризис демографический, когда людям вбили в головы, что 1-2 ребёнка это нормально. Позавчера стали распадаться семейные узы, мы уже не помним и не понимаем, что значит Мой Род, какая это сила и какой восторг!

Давайте начинать с малого: любить своих родителей, и родителей супруга, ведь они дали жизнь вашему супругу, они — это половина вашего ребёнка – это и есть связь прошлого, настоящего и будущего!

 

В заключении хочу попросить вас поделиться своим опытом: видели ли вы, чтобы отношения с родственниками налаживались как это описано в статье? Или это происходило другим путём? Да и вообще, рад буду прочитать ваши мысли по этому поводу.

 

Всего Хорошего!

 Хюрри Максим.


Понравилась статья? Поделитесь ею в соц. сетях!

Комментарии:

Комментариев к записи: 14 комментариев

  1. Елена:

    Доброе утро. Максим, изумительная статья!  :-[

     Мне очень понравился момент про «про жизнь на автопилоте». Но про отношения с родителями мужа пока ничего не могу сказать. Так сказать из моего жизненного опыта, по той причине,что я пока не замужем.

  2. Ольга:

    Вот вы говорите, "полюбить родителей мужа, а как заставить себя их полюбить, не говорите?! Ведь это очень сложно, если не невозможно, когда они совсем не такие, как твои родители, а их некоторые поступки просто выводят из себя. у нас с мужем только на почве родителей и разгараются ссоры. И я просто не могу понять, как полюбить то, к чему не привык и чего никогда не делал!

  3. Максим:

    Я и не говорил что это просто. Просто любить всех и сразу, желательно тех кто кого не знаешь. Наши родственники — это Карма, или испытание, если угодно.

    «а как заставить себя их полюбить» — скажу прямо, с таким подходом вам ничего «не светит». Вы будите биться как о стену, умножая злость и ненависть ... явную или скрытую. Выход — уехать. Но не всё так просто, связь с родителями огромна, и они вас, скорее всего «достанут» через сына, через его воспитание — поймите Он их Часть. Борясь с ними, вы боритесь с ним! Даже если он с вами согласен, на подсознании он как минимум «разрывается», а как максимум — не позволяет вам быть против своих родителей.

    Надо для начала принять. Они старше вас, значит автоматически имеют право на своё мнение. Просто соглашайтесь с ними, но поступайте по своему. Им от вас нежно ТОЛЬКО уважение и принятие, а не то чтобы вы жили так как они вам укажут.

  4. Мария К:

    Оч хорошо, если люди старше тебя, кроме бесспорного права на свое мнение, имеют еще такт и уважение. Ну а если это далеко не так? Приходиться проявлять уважение к сединам, делать скидку на возраст, но иногда так зубы сводит и создается впечатление, что кое-кто этим бесспорным правом злоупотребляет, чтобы просто выпустить пар — ведь это так удобно, все равно все простят. Потребительское отношение раздражает и огорчает. А еще всех детей надо любить одинаково, но не всем родителям это дано, к сожалению. Как хорошо, что мои родители любят нас всех одинаково и по-своему каждого, давая нам право на самостоятельность и не отказывая в помощи в трудную минуту. Спасибо им за это! А вообще родители — это большие дети/

  5. Умница:

    В книге «Он+Она. Готовые решения для идеальной совместимости» *OK* изложена идея преемственности нерешенных с родителями проблем, в проблемы с собственными детьми. И потом не стоит удивляться почему собственные дети начинают проявлять «темные стороны» :-* своего характера или вести себя нетрадиционно. Уходя от качественного разрешения сложных отношений со своими родителями, сохраняя напряженность внутри семьи, мы тем самым обрекаем себя на похожие разочарования... правда спустя время. Тема в статье поднята очень важная. 

  6. Максим:

    Мария, родителям, в первую очередь, нужны почёт и уважение.  Всё остальное для них второстепенно. Никто в здравом уме не будет лишать себя счастья общения любящими «детьми». Все формальные придирки отходят на второй план. 

    К сожалению, есть такие люди которые в силу «счастливого» детства воспринимают реальность неправильно. Они вырастают, заводят детей, а потом требуют от них не пойми чего (сами то они не знают).

    И это самые несчастные люди, они не знали в чём в жизни счастье, жили завтрашним днём. Вырастив детей, они не могут успокоиться, придираются, чего-то требуют в надежде получить Счастье, а что такое Счастье — не знают.

     

    Умница, верная мысль! Эта проблема тоже имеет место быть.

  7. Гаяна:

    Добрый день!

    Затронули больное. Только прочитала, сразу пишу, плачу. (искала ответ на вопрос: «как наладить отношения с родителями мужа?»)

    От моих дальнейших действий зависит разведемся мы с мужем или будем жить счастливо. Немного о себе: я замужем уже 7 лет, у нас двое деток, живем с родителями мужа.

    В целом у нас все было хорошо, но сейчас все не так. Мне, кажется, эту ситуацию спровоцировало мое повышение на работе: больше работаю, больше устаю, приезжаю домой и мне не до общения, а с их стороны это трактуется как не уважение. Порядок дома навожу только по выходным (не успеваю, устаю) и т.п. В один прекрасный день свекровь со свекром столько гадости наговорили, что не могу успокоиться и забыть. Хотя такое уже было, как то забывалось. Но сейчас во вне злоба и ненависть. (я ничего не говорю, просто молчу, а это хуже). От этих отношений страдает в первую очередь муж (а я этого меньше всего хочу!) и дети (на которых я отрываюсь и за это себя ненавижу).

    Прочитала статью, да, правильно! Да готова! но какой-то внутренний неготив, не знаю как побороть себя! Боюсь, что так как раньше я их уважала и любила на смогу! Но настроена на то, чтоб прислушаться к Вашим советам и попробовать разрулить эту ситуация, а иначе развод и несколько искалеченных жизней! Мужа я очень люблю!

     

  8. Максим:

    Здравствуйте!

    Вы сами пишете о причине проблемы — о вашей работе. Есть ли возможность её сменить, или как-то понизить её роль?

    Что думает муж об этой проблеме?

  9. Гаяна:

    Максим, здравствуйте!:)

    Когда я вам писала, я была в отчаянии и безвыходном (на мой взгляд) положении. В этот день я поехала домой с мыслями которые кружились у меня в голове после прочтения вашей статьи. Я понимала, что мне нужно выруливать эту ситуацию и в дальнейшем не допускать ошибок, которые довели до такого состояния (когда всем плохо). Я боролась сама с собой. Не умею красиво писать, но можете себе представить, что внутри меня творилось.

    Максим, и здесь я говорю вам огромное спасибо! Благодаря вашему сайту я смогла найти в себе силы и мудрость, чтоб наладить отношения с родителями в этот же вечер. Соответственно и хорошие отношения с мужем возобновились. У меня сейчас все хорошо! И я сделаю все, чтоб мы жили мире, любви  и согласии как и раньше!

    Что касается работы, она нужна, чтоб нашей семье встать на ноги, но при первой же возможности я ее оставлю)))

    Мне очень нравиться ваш сайт! Все здесь мне по душе! Я человек положительный и позитивный, но это же надо было найти ваш сайт в самый тяжелый для меня период. Все в нашей жизни не случайно. Спасибо!))

  10. Максим:

    Вы Молодец что нашли в себе силы и сделали всё правильно! Желаю счастья вам и вашей семье!)

  11. Марина:

    Максим, у меня есть ребёнок и родители моего нового молодого человека, с которым мы живём уже почти год вместе, против меня просто априори, потому что они считают, что Он не сможет воспитать чужого ребёнка, что моя дочь никогда не будет его любить, уважать, заботиться о нём, что дочь всегда для меня на первом месте, что их сынок недополучит каких-то благ... Мы виделись всего 2 раза с его родителями, отношение ко мне и моей дочери у них сформировано только на основе их личных жизненных установок и принципов, не имеющих отношения к реальности, на мой взгляд. Меня гложет жуткая обида и я никак не могу с этим справиться. В каждом нашем разговоре о них я чувствую этот негатив, обсуждение ситуации приводит к ссоре с моим молодым человеком. Ему очень тяжело разрываться между нами, мне очень тяжело ощущать несправедливость по отношению к себе и дочери. Как тут что-то наладить?

     

  12. Максим:

    « моя дочь никогда не будет его любить, уважать, заботиться о нём, что дочь всегда для меня на первом месте, что их сынок недополучит каких-то благ...»

    для начала надо никогда не употреблять к мужчине таких форм обращения как сынок (мальчик и т.п. ). Не подумайте что я придираюсь к словам, но вы сформулировали и написали свою мысль именно так, а значит это, скорее всего, устоявшаяся форма мышления.

    Разговор приводит к ссоре? Значит есть конфликт. В чём он? Подумайте.

    Его родители несправедливы к вам? Постарайтесь понять что у них может быть, и есть, своё мнение. И идя с ними на конфликт (через их сына) вы только затягиваете петлю, и этим действием только «подтверждаете правильность их выводов» в глазах своего мужчины.

  13. Марина:

    Спасибо, Максим. Я обязательно разберусь с этим.  И напишу о результатах)

  14. Максим:

    Удачи)

Оставить комментарий

=) :( ;) :P :-D =-O :-* *OK* *NO* *BRAVO* *IN LOVE* :-[